交心的談話

王忠民

交談，也可以這樣理解：交心的談話。為什么我們和孩子的交談不能像與鄰居、朋友的交談那樣順暢呢？很簡單，因為我們沒有和孩子做到“交心”。通常，我們詢問的，并非他們感興趣的事情，更糟的是，對孩子主動發出的邀約，我們常常聽而不聞，拒之千里：

“媽媽，陪我建大樓吧！”

——媽媽忙，自己去玩吧！

“爸爸，我們去給魚魚喂飯飯吧！”

——爸爸太累了，別再煩我，讓我歇一會兒！

“爸爸媽媽，我們一起扮怪獸玩好嗎？”

——去去去，大人有正經事兒，沒空跟你瞎鬧！

……

這是隨處可見的父母用來對付孩子的托詞。還有的父母，忙著自己讀報紙、玩手機、看電視，對孩子只是漫不經心地敷衍幾句。這種毫不平等的所謂的交談，有，倒不如無。因為它所傳遞出來的倨傲、冷漠和生硬，像一枚枚微小的菌子似的落地生根，經年累月，悄然裂變。等我們有所警覺時，它已膨脹為一道無形的屏障，盤根錯節、堅不可摧地矗立在眼前，隔開的，不單是父母與子女雙方語言的溝通，更深的，是那遙不可觸的心靈問答。

一方面，父母嘆息道：

“孩子有什么話都不跟我說……”

“我說什么孩子都聽不進去……”

另一方面，孩子也抱怨說：

“爸、媽什么事也不給我講明白……”

“爸、媽光說自己想說的話，可我想說的話，爸、媽卻不聽……”

現實中，叢生著類似的種種矛盾：孩子不聽家長的話，家長和孩子沒有共同語言；孩子有話不給家長說，家長不知道用什么方式和孩子交流；家長不了解、也搞不懂孩子感興趣的事，家長對孩子的期望與孩子自己的追求南轅北轍……在這種漩渦里，家長束手無策，孩子抗拒逆反，雙方的隔膜越來越堅硬。

6歲的晶晶對媽媽說：“媽媽，張老師偏心！今天幼兒園午睡的時候，東東把我的鞋子踢到了墻角，我叫他撿回來，他不肯撿，我就把他的衣服扔到了床底下。張老師知道后光批評我，還罰站，要我承認錯誤。他為什么不批評東東？”媽媽立馬訓道：“晶晶，你又淘氣了！我給你說了多少遍了？老師批評你，你首先要看到自己的錯誤。如果你老老實實、規規矩矩，沒有一點錯誤，老師怎么會批評你呢？你看隔壁毛毛，多么聽話！……”

“媽媽！你總是幫人家說話，我不要聽不要聽！”晶晶不耐煩了。

“你不要聽我也要說……”媽媽怒氣沖沖，開始像往常一樣嘮叨個沒完。

“我只是問了一個小小的問題，你為什么要說那么一大堆的話？”

和媽媽交談總是那么掃興地收場，晶晶越來越不喜歡與媽媽說話了——這是生活中的一個常態。如今，令大多數父母感到頭痛的是：自己苦口婆心地教育孩子，孩子卻總不以為然，還常常把父母的諄諄教導當作沒有意義的啰嗦，甚至拒絕與父母交談。這是怎么回事呢？究竟是孩子出了問題，還是父母的談話方式有問題呢？許多父母認為當然是孩子出了問題，其實，主要問題還是出在父母身上。父母總以為，孩子年幼無知，需要嚴加看管，諄諄教誨。一個“嚴”，一個“管”，呼啦啦豎起兩面大旗，父母即刻變身鎧甲將軍，頤指氣使，隨時準備“鞭策”小兒，早已忘了父子、母子之間那彌足珍貴的心靈交流。父母強加給孩子的“諄諄教誨”，在孩子看來是“其實你不懂我的心”。每個人都有自己的思想，大人如此，小孩亦同。當父母對孩子發出指令時，往往忽略了這些指令是否能讓孩子誠心接納。如果孩子認為大人的指令不正確，或不一定正確，便有可能不執行，這也就出現了孩子不聽話的現象。

如何使我們和孩子共處于沒有屏障、相互理解的舒心狀態中，是很多父母的困惑。我們常說，人需要被理解，不需要被教訓。孩子又何嘗不是這樣呢？因此，當你發現孩子在某些時候出了問題、犯了錯誤，暫且不要急于去訓斥、去勸告、去教誨，而需走近孩子，解讀孩子，設身處地、體貼入微地去和孩子交心相談。只有在交心的基礎上，你才能讀懂孩子的世界，聽懂孩子的語言；只有在交心的基礎上，孩子才能接受你有益的引導，闊步前行；也只有在交心的基礎上，你與孩子之間的交談才會是有質量、有意義的真正的交談！