并非戲言

上高中時，同學大林和班里一女生早戀，而且還是那種海枯石爛非你不嫁非你不娶的節奏。沒想到驚動了級部主任，主任找到大林苦口婆心：“你現在主要任務是學習……”大林斬釘截鐵：“我倆感情基礎牢固，誰也甭想拆散我們！”

主任笑了：“你知道我以前是干啥的嗎？”大林不解，主任一字一頓地說：“我是負責強制拆遷的，再牛的釘子戶我都能拆除！”

一場考試結束，兩個男生聊起了剛才的一幕。

甲：監考老師站你旁邊的時候，你干嗎一直跺腳？

丙：同學用微信傳答案給我，一直震動，跺跺腳掩人耳目。如果不跺腳，被他聽到，那就死定了。

同樣都是擱置了一個月，橙子才開始皺皮，而蘋果卻已經腐爛了。所以說，臉皮厚對于生命的意義非常重大。

出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：“同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎？”

就這樣，我要到了這個女生的微信，然后在朋友圈向她賣面膜。

妻子對我說：“你愛我純粹只是因為我爸留給了我一百萬！”

“才不是這樣，”我說，“不管是誰留給你這么多錢，我都會一樣愛你的！”

上高中時一次考試，我和閨蜜被分到同一考場且前后桌，快到交卷時，我的卷子還是一片空白。

正焦急中，后面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊。各種緊張、各種隱藏，最后終于顫抖著打開，上面赫然寫著：中午吃什么？

某初一男生早戀，被班主任叫到辦公室。

經過幾個小時的開導和教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。

一天，兒子問老爸：“孫悟空能大鬧天宮，為啥取經路上卻總是打不過妖怪，還經常要神仙來幫忙？”

老爸說：“等你工作了就明白了。大鬧天宮時，孫悟空碰到的都是給玉帝打工的，出力但不玩命；西天取經時，孫悟空碰到的都是自己創業的，個個都玩命！”

昨天手機壞了，弄了半天才修好。剛開機，一個陌生號碼就打進來，一開口就是：“你電話咋一直關機？我都打了一個下午了！你干啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話通暢嗎？你知道你爸媽會有多擔心嗎？”

我弱弱地問了一句：“你誰啊？”

那邊中氣十足地回答：“我中通，有你快遞，在北門，快點過來！”

網民調侃霧霾的段子說，記者采訪北京大媽：大媽，霧霾給您生活帶來了哪些不便？答：你瞎啊！我是你大爺……

侄子邊寫作業邊看電視，我批他：“你知道做錯了嗎？”

侄子點點頭：“知道了，我不寫作業了，專心看電視！”

老公開門進屋說：“不帶著心中的最愛，無論我這次旅行到哪里都不會快樂的。”

老婆從臥室出來說：“嘿嘿，終于同意帶著我去旅行了。”

老公盯著茶幾說：“親愛的，我忘記帶手機了。”

打開時尚雜志，看到整版的鉆石廣告，我大喜，對老公說：“這個、這個、還有這個鉆石，我全都喜歡。”

老公瞄了一眼，伸手撕下整張廣告，遞給我說：“這些全給你。”

語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數。

小明：老師，有本書他肯定沒看過！

老師：哦，你說說是什么書？

小明：《三國演義》！

一天，我心血來潮，用老公和孩子的合影作為我的手機屏保。

孩子看到了，就問我為什么用她的照片做屏保。我說：“因為手機每天都握在我手里，你是我手心里的寶呀！”

老公自作多情地問：“那張照片上也有我，我也是你手心里的寶嗎？”

我不屑地瞥了他一眼說：“你想多了，我是想讓你知道，你永遠別想逃出我的手心。”

理科的強大在于你抄了答案也看不懂；文科的強大在于你看了答案就不想抄了。

大學畢業不久的女孩對朋友說：“最近，我認識了兩位男孩。他們都很愛我，我不知道該選誰好。”

朋友問：“他們是干什么的？”

“一個是服裝設計師，一個是火車司機。”女孩答道。

朋友說：“選司機吧。服裝設計師總是喜新厭舊，而火車司機每天都在提醒自己不要出軌。”

房價漲是要你好好工作，油價漲是要你學會節約，肉價漲是要你好好減肥，墓價漲是要你好好活著。