教女兒“冷凍愛情”

建云

1

去年春季起，我到國外進修了半年。

半年中，正處于高一的女兒，與班級的一個男孩彼此有了好感。那段時間，我愛人工作要頻頻出差，無暇與她深入溝通。爺爺奶奶，體弱多病，不會溝通。

等我一回國，女兒竟鄭重地告訴我：“媽媽，我戀愛了。”女兒略有幾分尷尬地說：“我知道你和爸爸肯定會反對，有時我也很迷茫，不知道自己是不是錯了，這樣做是不是很輕浮……”

我用好幾天時間，穩定自己情緒，思索最佳的對策。我省察自身：半年中，女兒沒有得到應有的呵護和關愛，難怪給了早戀可乘之機。在過去，我一直鞭策老公多賺錢、顧事業，導致她與父親間關系的疏遠，貽誤了早戀最佳的“干涉時機”。

我該如何做呢？勒令分手，是不是最佳選擇？我聯想起自己高中時早戀的經歷，在老師家長的圍追堵截下，我們表面上分手，私下里卻進展得更猛烈，最終情緒極不穩定的我，沒有考到心儀的學校；上大學后我們繼續戀愛，卻無果而終。兜兜繞繞之后，我懷疑“斬斷情絲”只會“抽刀斷水水更流”……早戀“宜疏不宜堵”，這已經是廣大教育專家的共識。

再聯系到我在國外的見聞。在很多國家中，高中生戀愛并非“洪水猛獸”，反而是比較常見的事情，學校有志愿者做少男少女的“情感顧問”，告訴孩子們未婚同居的危害。家長鼓勵孩子“陽光戀愛”，不獨處一室、約會時帶上更多朋友等。

2

縝密思考后，我再約女兒深聊，強調兩件事情。

首先，我讓她計算戀愛的代價。我告訴她：當她打開心接受一份感情的時候，就意味著可能被傷害。由于戀愛發生得較早，所以更會遇到各種變數。我客觀給她分析了對方的興趣愛好、高考志愿等。告訴她這份感情走入婚姻的幾率之低，并且以身說法，讓她知道早戀對未來高考的危害。我強調，我不想逼她做任何決定，但是我必須告訴她，未來她可能面臨的傷害、痛苦和損失。假如她依舊選擇戀愛，我也尊重她，只是要讓她自己三思而行。

再次，我告訴她：“女性把手交給一個人時，心也就給了他。隨著你們身體接觸的加增，你會越來越不能自拔……”我告訴她：一個紳士，應該愛你的靈魂而非身體。我告訴女兒何謂“界限”，假如我們做錯了，不小心逾越界限，我們應該做的事情不是一錯再錯，而是再次重申界限，并且退回到界限保護范圍之內。我給女兒做比喻：“就像愛情的冷凍試驗一樣，你們現在假如進展到了戀愛，有沒有可能退回到好的異性朋友的界限之內呢？將愛情冷凍為友情，等高考之后再將其解凍？……”

女兒問我“男朋友”與“好的異性朋友”之間的區別，我坦言最大的區別就是“身體接觸”。唯有停止一切身體接觸，才能讓“冷凍實驗”發展下去。

第二天，女兒跟那個男孩用微信講了“界限”的事情，聽女兒說對方表現出很理解、很尊重的態度，我總算松了一口氣。我也讓女兒把《為什么真愛需要等待？》等交友類書籍借給那男孩子，幫助他明白正確的交往原則。

3

我建議女兒將自己的戀情告訴自己的堂姐。堂姐正在讀研究生，她跟女兒有更多共同語言。我建議她以“情感顧問”的方式，常常詢問一下妹妹戀情的“親密程度”。她將戀愛的親密過程，給妹妹分解為“表白——牽手——擁抱——接吻——觸摸……”等步驟，讓妹妹決定自己在結婚前只發展到某一步。她的做法自然、有效，很好地成為了我的“監督員”。

我們刻意增多家庭親子互動的時間。老公更多陪伴女兒參加鋼琴課，邀她看電影，請她去高檔的西餐廳吃飯，帶我們去海灘度周末，并且策劃著假期出國旅游，為女兒開闊視野……在這個過程中，我潛移默化地讓女兒意識到“經濟實力對浪漫和愛情的影響”。老公常對女兒說：“一個男人只有在能為愛人提供經濟保障的時候，才配有資格去愛。而那些用父母的錢為女友買單的男人，是沒有責任感的。”

另一方面，我組織了一些集體活動，邀請女兒同班的閨蜜和閨蜜父母參加；也邀請了女兒的幾個異性朋友和他們的父母參加。我努力拉近女兒和朋友們的關系，讓她的社交圈子不要局限在兩個人的小世界中。我不明確反對女兒約會，但堅持要求她至少邀請一位朋友參與到原來兩個人的活動——在做作業、散步、學習時，有另一位好友成為“電燈泡”。女兒開始覺得“燈泡”很不舒服，但慢慢意識到，“燈泡”的存在讓她和對方能聊一些更深層、更寬廣、更有關學習、更有社會性的話題，而不只是你儂我儂……

我帶女兒去名校參觀，拜訪一些同事的孩子。其中不乏將“早戀”發展為“大學戀愛”的人，我請他們告訴女兒自己當年“用理智控制感情”的經歷。接下來的半年中，女兒與我們的關系更加親密了。她恪守著“冷凍早戀”的原則，堅持不與對方單獨約會。漸漸地，她的視野開闊起來。她發現高考越來越近的壓力，也意識到對方的諸多不成熟之處。女兒甚至感到與“異性好友”相處，比與“男朋友”相處要更快樂。當她漸漸趨向理智，不在迷途中越墜越深時，便漸漸懂得了自身的價值——遠超過一個少年的愛慕與珍惜。（責編/詩坤ranbaoma@126.com）