給“雙面膠”吃一顆定心丸

魚眼兒

周日早上8點(diǎn)鐘，正在睡懶覺的我被一陣敲門聲驚醒。透過貓眼一看來人，便感覺整個人都不好了，因?yàn)椋牌艁砹耍?/p>

婆婆一邊把大包小裹往屋里搬，一邊絮絮叨叨不停：“都幾點(diǎn)了，你們怎么還不起床？太懶了！”

婆婆的話，我當(dāng)然不能反駁，只能哼哼哈哈回應(yīng)，再看她所帶行李之多，心情瞬時降到冰點(diǎn)，看樣子，她是準(zhǔn)備在這長住了。

我不是不歡迎婆婆來，只是我與老公剛結(jié)婚，還未與婆婆磨合過，突然住在一起，難免會有摩擦。見我一臉的不情愿，老公家偉在一邊笑嘻嘻地說：“放心吧，有我呢，我一定會全力扮演雙面膠的角色，如果你對我媽有什么不滿的地方就和我說，到時我和她談?！?/p>

老公的話讓我寬心許多。從前只聽朋友在一起抱怨婆媳關(guān)系簡直就是影響家庭和諧的洪水猛獸，我沒有親歷，完全無感，總覺得只要將心比心、互相包容，就沒有什么緩解不了的矛盾，這下，我的婆婆來了，我算是體會到一眾已婚朋友的苦惱了。

午飯時，為了向婆婆示好，順便炫耀廚藝，我特意做了滿滿一桌子菜。結(jié)果婆婆剛端起飯碗，就開始埋怨我不會過日子，鋪張浪費(fèi)。我沒理會，殷勤地給婆婆夾菜，婆婆只吃了幾口就直說吃不下，因?yàn)橛蜕冫}輕，不合口味。看著她不吃菜、只泡湯，且一臉不滿的表情，就好像一盆冷水兜頭淋下，我的滿腔熱情都被澆滅了。

午睡時，我忍不住向老公抱怨：“我廢了那么大力氣做了一桌子菜，還不是為了讓你媽吃好一點(diǎn)，你媽有脂肪肝，腎臟也不好，油少鹽輕還不是為了她著想，怎么就不領(lǐng)情呢！”老公在一邊點(diǎn)頭稱是：“對對，你別生氣，我找時間和她說?！?/p>

晚上，老公和婆婆談了一次。第二天，面對豐盛的飯菜和清淡的口味，婆婆再也沒說什么。

我以為婆媳矛盾不過如此，誰曾想這僅僅是個開始。婆婆進(jìn)出時不習(xí)慣換鞋，用完馬桶常常忘了沖水，炒菜時從不用抽油煙機(jī)，還經(jīng)常從外面撿回一些礦泉水瓶子，她不過來了幾天而已，小清新風(fēng)格的家就失去了原來的面貌，每天下班一進(jìn)屋，簡直心堵至極。于是，原本每天和老公一起看電影、看綜藝、聊家常的時間，全都用來吐槽和抱怨。“你媽今天又……你能不能和她說一下別讓她……”成為我們常用的交流句式，偶爾，老公也會解釋“她歲數(shù)大了有些習(xí)慣改不掉，你就遷就她一下”，但總會被我的那句“她來我們家就得適應(yīng)這里的生活，而不是降低我們的生活質(zhì)量”反駁得啞口無言。

那天晚上，我準(zhǔn)備做飯，打開電飯煲，一眼看見漆黑的飯煲內(nèi)膽出現(xiàn)密密麻麻的劃痕，一問才知道，原來婆婆中午做完飯怕刷不干凈，于是便用了鋼絲球。

那可是我托朋友從國外代購的智能飯煲，內(nèi)膽是不粘的，根本不必用也不能用鋼絲球來刷！望著已經(jīng)廢掉的飯煲和一大鍋剩飯，我忍不住跑回臥室和老公抱怨起來：“你媽怎么回事??？2000塊的飯煲就這么廢了！”我以為老公還會像以前一樣哄著我，去和婆婆溝通，誰知，他也惱了，大聲說：“不就是一個電飯煲嗎？你至于這樣嗎？我媽也是好心幫咱們做飯，你怎么不領(lǐng)情呢？這么多天我也算看明白了，你就是嫌棄我媽！”

那天晚上，一家人都沒吃飯。第二天早上，婆婆直說要回老家。因?yàn)槲覀兌家习鄾]人送她去車站才作罷。午休時，我打電話滿腹委屈地向媽媽抱怨，一聽說我婆婆要走，媽媽直言我不懂事，她說：“要是你婆婆就這么走了，以后你和家偉的誤會就會越來越深?！薄澳窃趺崔k啊？”我拖著哭腔問。媽媽說：“現(xiàn)在最主要的問題不是你們兩代人的生活習(xí)慣不同，而是家偉覺得你對他媽不好，不尊重他的家人。而你還要他和他的家人一味遷就你，他當(dāng)然會覺得委屈和心寒啊?！?/p>

我仔細(xì)想了想媽媽說的話，又自我反省一番，確實(shí)如此。自從婆婆來到我家，除了每天挑她的毛病，我確實(shí)沒為她做過什么，甚至連她愛吃什么、不愛吃什么都不知道。這段時間，每天都是家偉把我的意見傳達(dá)給婆婆，讓婆婆適應(yīng)我的習(xí)慣，從來沒見婆婆對我提出過什么意見，在這個彼此融合的過程中，我確實(shí)自私了。

婆婆原本周末要走，但被我留了下來。家偉去加班，我便做起了婆婆的導(dǎo)游，帶著她到處游玩；正值換季，婆婆穿的還是上一季的衣服和鞋子，我把婆婆拉進(jìn)商場給她置辦了一身行頭，她雖嘴上說浪費(fèi)，但心里是高興的；婆婆有肩周炎，我在樓下的按摩店給她辦了張會員卡，每次帶著婆婆去按摩，總能聽到婆婆大聲對按摩師說：“是我兒媳婦帶我來的！”

但即便如此，婆媳矛盾仍時有發(fā)生，我還是會選擇通過家偉來協(xié)調(diào)。但無論我如何向家偉抱怨，家偉從未發(fā)過一次火，總會及時將我的想法傳達(dá)給婆婆。有天，我問家偉為什么轉(zhuǎn)變態(tài)度，家偉說：“從前你只知抱怨我媽如何不好，我覺得你就是嫌棄她，但現(xiàn)在，無論你有什么不滿，照舊在行動上對我媽好，我就覺得你說什么都是善意的。”

原來如此。親密婆媳關(guān)系，雙面膠不可或缺。如何讓雙面膠從中起到積極作用，才是關(guān)鍵所在。為了遷就雙方的情緒，雙面膠少有立場，本就難做，只有及時給他吃上一顆定心丸，讓他明白所有的抱怨都是對事不對人，他才能成為橋梁和紐帶，而不是成為無辜憋屈的出氣筒。責(zé)編/張立平laomalp820114@163.com