以歡喜之心，守望美好愛情

麝蘭

人到中年去相親，本來就有三分尷尬，再加上患得患失的心理，一向從容自信的我竟然有點緊張了。

這人是姑姑介紹給我的，年齡身高無可挑剔，公務員的職業，有房有車，喪妻，女兒大學在讀，據說還是難得的好人。如此條件，不用她說，我也知道，在再婚市場，那是相當搶手了，是我這樣離異女子打著燈籠也難找的寶貝。

姑姑給我下了嚴令：必須收斂你外在的鋒芒，將自己本來溫柔美好的淑女氣質展現出來！

我連忙點頭。我承認我也是俗人，聽了這樣的條件，確實有些心動。離婚10年帶著孩子謀生謀愛，辛苦備嘗，多么渴望能夠有一個溫暖家，一雙有力的臂膀。

現在，他坐在了我對面，很和善很真誠的樣子，讓我一下子心生好感。

最初的禮貌寒暄過后，開始進入你來我往的交談程序。他很善談，從歷史上的儒家之道“兼愛非攻”講起，然后憤慨現實中的不公、道德淪喪，再抱怨他單位種種糾葛齷齪，然后又介紹他自己的生活愛好，不吸煙不喝酒，標準的好男人的做派。我謹守對姑姑許下的諾言，竭力忍住想插嘴表達我觀點的欲望，始終以微笑狀認真聆聽，偶爾會表示一下贊同或者插問一兩句，卻引得他越加地談興大發。

我的心思卻開始恍惚：“兼愛非攻”是墨家的啊，不是儒家的學說。那個你當我是誰啊，我是讀中國歷史長大的，這個你真糊弄不了我；誰生活都不易，哪個單位沒點糗事，我還沒抱怨，你個男人抱怨個什么勁兒？我心中有戀父情結，固執地認為只有像我故去的父親那般，抽煙喝酒的男人才像樣……

可是他的條件這么好，難道我就因為這些所謂文化、性格、習慣與自己審美不符就輕易放棄嗎？時間就在他的侃侃而談和我內心的千折百回中過去了很久，他邀請我共進晚餐，我才恍然驚覺，連忙婉言謝絕說下次吧。

回家后我輾轉難眠，兩個我不停地相互辯論：

一個我說，別猶豫了，這么好的條件去哪兒找，什么都是浮云啊。

另一個我說，可我不開心，我對他沒感覺。難道我下半輩子的人生，就要被這些條件所綁架裹挾嗎？

一個我說：你都多大歲數了？還要什么感覺？再說了，當年你不是說過，不管什么樣的人，只要人好就行嗎？現在人家條件好人好，你怎么又挑剔別的了？

另一個我說：不錯，曾經我的期待就是這樣，不必財富地位，不用才華性情，甚至也不需要什么情投意合，只要有一顆善良的心，能夠溫暖我冰冷殘酷的人生就好，總之一句話，人好比什么都強。

一個我說，那你現在怎么自食其言了呢？

另一個我沉默了。然后，我忽然就想明白了。

什么東西都有保鮮期保質期，我們的想法我們的追求也是有時效性的。這個人，如果出現在10年前，那我會如同大旱之望云霓，我會無比歡喜甚至感恩，根本不會計較我上面計較的一切。

然而遺憾的是，斯時斯地，他沒能出現。當漫長的10年過去，雖然我還是那個獨自行走人間，謀生謀愛的單親媽媽，內心卻早已幡然有別。

離婚10年后的我，經過殘酷生活的磨礪，經過痛苦情感的洗禮，已然變得勇敢、獨立、堅強。

此時此刻，我除了婚姻之外，不缺錢，不缺自信，不缺追求，不缺樂趣，不缺安全感，不怕孤單，不怕疾病，無懼風雨。所以，我不再需要一個好人能幫我分擔生活的重負；不再需要一個好人不離不棄地守候在我身畔，給我安全感；亦不再需要一個好人能夠雪中送炭，精神上給我支撐、物質上給我幫助。

簡單地說，我不需要婚姻為我帶來其他的更多的東西了。

我終于明白了自己，此刻我婚姻的目的重新回歸到單純，只有兩個字：愛情。所以我才無法接受這個盡管條件無比優越，卻無法引起我心靈共鳴，不能讓我情動于衷的人了。

我的心豁然開朗，然后恬然入夢。

第二天當我刪繁就簡把這些意思告訴姑姑，說我不能接受這個人時，姑姑就生氣了：得了得了，你還當你是青春少女啊？還要什么愛情？我是你親姑姑，跟你說實話不怕你生氣。這人是你姑父的朋友，知根知底。過了這村，就沒了這店了。你錯過了這個，再也遇不到更好的人了。你已過不惑之年，兒子即將求學遠去，那時候你就一個人，你需要有人陪你說話，陪你過尋常每一天的日子，能夠噓寒問暖啊。

我說，姑姑，我知道你是真心為我好。可是你說的那些是婚姻中女人的想法。而我已經單身10年，你所說的那一切，沒人陪我說話，沒人陪我過尋常每一天，沒人肯噓寒問暖，我不僅全部都經歷過，甚至還有比這些更慘痛的經歷，早已修煉得有足夠勇敢驅散寂寞，有足夠意志抵御冷暖，有足夠能力創造自己的幸福和快樂。

我從頭到尾認真想過，我真的無法跟我不喜歡不愛的人在一起，一時半會兒都呆不下去，何況那么長的光陰呢？與其兩個人忍耐別扭，還不如一個人自在瀟灑呢。

我不會，也用不著為了其他別的因素再一次走進婚姻，除了愛，除了愛情。

我毫不臉紅地認為，我已如此優秀出色，我配得起我想要的美好愛情。

所以，我能夠不焦慮不忐忑，我愿意安然等待。得之我幸，不得我命。無論我最終能否等到我希望的愛情，我都會以歡喜之心，守望繁花似錦，守望美好愛情。（責編/詩坤ranbaoma@126.com）