問問心理醫生

李建茹

心理咨詢醫生，多家媒體特約心理撰稿人

結束婚外情需要時間嗎？

Q 丈夫有了外遇，我提出離婚，他不同意，說舍不得我和孩子。他答應我和那個女人一刀兩斷，可是兩個月過去了我發現他們還在短信聯系互相關心，他說他需要時間來結束。結束一段只有半年的婚外情有這么難嗎？我該相信他的話嗎？

A?誰說婚姻中一方有了外遇，結果就一定是離婚呀？不知你是在怎樣的情況下提出離婚的，以為離婚能解決煩惱是大錯特錯的，就像是一個器皿裂了一道縫，在不考慮可不可以修補的情況下，就賭氣把它摔在地上;有一道縫是小錯小痛，摔得粉碎是大錯大痛。在賭氣、沖動、毀滅的行為中，我們看不到理性、冷靜和智慧，就算是你自己愿意“犧牲”了自己，也不一定“成全”了別人。

丈夫為了保留家庭，答應你結束這段感情，說明他還算清醒，至少現在還掂量著誰輕誰重。建議最好是相信他，給他一段時間去結束這段感情，結束任何感情都需要時間，具體情況不一樣，當然時間也就不能“一刀切”。暫且不談婚外情的道德性，任何情感都會經歷一個萌發、熱烈而后趨于平淡的自然過程，結束需要先冷卻，而不像“掐斷”什么那么簡單。

婚外情有破壞性，但根本上說還是家庭自身出現了問題，如果你簡單地認為婚外情只是丈夫的過錯，只要他一個人面對就可以了，那你的想法就太天真了。婚外情是對你們夫妻關系的考驗，贏回感情和信任需要自己的努力，如果你覺得自己的悟性和能力都不足夠應對的話，最好求助心理咨詢的專業幫助。

如何讓他在乎我？

Q 結婚6年了，老公對我越來越冷淡和不關心。我為此“投訴”過無數次了，他總是吵完的頭兩天又送花又買蛋糕又甜言蜜語的，過不了幾天就打回原形。該怎么讓他從心里真的在乎我，關心我呢？

A?你的描述讓我感覺你一直在努力“爭取”丈夫的關心和在乎，這其中帶有一些賭氣、慪氣的情緒，當然，這不可能真正去改變丈夫，讓他將你的愿望轉變成他自己的主動行動。我不清楚你們以往關系的互動模式是否也經常是你要求丈夫如何做，他只是聽命于你，所以就變成了你推推，他動動，幾天之后就恢復原狀。另外，感覺你們有點像姐姐和弟弟，你扮演的是要求對方的“姐姐”角色，而丈夫只是一個被動的“弟弟”。如果你們在很多事情上經常是此類模式，就說明在家庭中你們已經將自己分別置于一個特定的角色，并且還不斷地在各種情景之下都重復著這個過程。你希望丈夫從心里真正在乎你，關心你，首先要識別出你們一直重復的這個過程是無效的，而不是只盯著丈夫不關心你這一個具體問題上。

其實，你對婚姻的感受很有共性，經歷了幾年婚姻之后的夫妻關系都會出現一些疲沓和麻木，互相不再那么上心，更談不上追逐與討好，這是婚姻中的常態。在這種常態之下，人們表面上是相安無事無所求，但實際上內心還是存著許多愿望的。如果我們還希望得到什么，就要明白怎樣才能得到自己想要的東西，重要的是關系模式是積極的，交流方式是有效的，這一點被很多夫妻忽視。曾看到過這樣一句話：女人嫁給誰并不重要，重要的是嫁給誰都能讓自己幸福。這句話意味深長，說的是女人想幸福只是愿望，能幸福需要能力！

羅玲

旅澳學者

兒童心靈成長專家，羅玲心靈成長工作室創始人，當歸中醫學堂特邀專家。致力于探索兒童及家長的心靈成長歷程。

當孩子面對不公的環境

Q兒子幼兒園的班里有不少領導的孩子，老師難免對他們會更關照甚至偏袒，孩子們在一起也會有攀比。兒子性格比較敏感，有時會因此而感到不公和不解，還說如果爸爸媽媽也是當領導的該多好呀。我想知道，在這樣的環境下對他的心理成長有影響嗎？

A?這種環境對孩子有怎樣的影響，主要取決于家長如何教育孩子、如何去詮釋他人的做法。

比如，我們平時對孩子始終以自己的價值觀為引導，鼓勵孩子把自尊和自我價值建立在品格等內在特質上，而不是物質或外人的評價上;我們平時跟孩子都正面溝通，進行正面建設，幫助孩子發展自我認知、發展個人優勢;對他人的做法，我們和而不同——既有自己的內在準則，又能盡量去理解別人的動機和局限，這樣，即便是幼兒，也可以逐漸做到有自己的評判標準，不去跟他人攀比、不羨慕也少炫耀。

所以，更多時候不在于外界怎樣，而在于我們平時每日點點滴滴的教養。從家長自身方面，也要注意不要當著孩子的面對此類現象進行抱怨或忿忿不平，當然，我們都希望孩子能生活在友好公正的環境里，但有時，對現實不好的一面的接觸，也正是我們幫孩子成長的機會。

怕累的女兒

Q我女兒4歲，干什么都嫌累。幼兒園老師讓孩子們自己報名當值日生為大家服務，她說干活太累。美術老師讓小朋友自己開動腦筋想繪畫主題，她說動腦筋太麻煩太累。教她講故事，她說嘴巴累。凡事只要讓她動腦或動手，她就拒絕。她為什么這么懶？

A?這個問題需要家長具體觀察分析，有時孩子就是怕累，那家長要考慮，這個任務是否對她來說難度過大。如果是，就想辦法降低一點難度。有時孩子這樣說，是怕做不好，那么家長要注意平時少評價結果，少圍觀、夸獎或指導、批評，多關注做事的過程。平時在家里，家長要逐漸多給孩子一些任務去做，從自理、到家務、到各種游戲。任務的難度要適中，是孩子稍加努力和幫助，最終可以做到的。做到之后，家長可以描述一下孩子做事的經過，然后提出一些啟發式問題，比如：“我看到你用了一種新方法，你是怎么想到這種方法的？”這類問題，可以啟發孩子自己總結自己努力的過程，這樣總結，孩子有自己思考的過程，所以印象更深。并且，這會增強自主感受，也強化了成就感，這些，對于加強做事的內在動機，都有重要的幫助。

常常，孩子在最初做事時，需要幫助，又不喜歡被幫助。家長要用孩子容易接受的方式去給她需要的那些幫助，同時不剝奪孩子的自主感受，不讓孩子感到是家長做成的。家長可以說，自己是打下手的，以弱勢地位去幫助。以后，逐漸在孩子需要幫助時，自己做出支持的態度，但實際行動上有所保留，鼓勵孩子自己多嘗試。當孩子有了越來越多的成功做事、征服挑戰的經驗以后，她就會更加愿意為做事而付出努力，并且，最終完成了的成就感也會讓她愿意付出辛苦。

馬曉年

中國性學會性醫學專業委員會主任委員、清華大學玉泉醫院性學科 主任醫師

淑女也瘋狂

Q我平時很優雅淑女，可在做愛時卻特別喜歡男朋友跟我說臟字，甚至喜歡他能有一點點暴力，這樣會令我感到很過癮，這是什么原因？

A?俗話說“蘿卜白菜各有所愛”，性行為也是具有多元化的傾向，而尋求刺激和更高水平的享受也是無可指責的。女性偏好瘋狂、極致的虐戀，其實對個體而言也可能是一種美好的享受，比如有的女性成長過程太一帆風順了，她對公式化的性愛漸漸失去興趣，希望有一種給她帶來壓力和挑戰的事情，就像有人在生活中會喜歡蹦極或坐過山車一樣，都是期盼強烈新鮮的刺激改變或顛覆按部就班、死氣沉沉的生活節奏。對于你來說，可能在性活動中被語言與動作的凌辱更能激發你的性趣，刺激你的神經，讓你的性興奮度更高，如果你和男朋友都沒有對此覺得身心不舒服或難以接受，那你就沒有必要對此感到愧疚和擔憂，盡情地享受好了。

只愛自慰的丈夫

Q因為工作原因我和丈夫兩地分居了3年多，這段時間里他通過手淫滿足性欲，現在團聚了，我發現他還是習慣于手淫，說這樣比較簡單快捷。而且他現在只能通過手淫才能射精。這是怎么回事？是他的身體出了問題嗎？

A?僅從你的敘述，我無法了解你們的年齡和具體身體狀況，目前看來，我感覺倒不是身體的直接原因，而是夫妻雙方過去的性活動模式可能存在一些問題。當然長期分居是重要原因之一，分居的直接影響就是性愛和身體接觸的減少，這使得他不太了解你的性需求，也對自己的性能力是否能滿足你的需求不太自信。分居時他通過DIY的形式自我滿足，只要不是過于頻繁和倚賴，應該不會對他的身體造成傷害，但從心理上來講，久而久之，相比起需要付出更多的努力，他會覺得手淫更加簡單快捷，因此形成不完美的性活動規律，導致只有手淫才能射精。在這種情況下，我覺得坦誠深入地交流是你們更需要的。他也許并不知道你如此介意他的射精方式，你希望他怎樣做？如果他一時無法調整方式，你是否能夠接受他目前的方式，并幫助他逐漸調整？也許他內心也正在為此而苦惱，希望你能給予他一些幫助呢。如果通過努力，他依然很難通過性交而射精，你們就要商量下是否需要尋求專業的幫助。