全職媽媽的挑戰

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

近年來，由于人們越來越重視家庭關系、親子關系，考慮到對孩子安全感和幸福感的長遠影響，以及月嫂費用太高、保姆虐嬰事件、隔輩帶孩子嬌生慣養等原因，很多媽媽權衡之下主動選擇了辭職回家做全職媽媽。

雖然比例逐年上升，但全職媽媽在人們心中的形象卻沒有隨之變得高大。因為全職媽媽的薪酬不以金錢形式回報，大家往往會忽視她們的價值。在多數人眼里，全職媽媽不過是個輕松、懶散甚至有些不思進取的群體，她們不用面對優勝劣汰的職場競爭，每天只要洗衣燒飯、帶孩子，就可以窩在沙發上網購、看韓劇了。其實，全職媽媽也是份職業，和其他所有工作一樣不易，同樣需要自我關懷和成長，她們的付出同樣需要得到來自家人的肯定以及社會的認可。

本期策劃，讓我們一起走進全職媽媽的生活圈。她們會用自己的故事告訴你，全職媽媽是個技術活兒，選擇全職很簡單，做好全職媽媽卻很難。一個成功的全職媽媽和優秀的職場女性沒有兩樣，也需要不斷地反思和成長，才能勝任。

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全職媽媽的價值體現

前幾日，網上一篇題為“我對不起我老婆”的帖子火遍了全球。這位國外的丈夫將妻子作為全職媽媽的日常工作量化成具體價格后，計算出妻子的年收益至少有73960美元（約46.9萬人民幣），是他自己薪水的兩倍！清單如下：

全職保姆的平均周薪705美元，即每年3.6萬美元；

打掃工作每周100美元，即每年5200美元；

家庭采購工作每周260美元，即每年1.35萬美元；

做飯工作每周240美元，即每年1.25萬美元；

洗衣服每周25美元，即每年1300美元；

財務助理、打理家計每周工作5小時，總計75美元工資，即每年3900美元；

表現得體的互動（如出席晚宴），每年3次，每次4小時，時薪75美元計，即每年900美元。

這位丈夫說：“我曾經和許多男人一樣，認為妻子愛我、愛兒子、愛這個家是理所當然的。每次她想買什么東西時，我的反應常常讓她覺得有罪惡感，讓她以為自己對家里的貢獻不如我。可現在想想，我真該為這樣的自己感到羞恥。”

全職媽媽的“職場”辛酸

全職媽媽同世界上的任何一份職業一樣，也有利與弊呢。

一方面，她們可以全天陪伴、照顧孩子，見證他成長中的每一個關鍵時刻，專心于家庭建設，學習科學的育兒技能，建立最適合自己孩子的育兒體系；另一方面，她們在全職媽媽的崗位上，也會面臨諸多的“隱形壓力”：

1.全職媽媽每天需要周而復始地完成大量的工作，她們沒有評價體系、晉升系統、薪酬制度，沒有假期和節假日。試想，這樣一個“員工”會不會漸漸沒有激情和斗志，心理狀態失衡呢？

2.全職媽媽沒有直接工資，所有的勞動所得只是家人的感覺，如果無法得到全家人的認同，她們的付出有時只是“零回報”。她們很容易慢慢養成“依附心態”，介意他人的看法而失去自我。試想，這樣一個“員工”，是否會給“家庭企業”造成不必要的壓力呢？

3.全職媽媽要面對和社會脫節的風險，她們得跟上家人不斷提高的生活標準、不斷地接納自我……試想，這樣一份高標準的工作，能是一份輕松隨便的工作嗎？

4種關系，

看全職媽媽的感悟與成長

全職媽媽不好當，成功的全職媽媽更需要掌握多種技巧。特別是全職媽媽需要處理的4種關系，即和丈夫的關系、和家人的關系、和孩子的關系以及和自己的關系。處理好這4種關系，才能真正完成令自己滿意、被家人接納的新角色。

下面，來聽聽全職媽媽們自己怎么說吧，從她們的真實經歷中，我們或許可以分辨，怎樣做才算得上一個成功的全職媽媽。

1.一個或許會改變夫妻關系的決定

分享：念爾（全職媽媽2年）

那時候，產假用完了，我父母還在老家看孫子，婆婆又生病了，復工意味著要把孩子交給保姆帶。于是，我辭了職。當時想法特簡單，與其花錢把孩子交由陌生人照顧，不如親媽上陣，全家放心，何況我的工資也比不上金牌保姆，這樣也算省錢了。

辭職后，最大的體會就是累！理想很豐滿，現實很骨感。你還沒來得及給自己充電復原，成堆的事情就要求你立馬開機工作了。你也沒機會按部就班，節奏總會被打亂，這邊要照顧好孩子，他哭了、餓了、困了、尿了、該曬太陽了、得做撫觸了、想聽故事了，那邊你要見縫插針地收拾屋子、洗衣服、做飯。就連上廁所，你也得開著門聽寶寶的動靜，做好隨時沖出來的準備。

辛苦沒什么，一切為了孩子嘛，可最痛苦的是老公不理解。在他眼里，全職媽媽很輕松，根本沒法和上了一天班的他相提并論。常態便是，他不僅不會搭把手，還沒事過來抱怨你，飯菜太簡單、家里太亂了、襯衣沒熨平、馬桶該刷了，或者直接扔來一句“人家都巴不得全職在家歇著，就你事兒這么多”。

我曾以為辭職之后的日子會越來越幸福，卻不知為何，偏離了航向。我們開始爭吵，互相指責，除了孩子再無其他話題，我在家里變得越來越沒地位，他加班應酬也不會打電話說一聲。

太委屈了！我開始懷念曾經一連半個月熬夜加班的日子，起碼有人看得到你付出了什么，而現在，我和他不再對等。或許，我是時候重新找份工作了。

2.好媽媽、好老婆，你一定得平衡關系

分享：靖安（全職媽媽4年）

家是一切的起點，也是一切的終點，這話我特別相信。之所以辭職，是因為我希望通過我的努力讓我們的小家變得更好。都說爸爸進入角色比媽媽慢很多，所以孕期、哺乳期才特別容易出軌。我一直不信這話，直到自己當了媽，才知道孩子老公確實難平衡。那時候，母性大爆發，我所有的時間和精力全部放在孩子身上，每天四五點就被哭聲驚醒，夜里還要起來喂奶，面對孩子永遠都像打了雞血一樣亢奮，可只要孩子睡著了，我也跟著變成一攤爛泥，根本顧不上他。

果然，出了月子沒多久老公就抱怨了，說我對他冷暴力，既不跟他親熱又沒空聊天。第一反應當然是和他理論，但冷靜一想，畢竟媽媽懷胎十月早做好了充足準備，而爸爸的生活卻是硬生生地擠進來一個人。我很快調整了心態，雖然很累，還是給自己制定了促進家庭和諧的計劃：1.即便再困，每晚臨睡前也要互相交流分享當日的心情和故事；2.每隔兩周要有一次親密時間；3.每個月單獨外出活動一天，請父母代為照顧孩子。你還別說，就是這么一丁點兒的改變，效果特別顯著，老公立馬從旁觀看客變成了我的同盟軍。更重要的是，我真正學會了切換角色的重要性，在這個家里，只有做好孩子的媽，也做好老公的妻子，才算得上是一個稱職的全職媽媽。這可真是門技術活兒！

專家支招：

全職媽媽如何處理和丈夫的關系

很多全職媽媽遠離職場、回歸家庭之初，考慮更多的是經濟因素。可時間一長，情感需求就會愈發明顯地流露出來，安全感、話語權、支配權等問題都會成為影響夫妻親密關系的障礙。

這些矛盾是如何產生的呢？一方面，夫妻雙方對全職缺少統一的認識，丈夫以為全職的妻子可以隨叫隨到并每時每刻照顧孩子、打理家務，而妻子依然需要適當的獨立，需要隱私和自主權。另一方面，夫妻倆單純而樂觀地估計了全職這個問題，沒有對全職后可能導致的危機做出預測和準備。

全職也有界限，全職并非萬能，這是夫妻二人都必須認可的理念。丈夫要明白，全職媽媽雖然不賺錢，但她同樣為家里付出勞動、做了貢獻，同樣有處理家庭事務的決策權和支配權。而全職媽媽也要告訴自己，“我回家并不是為了享受，而是為了更好地照顧家人。我并不因此而成為婚姻的附屬品，只是換個方式和愛人相處。”基于這個理念，夫妻還需要制定具體的全職方案，比如每個月妻子可自行支配的生活費額、可自由活動的時間以及一些必須由丈夫完成的家務等。

還有一點尤為重要，全職媽媽要有意識地保留“妻子”這一角色，不要因為家事忙、孩子小等原因擠沒了這個最重要的角色。夫妻關系才是家庭中最重要的關系，一個成功的全職媽媽必然也是一個優秀的“精神伴侶”。

1.別強求家里人都能認同你

分享：葉子（全職媽媽半年）

我堅信3歲前決定孩子的一生，工作暫停三四年我能接受，可若是因為工作給孩子留下遺憾，我不敢想。于是，我辭職了。老公很支持我，可除此以外，我身邊滿是質疑。“誰養孩子也不用辭職啊？太浪費人生了！”我不在乎他們怎么說，因為我很清楚自己在做什么。可是偏偏，我爸卻扔來了這最有分量的手榴彈，“我養你這么大，辛辛苦苦供你讀研究生，就是讓你在家帶孩子當保姆嗎？你讓我的老臉往哪擱？”無論我怎么解釋，我爸最終還是認定了我沒出息的本質。說真的，那股無形的壓迫感頓時讓我承受不住。后來，我爸從不跟我媽來家里看孩子，我們上門時他也總是鐵青著一張臉，為此我不知道流了多少眼淚。可不管怎樣，日子畢竟是自己的，我相信自己的選擇，希望時間能證明一切吧。

2.老人的觀念里沒有全職媽媽這個詞

分享：爍爍（全職媽媽3年）

生孩子前，我堅持單過，婆婆再嫌我任性、邋遢，也只能嘴上說說。可現在，生了娃，我做了全職媽媽，婆婆以幫忙為由和我們搬到了一起，她可是逮著機會“收拾”我了。“超市里的菜又貴又不好，以后每天去早市買吧，雖然遠點，但是新鮮啊。”“柜子里衣服太亂了，你得這樣疊好才能一目了然。”“地板一定要干凈，孩子整天在地上爬，每天早晚各墩一次地吧……”面對圣旨，但凡我表現出些許不樂意，婆婆立馬開訓，“你都不掙錢，就別那么嬌氣了，還以為自己是公主呢，把家里照顧好是你的本分。”老公也只能安慰我，“咱媽都那么大歲數了，你讓著她點吧。”看來，在我婆婆眼里，這全職媽媽就是個免費保姆啊，不用是浪費。

3.做好準備，親戚眼中的你已經變了

分享：康思（全職媽媽5年）

上班時最盼著過節，可當了全職媽媽，最害怕放假。家里的七姑八姨一見面就圍上來打探你的生活，非要挖出點你的酸楚和抱怨，甩出那句“你看，我就說不能辭職吧”，才算滿意。她們的另一大愛好，就是給孩子們“開會”：“一定要好好學習，將來像你嬸兒那樣干大事，當個教委的領導……”話里話外，無不在影射我這個全職媽媽的無為。要我說，如果你是個臉皮薄、心理不夠強大的人，可真心是做不了全職媽媽的。

專家支招：

全職媽媽如何處理和家人的關系

獨生子女年代，父母在教育孩子時會忽視性別差異，鼓勵女兒進取，希望她也能夠在社會上有一席之地。所以，女兒“回家”對于娘家人而言，可能等同于“性別平等”的退步。而婆婆的心情則會復雜一些，她們既想盡快找個人接班分擔家務，又因為心疼兒子在社會上辛苦打拼而埋怨媳婦，矛盾自然凸顯。

要想達成兩代人之間的諒解確實不易，最關鍵的一點是，我們要重新看待“平等”以及女性在家的角色。男女平等，絕不局限于女人也能在職場上創造社會價值，從更廣義的層面看，應當理解為尊重女性的自主選擇。無論她想做職場女性還是全職媽媽，只要是她在努力實現自己的女性價值，已經足夠。理解了這一點，娘家人則不必再心疼女兒的犧牲，婆家也該給予媳婦應有的尊重。同理，面對其他親戚朋友有失公正的評價，全職媽媽只需做到自我尊重，不必把對自我的評價源定位在他人身上。只要全職媽媽認可自己的價值、活得自信瀟灑，自然會把這種接納感傳遞給周圍的人，他人自會對你形成應有的尊重。

1.回家就能把孩子教育好？

分享：花花（全職媽媽3個月）

那時我已經坐上了高管的位置，剛升小學的兒子成績卻總是跟不上，次次考試都是班上倒數幾名。期中考試的家長會后，我決定辭職回家好好監督他學習，爭取期末考試時他能躋身前十名。鑒于職場上雷厲風行的工作習慣，我一回家便給兒子制定了詳細的提高計劃，每天必須完成的學習計劃、鍛煉任務以及相應的配套食譜。兒子跟我哭鬧，老公說我太嚴厲，可是不辛苦怎么出成績？兩個月過去了，兒子的成績竟然一點起色也沒有，情緒變得十分消沉，就連胃口也差了許多。后來，班主任的一番話點醒了我，有時候，家長好心管太多反倒會給孩子造成負擔，應該尊重孩子自己的節奏。原來是我越俎代庖了！看來，我這個辭職的決定太倉促了！

2.讓孩子明白全職的價值

分享：婷婷（全職媽媽7年）

小時候，女兒常常和小朋友炫耀，“我是最幸福的，我媽媽永遠都陪著我！”那時候我很欣慰，慶幸自己當時做了辭職的選擇。可女兒上小學后，想法卻發生了改變，“嵐嵐的媽媽是個大醫生，每天都幫助別人，好厲害啊！媽媽，你是做什么的？”我？我早就沒有任何社會標簽了，我只好解釋，“媽媽現在不工作了，為了更好地照顧你啊。”不想女兒卻一臉難過地說：“媽媽，你是不是因為我才不能做你喜歡的事情？那我以后不結婚生孩子了，我長大還要當老師呢。”這話說得我真是辛酸，難道在孩子眼中，只有那些有事業的媽媽才值得驕傲嗎？

專家支招：

全職媽媽如何處理和孩子的關系：

如果全職媽媽認為自己回家=教育好孩子，那么，你很可能會吃大虧。有些媽媽會把全部希望寄托于孩子，并把職場上的習慣照搬到孩子的教育上，卻沒有考慮孩子的個體需求；有些全職媽媽沒有想清楚自己的角色，流露出“自我犧牲”的不情愿，孩子也會暗暗埋怨自己“拖累”了母親；還有些全職媽媽，以為孩子只有一兩歲，什么都不懂，便隨意跟風改變自己的育兒方式或者發泄自己的不良情緒，沒有考慮到對孩子情緒發展的影響……這些，都是對孩子不負責任的做法。

全職媽媽要想在育兒方面做得出色，不僅要不斷充電、更新育兒知識，還要及時完善自己的育兒理念。全職媽媽必須有明確的界線意識，不能過度卷入孩子的成長或者剝奪孩子應有的自由，經常問問自己：“孩子真的需要我這么做嗎？我這么做，是為了孩子還是為了我自己？”一個成功的全職媽媽往往會把養育目標定位在“和孩子一起成長”上，孩子有孩子的成長任務，媽媽也有自己的。這樣才能給孩子樹立優秀的榜樣作用，我喜歡我的生活，我享受著育兒的過程，我正在努力把生活變得更好。

1.全職與否，你都要自我成長

分享：小雅（全職媽媽4年）

小學時，我是大隊長；中學時，我多次代表學校參賽獲獎；上了大學，我拿獎學金，然后出國讀研，進入外企，一路算是精彩。4年前，我和老公移民美國，我做起了全職媽媽。對我而言，最難的部分是調節自己的心理落差，接受從站在會議室里講PPT的職場女性到整日和孩子屎尿、鍋碗瓢盆為伍的保姆形象的轉變。

美國的全職媽媽給我上了生動的一課，她們不僅把家里打理得有條不紊，把孩子照顧得開心健康，而且樂在其中地學習各種生活技能，自己通水管、刷油漆、修屋頂、打理草坪、換輪胎、策劃party……

別看她們每個人都生了好幾個娃，忙得不亦樂乎，可她們還是會擠出時間精心打扮自己，去健身、喝下午茶、看展覽、參加酒會。她們和職場女性一樣精彩地活著，從來不會虧待自己。

這可激發了我的斗志，我向她們看齊，一邊培養自己全職媽媽的“職業素養”，一邊發展自己的興趣愛好，給孩子做玩具、做衣服、做生長樹、拍視頻日記，又學著理財、園藝、烘焙。我給自己定了個小目標，每周末都要和家人分享一件我的成品，巧克力蛋糕、插花作品、裝飾畫、寵物的新窩……

我驚喜地發現，做了全職媽媽，并沒有像我想象的那樣止步不前，會不會弄丟自己、活得夠不夠出色與你做什么并沒有關系，重要的是你怎么對待自己。現在，我依然是朋友圈里的話題人物，也依然是自己心中的女超人。

2.別較勁，全職不是一場比賽

分享：曉珍（全職媽媽1年半）

孩子們的集體活動現在可謂是五花八門，家長的參與程度也比以前復雜了許多。作為全職媽媽，你會被拖進班級志愿者的家長群中，和她們一起領任務，比如為班級日志畫插圖、布置聯歡會場地、給孩子們化妝或者聯系免費的活動場地等等。在這個群組里，媽媽們用各種各樣的方式展示著自己的技能和絕活。而我，這個沒有一技之長的普通媽媽永遠是最遜色的那一個。剛開始，我不甘示弱，不停地用“誰叫我是個全職媽媽”來說服自己一一嘗試。到頭來，苦了自己也苦了孩子，生活節奏完全被這種莫名的較勁攪亂了。很長一段時間后，我終于釋然，一個默默無聞的全職媽媽一點也不丟臉，何必去參照別人的生活樣本呢，只要你的家里洋溢著笑聲就足夠了。

3.永遠別委屈了自己

分享：晨曦（全職媽媽1年）

無論曾經在職場，還是現在全職在家，我喜歡每天花點時間和自己相處，可能只是翻兩頁書、寫篇短日記或者喝杯熱茶的工夫，但那份清靜讓我放松。為此，我把陽臺窗邊的一角收拾出來，購置了屏風、榻榻米桌、蒲團、盆栽、茶具，裝飾了一個精致的小空間。大多數時間里，全職媽媽就好像鋼鐵戰士一樣四處應戰，而在這個角落，在這短短的十幾分鐘里，我可以輕松地做回自己，屏蔽掉外界所有的焦慮和煩惱。全職媽媽是家里最重要的多面手，如果這個頂天立地的人物倒下了，一家子都會跟著亂了套。所以，好好地呵護自己吧，這是你應得的。

專家支招：

全職媽媽如何處理和自己的關系

無論你的成就如何，職場確實能讓人保持一種信息敏感性和求職慣性。而家里往往缺乏客觀的價值評價體系和量化標準，同時又沒有競爭對手、上下級等“外力”的刺激，全職媽媽往往找不準自己的定位，缺乏尋求自我發展的動力，容易迷失自我，缺乏自信，患得患失。

全職媽媽也應該樹立一個清晰目標：我要建立怎樣的家庭氛圍，我希望一家人過上怎樣的生活，我希望獲得哪些個人的成長……目標明確，就會少些迷茫。

另外，全職媽媽可以建立一個自己的可利用資源庫，以減少自己的焦慮和不安，比如：老公可以在多大程度上支持我？家里的資金儲備是否足夠？我有哪些心理需求？有需要時，我可以求助于誰？最重要的一點，全職媽媽應當考慮如何提升自己的“職業價值”：我經營家庭的方案是否適用？我需要更多地掌握哪些方面的知識和技巧？我該發展哪些個人愛好？這種反思，有助于全職媽媽的自我成長。

女人最大的失敗，永遠不是因為男人和孩子放棄了自己的事業，而是因此而放棄了自我追求。所以，無論做什么，好好和自己相處吧！