當心，別陷入弱者思維

張月燕

三個人做朋友，彼此之間是很難一碗水端平的，總有一個人或多或少被忽視，而來自于朋友的忽視，確實挺容易讓人受傷。你可以委屈，可以脆弱，可以矛盾，因為這些不舒服的確存在。但是，不要就此陷入弱者思維。

什么是弱者思維呢？打個比方，周末在家，如果你的兩個朋友打電話叫你一塊兒出去玩，你就很開心。如果她們倆出去看電影了，沒有找你，你就會覺得自己被冷落了，打電話給她們：“你們倆到底什么意思？我一個人在家沒事兒干，你們去看電影之前給我也打個電話有那么難嗎？”甚至可能你連電話都沒打，只是默默假裝什么都沒發生過，但想要一個說法的沖動卻一直在你腦子里打轉。我想你多半有過這樣類似的經歷，那么你有沒有覺察到，在你開心或者委屈的那個瞬間，你似乎已經忽視了自己的主觀意識。你以為你只是白開水，糖來了你就變甜，鹽來了你就變咸。你有沒有想過你完全可以是主導者？你可以選擇是一個人、兩個人或者三個人，并且讓大家都可以熱熱鬧鬧、開開開心？

我們在這里不討論劉文和王小雙的問題，當然不是說她們就沒有問題。不談她們的理由在于，極端地講，交往這種高級活動，你一個人就是全部了，無需配角。因為我們在與他人交往之前必然會在電光火石間先和自己交往：自卑、自信、自傲、自喜、自憐、自責、自謙……然后用這些結果去和別人交往。弱者思維下的自我交往結果就是：我只能被動等待別人對我好或者我只是想要保護自己不受傷害。你想想看，你跟在她倆后面玩手機時有沒有過這樣的心態？

最可怕的是，弱者思維會帶來一個邏輯：既然你是我朋友，就該無條件地照顧到我的心情。事實上，心理學的社會交換理論認為個體之所以相互交往，是因為他們都從相互交往中通過交換得到了某些需要的東西。通俗一點說，你之所以和你的朋友交往，是因為這樣會給你帶來你想要的好處，這種好處可以是精神上的，也可能是物質上的。同理，你的朋友和你交往也是這個原因。聽著好像殘酷又直白。仔細想想，就是這么個道理。一個人對你沒有吸引力，不能給你實質上的幫助，甚至不能讓你的自我感覺良好，除非你是上帝，有著與生俱來的受難精神，不然，你為什么要和他做朋友還要去照顧對方的心情？因此，不難理解，劉文和王小雙更要好，一定是因為她們在一起能從彼此那里感覺到更多的“好處”。這點上，你可能確實稍遜一籌。

但只要你不陷入弱者思維，她們再要好對你都不會有傷害：假如你十分留戀和她們在一起的溫暖，就主動用你的包容和付出去交換；假如你覺得累，你可以主動放棄，去選擇另外一個讓你心甘情愿交換“好處”的對象。有期待的“忍耐”可以很美好，放棄也絕不意味著孤獨和惶恐。當然每個選擇都是有成本的，而“作出選擇，負擔成本”正是拒絕弱者思維的唯一妙方。是“多余”還是“核心”，你說了才算！