我該如何當后媽

含笑

讀者來信：

我和老公都是再婚，四五年了感情一直很好，沒什么矛盾。去年上半年他把他和前妻的兒子接到我們這里來上學，這事也沒什么，但之前他一點都沒和我商量，我很不高興，但也不想吵架，就忍了。

我們有自己的孩子，剛上幼兒園。我們和公婆一起住，平時，他的兒子大多是公婆管，他也極少跟我提他兒子的問題，孩子有什么事都是他跟老人商量。他們家人好像覺得孩子不是我的，能不讓我操心就不讓我操心，我也樂得敬而遠之，以免產生矛盾。

相安無事地過了大半年，我以為這是避免矛盾的最好方式，再說，他給孩子花錢什么的，我也從不干涉。我覺得我把我們的兒子照顧好了，把老人照顧好了，就一切安好。熟料，有一次他出差在外地，他兒子生病，公婆把孩子送到醫院，我在家接到了他的電話，沖我大聲嚷嚷，嫌我沒帶孩子去醫院，怪我對孩子不管不問，還說我蛇蝎心腸之類的。我有點蒙，不知道他火從何來，一直以來我都不大管他的兒子啊，他們也不讓我管，這次去醫院我說了我去送，公婆不讓啊！那天我們在電話里吵了一架。

我以為這事兒就這樣過去了，沒想到，不久后他居然跟我提離婚！說我不夠賢惠、不夠善解人意、對老人和孩子都不夠好……我有點摸不著頭腦，思來想去，是不是他有了別的女人啊，找茬鬧離婚？我跟他談過幾次，每次談完就好過幾天，但緩過這勁兒他又說離婚的事。他到底怎么了？我該怎么辦？

專家回復：

按你的思路走，你當然很竇娥！但，你，果真冤嗎？不冤，這是我的回答。理由如下：

1.怕生活太麻煩，就不要結婚，更不要跟有兒子的離婚男人結婚。左一個“忍了”右一個“避免”，兩者皆屬消極的鴕鳥政策，躲得過初一躲不過十五，該來的總要來，早來晚不來。躲，更可能的效果是無事生非、誤會釀成錯，積重難返至心涼情冷一拍兩散。比如廚房里的抽煙機，時時擦便日日新，總等到過年大掃除自然費老勁。若經年不打理，我的教訓是——— 扔！不得不扔！

2.既然你已經有了自己的孩子，某些道理應該不言自明，再擺出一副委屈的“不知道”的小樣，就是“裝傻”。請問，父母之愛和家的溫暖，在孩子那兒難道僅僅體現為“花錢”嗎？他是你的人，他的一切都跟你脫不了干系。自他的兒子入住你們的小家起，要不你努力關了門，要不你努力入他心，這第二個“他”指那個大男孩，入了他的心，也就拿住了他背后的你男人的心。這般逢迎老公，不丟人！老祖宗的教育仍舊鏘鏘鏘：齊家治國平天下。此可謂“曲線救國”。

3.“沒有矛盾”因而自覺“感情一直很好”，該判斷顯然相當幼稚可笑加愚蠢。“不打不罵不熱鬧”，在我看來，這才更像俗世紅塵里真正的恩愛夫妻。“沒有矛盾”的表象大多是相敬如賓，其實質也許恰恰是“相敬如冰”，不屑理睬，懶得說。但，指責你“蛇蝎心腸”，則難免有“欲加之罪何患無辭”的無聊。你頂多就是圖清凈圖過了頭，甩手后媽的范兒忒足罷了。他對你如此盛大的譴責一定是想為自己開脫什么——— 到底是什么呢？我只能說：“他對你早就不滿了！”請耐心偵察，兵來將擋水來土掩吧，誰離了誰都能活！