段味

女婿拜見岳父母

●第一次去老丈人家，為圖表現，什么活都搶著干。當我拿著大勺試了試豬食然后告訴丈母娘不夠咸的時候，她家三姑六婆都在場。第二年開始，他們家不養豬了。但是6年了，他們村依然有我的傳說……

●隔壁女孩找了個日本老公，有天回國一家人在一起吃飯。女孩忽然有事出去了，一家人沒人會說日語，誰都不好意思先動筷子。尷尬了一陣，老丈人忍不住了，對他的日本女婿說：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去啦！”

●婚期臨近，第一次正式上門拜見岳父母。岳母在飯桌上突然說了句：“對她不要太好，該打還是要打。”我瞥見岳父眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠。婚后第一次爭吵，老婆就把我撓得面目全非。事后我私下請教岳父，岳父頗有深意地說：“你確定你丈母娘那句話是說給你聽的？”

●第一次去拜見岳父母，岳父沒下班，岳母和女友去買菜了。我一個人在客廳坐了會兒，想著第一次來，得好好表現一下。于是，我走到衛生間把家里衣服都洗了。清最后一次水時，我隨手拎起來一件，想聞聞洗衣粉味道洗干凈沒。這時候門開了——你能想象岳母跟女友看我拎著一條女式褲頭湊在鼻子上聞的樣子么？

●第一次去女朋友家，從進家門一直到吃完飯，表現得都禮貌得體。飯后，未來岳父提議四個人玩兒撲克。岳父岳母一伙，我跟女友一伙。半小時后，玩至興起，我面向女友指著岳父說：“這B手里有大王……”

冷笑話

問：“太帥了怎么辦？”“你好，以前我也有過如此情況，相相親受受挫就沒那感覺了。”

高考那年，我剛進考場，發現準考證忘帶了。正當我焦急的時候，老媽氣喘吁吁地跑來：”你準考證落在家里了！”我感動地說：“急死我了，快給我。”老媽愣了下：“不是告訴你，落在家里了嗎？”

昨天練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張，不知不覺就猛踩油門。教練大喊：“剎車！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦，摩擦……拖行了20多米，車終于停下來了。教練嚇傻了，讓我去給他買包中華壓壓驚。當時我就納悶了，怎么還有拿牙膏壓驚的。當我把中華牙膏拿給他時，他默默地退還了全部學費，說：“隔壁還有一家駕校……”

我去面試，面試官問：“你會做什么？”我答：“我能結合當今最先進的科學技術，把機器化學能轉化為機械能，再把機械能轉化為液壓能，通過系統把能量分配到各元件，并能讓工作機器實現360度的旋轉運動，能用最少的能量創造更大的價值。”面試官：“能說得簡單點嗎？”“我會開挖掘機。”

發霉啦

今天我問老公：“如果有個美女脫光了在床上等你，你會被誘惑嗎？”我以為老公會說：“不會的，你放心，我只愛你。”沒想到他說了一句：“還有這樣的好事兒？”

今天問一同事，如果你中了500萬，第一件事做什么？他拿著手機說，打電話借錢，向所有認識的朋友、親戚借個遍。我好奇地問：“你不是中大獎了嗎？怎么還問別人借？”他說，他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不。

今天有個朋友的筆記本電腦被偷了，痛苦啊！然后我們就勸他，不就丟個電腦嗎，至于嗎？他哭著說：“你不知道，本來背著個電腦，回來就變磚頭了，我想不通！”

今天在食堂吃飯，一男人突然朝食堂大媽吼道：“我可不是吃素的！”大媽戰戰兢兢：“咋的啦，你要弄啥？”男的說：“把剛剛抖落的那塊肉給我搛上來！”

今天第一次去見公婆，結果他們家說我學歷低，配不上研究生學歷的男友。出門后，我紅腫著雙眼問男友：“學歷真的那么重要嗎？”男朋友嘆了口氣，目光黯淡下來：“總不能直接說嫌你又胖又懶又丑又笨吧。”

今天一群大媽在廣場跳舞，這時一個五六歲的孩子戴著孫悟空的面具，手里拿著一根金箍棒，一蹦一跳地走到方陣前排，站定，大喊：“孩兒們，操練起來！”

今天，和公司新來的男同事聊天，他也是河南的，我倆越聊越投機。聊到戀愛時，我問他：“你以前談過戀愛嗎？”他說：“大學的時候有交過。”我問：“是河南的么？”他大驚：“你怎么知道是和男的啊？”

今天晚飯后，老媽背后放一搟面杖準備下樓。我連忙問：“媽，你就跳個廣場舞，怎么還拿個搟面杖呀？”老媽淡定地說：“樓下跳舞的分伙了，萬一動起手來，我后背藏個兵器以備不時之需。”