“好好先生”是一種病

向睿洋

去年某期《奇葩大會》上，蔣方舟講述了自己戰勝討好型人格的經歷，讓討好型人格一詞進入人們的視野。蔣方舟說她在同事、朋友甚至是最親密的愛人面前，“都好像不會去表達自己真實的感受，不會去跟對方爭吵，非常害怕起沖突，非常害怕讓別人覺得不高興”，并說她不喜歡看到別人不喜歡自己，即使別人說的錯了也會去迎合。從這段描述里，你是否也看到了自己或身邊某個人的影子呢？

“取悅于人”的消極影響

討好型人格，就是我們常說的“好好先生”或“取悅者”。其實取悅者這一說法更加準確，因為其英文表述為“People Pleaser”。但從這個命名可以看出，討好型人格其實是一個寬泛的概念，并沒有準確地定義討好的程度——如果我是一個即使自己極不情愿也要迎合別人的人，我會說自己是討好型人格。但如果我偶爾遇到有偏好的事并不會一味迎合，但對很多選擇都沒有特別的偏好，所以別人做出什么選擇我都不會反對，這樣我也可以說自己是討好型人格。

現在人們在談論討好型人格時，大多指對自身造成嚴重負面影響的“重度”討好型人格，即完全放棄自我，迎合別人，整日焦慮，生怕惹別人不高興的人。這種討好型人格，其實叫取悅癥更準確。雖然“取悅于人”是一個動聽的詞，但取悅癥不但不能真正達到取悅他人、增進關系的目的，反而會對個體自身造成消極影響。

這種討好型人格，其實叫取悅癥更準確。雖然“取悅于人”是一個動聽的詞，但取悅癥不但不能真正達到取悅他人、增進關系的目的，反而會對個體自身造成消極影響。

“取悅者”的三張畫像

美國心理學家哈麗雅特·布萊克在《取悅癥》一書中，將取悅分為三個維度。與此對應，我們可以畫出三張取悅癥“患者”的畫像。

1.認知型“好人”

這種“取悅者”時刻都在努力讓每一個人喜歡自己，因為定義自己好不好的依據，就是為他人做了多少。他不斷告訴自己，應該順應他人，應該表現出自己更好的一面，生怕得到消極的反饋或評價。這不僅給他自己套上了枷鎖，有時也給別人套上了枷鎖——他人通常不會認同他們的討好行為，對其有所表示，也不會因為他們的討好行為而對他們更好，于是“取悅者”感到格外失望、怨恨。而他人很可能被密不透風的取悅行為壓得喘不過氣，因為正常的、好的關系應該是輕松的而不是強加的。在不想被討好的情境被討好，會讓人感到不舒服。

2.習慣型“好人”

這種“取悅者”成天昏昏沉沉，忙忙碌碌，因為不會拒絕，被迫犧牲自己的需求而照顧別人的需求。他們內心不一定情愿，卻始終任勞任怨，很少給他人派活，卻經常把別人的工作挑在自己肩上，承擔超出能力范圍的工作量。他們自我虧待，將壓力強加在自己身上。

3.情感逃避型“好人”

這種“取悅者”在和人打交道時，總是很焦慮，害怕沖突、對抗，一旦出現分歧就會交出控制權。他們取悅他人是為了逃避自己害怕、不安的消極情緒。但逃避并不是解決問題的方法，交出控制權非但不能減弱畏懼感，反而會讓其增加畏懼感。

這就是取悅者的認知、行為、情感三個維度，并不一定對應三種不同的“取悅癥”，每一個取悅者或多或少在三個維度上都會存在問題。

教你拒做“老好人”

討好型人格作為一個標簽，帶有消極的意味，似乎是急需矯正的問題。但其實已有心理學家指出，討好型人格并不一定有問題。程度較輕的討好型人格，所反映的其實是高宜人性、共情能力，是自我發展良好的個體所應該具備的一種特征。

所以，當你發現你對很多事沒有明確的偏好因而遵從別人的選擇時，沒必要惶恐。這其實是正常的，甚至可能對你的人際關系有積極影響。

但當你在自己或身邊的人身上，清楚地看到了三個“取悅癥”患者畫像中的形象，那么你確實需要做出一點改變，來幫助自己或身邊的人走出“取悅癥”的深淵。

1.如果你（或身邊的人）的“取悅癥”主要表現為認知上的“應該讓每個人都喜歡自己”，那么理解和糾正取悅于人的心態尤為重要。你需要意識到（或幫助身邊的人認識到），你的自我價值并非僅取決于為他人做了多少，取悅并不能獲得認同，他人更認同的是獨立、自信的你。

但要說出拒絕本身需要練習。可以從安全的環境開始，和親近的朋友預演，再慢慢應用到生活的各種場合。

2.如果行為上主要表現為“習慣犧牲自己照顧他人”，你需要重點理解和打破這種習慣，認識到適當的拒絕并不會讓別人失望，一個更好的人際平衡將使雙方都感覺更好。但要說出拒絕本身需要練習。可以從安全的環境開始，和親近的朋友預演，再慢慢應用到生活的各種場合。

3.如果取悅的主要根源是情感逃避，那么你需要更好地理解和應對沖突。沖突并不是情感上的苦痛，只是問題的顯現。

如果能平靜、果斷地解決，未來將會有更好的情緒狀態。畏懼只會帶來更多的畏懼，但其實它并沒有那么可怕，只是需要你穩住自己的立場不放棄。