男兒有淚，往哪兒彈

打開郵箱，發現這樣一封來信：

Hi，冒昧給您發郵件，是因為看到你那篇關于眼淚的文章。我很贊同文章的觀點，覺得應該讓孩子釋放自己的情緒，并幫他們認識情緒。但我婆婆看后回復道：“同意該看法，不過應分年齡段，尤其男孩子較皮實！”我竟不知道該怎么回復，貌似她說得也有道理。

那么問題來了：像文中那種處理孩子哭的方式，適合男孩嗎？對于男孩的教育普遍都是不要哭，害怕他們不堅強。我兒子目前快2歲，一直以來他哭的時候我都是抱著安慰，輕拍他的背。但丈夫不喜歡這種方式，覺得慣壞了，覺得我的教育方法“不陽剛”。兒子目前不如其他同齡孩子膽大，比如他會躲開小朋友一起玩耍的邀約，害怕陌生環境，不敢進游樂場。于是我便對自己的教育方式產生了懷疑，他會不會真的因此變成愛哭鬼？

期盼您的答復，謝謝！

來信中隱含了一些假設和觀點，我嘗試用三個設問來呈現并解答。

我第一反應是想反駁，卻發現自己潛意識里也曾經把它們劃上等號。

兒子從小愛哭，感受很敏銳，在我們看來很小的事情他卻會反應很大，哭得傷心不已。以前常常問自己，他為什么這么愛哭呢？這么敏感脆弱，以后遇到大的挫折困難怎么辦？是我們的養育哪里出問題了嗎？

后來接觸到一些概念，例如四種氣質類型（黏液質、多血質、膽汁質、抑郁質）讓我知道，孩子天生會有差異，有的孩子生來相對安靜平和，有的孩子生來相對好動易怒。再后來，看到羅斯巴特從“反應性”和“自我調節”兩個維度來描述氣質，讓我找到了一把理解兒子的鑰匙：反應性維度中有一種叫做“易激惹痛苦”——愿望未能實現時的慌亂、哭泣和痛苦，兒子就屬于反應快、強度高的，觸到痛點的事，哪怕是很小也會哭得很悲痛；還有一種叫做“積極情感”——表達幸福或快樂的頻率，他也屬于反應快、強度高的，開心的時候會毫不猶豫地說：“媽媽我覺得現在太幸福了！媽媽你真的太棒了，做自己喜歡的事還做得這么好！妹妹太可愛了我太喜歡她了！”完全忘了生氣時自己說過什么。

兒子就是這樣一個開心和不開心都會迅速大幅度反應出來的孩子，了解到這些之后，我內心漸漸放下對他愛哭的消極評判，而是去理解他、幫助他，在生活中，練習平和地對待他每一次的哭，壓制住自己想脫口而出“這有什么好哭的”的沖動，允許他用哭來表達情緒，在哭完之后和他討論如何看待這些事情更為合適。

漸漸地，我發現他變了，情緒表達比以前平和了，哭的次數也少了。正如有的事情越是阻止越是想要，不阻止加溫和的溝通反而促進了孩子的轉變。

而堅強，仔細想來，在他身上，真是和哭毫無關系。他不會因為哭了傷心了而放棄一件事情，以前練琴的時候有的地方反復練還是彈不好，有那么幾次，他一邊哭一邊練，我都不忍心，可是他就要堅持直到彈好。有時候就算和我們吵架吵到哭，也要據理力爭到最后。

所以對于他，哭就是一種情緒表達方式，和堅強、自信、勇敢都不搭邊。我想他不是唯一例外，因為哭本來就只是一種很正常的情緒語言，是否堅強勇敢不是由哭還是不哭來決定，而是由情緒之后的行為方式來決定。大人都需要偶爾哭哭來釋放情緒，何況小孩子呢？

在上篇文章三個故事中，可能有人看到我總是先抱小妞，進而引申為我是在順從她。其實我只是允許她的情緒表達，這不等于順從她的要求。比如妞今天下午六點多要買燕麥牛奶喝，我跟她說不可以，這是晚飯時間，飯前不吃飲料零食，否則晚飯吃不下，然后她哭啊不肯走啊，但是我不動搖，最后她哭哭發現沒用也就算了，回家吃飯還是香香的。

所以，我特別有體會也特別想強調的是：父母提出合理的要求后，要始終堅持這些要求并做出解釋。這個“做出解釋”非常重要，因為一方面，我們能做出解釋的要求往往是合理的，如果說出來連我們自己都說服不了，還是趁早想想清楚再定為家規吧。多問自己幾個Why，再問自己幾個Why not。孩子的訴求不都是任性，我們成人也有很多莫名其妙的慣性思維。另一方面，讓孩子知道為什么，他會更愿意順從父母的合理要求，并在以后形成自律。我們常說知其然還得知其所以然，和這是一個道理。

允許哭不會慣壞孩子，只有當孩子一哭父母就立刻投降、答應各種要求，才會慣壞孩子。

正如前文提到的，允許兒子哭，加上哭之后溫和的交談，反而使得他的情緒表達變溫和了，哭變少了。

那么，孩子天生愛哭或是像來信中提到的羞怯，我們就無可作為了嗎？

這里引用一段《伯克畢生發展心理學》里的文字：

與善交際兒童相比，害羞兒童在面對新異刺激時，瞳孔擴張更大，血壓升高更多，指尖溫度更低。根據凱根（Kagan，1998）的觀點，極端害羞或極端善社交的兒童都遺傳了某些生理基礎，使他們表現出不同的氣質類型。然而遺傳力的研究表明，遺傳對害羞和社交性只有較低的影響，經驗的影響更大。

疼愛、教養有方的父母養育可以減少害羞嬰幼兒對新異刺激的生理反應，而冷漠、粗暴的父母養育則可以加重焦慮。如果父母一味地保護那些不喜歡新異刺激的兒童，即使很小的壓力也不讓他們經歷，那么這些兒童就更難克服退縮。適當地要求孩子接近新情境的父母，可以幫助孩子克服恐懼。

這讓我們看到希望：雖然是氣質有遺傳的影響，卻并非后天不可變。來信提到那位媽媽2歲的兒子膽小不愿意加入同伴游戲，我認為應該有年齡的影響，3歲前對同伴還沒有剛性需求。另外，讀書會里一位媽媽分享的做法值得借鑒（@白糖，兒子6歲）：

我感覺愛哭和膽小沒有太大關系，這個過程是大人教他如何處理害怕，如何處理膽怯，這不是一天兩天的事，需要大人不斷重復和演示。所以我從來不阻止他哭，也會安慰，有時候我也裝哭，哭著就笑了。

對于男孩子的哭，還有一位媽媽的話也非常好（@胖小嗚）：

性格敏感細膩多半是天生，更需要家長的包容而不是潛意識里否定他?，F在男性懂得共情的有多少？能和伴侶甚至家人自如表達感受和情緒的有多少？大部分丈夫兒子都是大大咧咧埋頭苦干型，我覺得教會男生共情、懂得理解接納別人的情緒、尤其是懂得表達自己的情緒更重要，更利于家庭和諧吧？而且，敏感也不等于軟弱。

這讓我想到曾經看過的一句話，真正檢驗家庭教育的是孩子的婚姻。為什么？因為家是沒有面具的地方，任何光鮮外衣在家中都會褪下，一個人的人格在家庭生活中顯露無遺，而這些必定帶有原生家庭的烙印。女人多一些理性，男人多一些共情，夫妻間必然能更好地互相理解和包容，為什么一定要讓男孩子變得“冷血”呢？

也許，讓兒子將來長大后收獲一個幸福溫馨的家庭，就是從此刻“允許他哭”開始的。