寶兒生氣了

Raven

寶兒和貝兒放假的第一天，激動得不行，早早邀上鄰居的小朋友賽妮兒，三個小朋友在院子里鬧翻了天。

誰知到中午，寶兒一個人先氣嘟嘟地回來了。看到寶兒不高興的樣子，我問了一句“怎么啦？”沒想到他居然委屈得哭了起來。折騰半天，我才大概明白怎么回事。

原來之前玩大富翁游戲時，賽妮兒耍賴，拒不接受寶兒定的規則，鬧得不歡而散；后來在外面玩水時，賽妮兒又用水槍打寶兒，寶兒連續兩次叫她停止這種行為，她都不聽，最終把寶兒的衣服都搞濕了。

寶兒平時很好說話，可一旦惹毛了，就很難哄。沒想到寶兒這邊還沒消停，貝兒和賽妮兒也跑了回來。貝兒哭著告寶兒的狀，同樣說得顛三倒四，大意是寶兒冤枉她和賽妮兒。

清官難斷家務事。我不在現場，沒辦法了解“案發”經過；讓孩子描述的話，里面肯定摻和很多個人感受，也不可能真正弄清楚孰是孰非。最明智的做法就是從困局中跳出來，不跟孩子們攪合。我決定先忽視他們之間的矛盾，將雙方分開來，省得他們在家里再吵起來，讓矛盾升級。

我問貝兒：“還想不想去外面玩水？”貝兒點頭。

我再轉頭問賽妮兒：“寶兒現在心情不好，不愿意出去玩，你愿意先跟貝兒去玩水嗎？”賽妮兒也點頭。

就這樣，我把兩個小姑娘支使出去了。現在好辦了，家里只剩下寶兒，我可以慢慢引導。

我試圖通過共情引導寶兒，讓他冷靜下來，不過寶兒這次不吃我這一套，賭氣跑到一邊不知道鼓搗什么。既然如此，我也由著他一個人，去忙自己的事了。

過了一會兒，寶兒跑來找我：“我們家的透明膠帶哪里去了？”

我一愣，才發現他寫了一張紙條：永遠不許賽妮兒進我們家。他找透明膠是為了把這張紙條貼在大門外。

“真的不許賽妮兒來我們家嗎？也許明天你們又成了好朋友呢。”我試著勸阻他。寶兒不依，說一定要貼到門上。這時爸爸有些看不過，也過來跟他支招：“你是大孩子，而且是男孩子，對付小姑娘要講究策略。你得想辦法讓她們聽你的才是，生氣一點都不管用。”

爸爸本來是好意，可寶兒聽后卻更加不高興，可能是爸爸的幾句話，又勾起了他受的委屈，只聽他“狠狠”地說：“我就不讓賽妮兒來我們家，我就要把紙條貼在大門外。”

看著他倔強的樣子，我一時沒了主意。總不能真的把紙條貼在門上吧。孩子無所謂，被人家媽媽看見就尷尬了。賽妮兒就住我家對門，進進出出肯定一眼就看得到。

忽然我靈機一動，想到了緩兵之計。

“好吧，你真的想貼就貼吧。我們現在去找透明膠好嗎？”我帶著寶兒去工具房找。其實我知道透明膠在哪里，但是沒給他，而是故意帶著他東找找西翻翻。我打的是透明膠的主意——不讓他找到透明膠，不就可以暫時不貼嗎？

“哎呀，是不是用完了？媽媽等下就出去幫你買好嗎？”我很遺憾地對寶兒說。估計是得到了我的支持，再加上找透明膠折騰了一陣，寶兒好像心平氣和了許多，答應等我有空再去買透明膠，說下午貼也沒關系。看著寶兒不再緊繃的小臉，我這才松了一口氣。

平靜下來的寶兒不知道要做什么，就纏著我讓他玩一會兒電腦。我同意了，不管怎樣，轉移一下注意力也好。

沒過多久，兩個小姑娘又回來了，估計玩得沒意思，想找寶兒一起玩。還沒有出這口惡氣的寶兒冷若冰霜，很酷地對她們說：“沒戲，本公子爺沒工夫！”

賽妮兒這下老實了，終于知道寶兒也是有脾氣的人，不是乖乖虎之類的。她開始軟語相求，說3個人一起玩才好玩；接著又很誠懇地向寶兒道歉，說自己不應該把他的衣服弄濕，等等。我遠遠地在一旁看著，心想，誰叫你們欺負寶兒，這回我可不出頭，你們自己去哄吧，哄不回寶兒，以后就別想他再陪你們玩了。

再后來，不知道幾個小家伙怎么協商的，反正還沒到下午，寶兒就又高高興興地和兩個小姑娘玩到一起了，再也沒提往門上貼紙條的事。

寶兒是個好脾氣的孩子，很少生氣，有時候鬧點小情緒，我們只要稍加引導，他就沒事了。但這次他是“真的”生氣了，所以共情、講道理什么的都沒用了。他只想按照自己的方式來給情緒一個出口，那就是在門上貼紙條。對于這件事情，如果我跟他較真，或者像他爸爸那樣給他支其他的招，則只會讓事態往更嚴重的方向發展。好在我用了緩兵之計，這是我處理這件事情最成功的地方。

其實，很多時候，道理誰都懂，但情緒還在，我們需要的不是安撫，而是時間。