不要最好，剛剛好就夠

李雪

早在上個世紀五六十年代，英國著名客體關系大師Donald Winnicott就曾經提出：“孩子的健康成長，并不需要perfect mother，只要good-enough mother就可以了。”

這里的good-enough，其實就是“剛剛好”的意思：即在被需要的時候及時出現，在不被需要的時候適時退離。

孩子需要被看見

母親對孩子影響最大的，可能不是虐待或剝奪，而是“缺乏應答敏感性”。以孩子說“媽媽，這個小狗好可愛啊！”為例，來看看現在的母親對孩子的幾種回應方式。

積極回應：“媽媽看到了，真的好可愛。” 此時，媽媽關注到了孩子注意的對象，感受和認同了他話語中的情緒感受。這其實是一種認同，孩子會因此而感到幸福和自信。

無關反應：“你作業寫了沒？” 如果孩子和媽媽的溝通，經常得到無關反應，長大后他會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，甚至變得冷漠。

情感逆轉反應：“報紙上剛報道一個人因為狂犬病死了！” 把孩子積極、正面的情緒感受活生生地擰到對立面，會讓孩子感覺懊惱、憤怒。成年后，孩子可能不記得這種情緒感受，但潛意識里它的影響還存在。在跟別人溝通時，會習慣性地使用情感逆轉，即第一時間否定或者攻擊。

沒有任何反應。 此時，媽媽阻斷的不僅僅是溝通，還有孩子的安全感。長此以往，孩子會形成“自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險，媽都不會來救我”的認識。

“一個母親對孩子所做的最好的事情就是足夠敏感。”如果媽媽無法做到積極回應，至少可以這樣跟孩子說：“我知道你想跟媽媽互動，但媽媽現在想自己待一會，這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎？”

這不是一種正面的積極回應，但至少可以向孩子傳達“媽媽看見我了”的信息。

控制是最壞的教育

控制首先會讓對方痛苦許多媽媽以為自己知道什么對孩子最好，總想控制孩子。殊不知，任何控制，不管正確與否，都會遭遇反彈。你如果經常管教孩子吃飯，孩子就學習到“吃飯=痛苦”；你如果經常管教他學習，他就覺得“學習=痛苦”。你的控制欲伸向哪里，孩子的痛苦就到哪里。

有一位媽媽，她覺得早上起床后應該疊好被子，這是一個好習慣，所以每天早上都要叨念兒子疊被子。可兒子不聽。為此，每天早上家里都烏煙瘴氣。

起床疊被子真的就好嗎？就算不管這樣容易把熱氣捂在被子里、容易滋生螨蟲，僅僅疊被子耽誤時間，就會讓本來就匆忙的早上更匆忙。而媽媽的嘮叨，則越發讓孩子對疊被子深惡痛絕。在這種體驗下，孩子怎么可能會聽從媽媽的意見呢？

控制還會引發焦慮和恐懼孩子要玩刀，媽媽先入為主地把“刀很危險”這個結論灌輸給孩子。結果呢？孩子害怕刀，從來不敢碰；到了野外，即便自己被繩子或者樹藤纏住，也不知道用刀子自救。可為什么賣西瓜人家的孩子，拿著大西瓜刀飛速刨西瓜玩，就是傷不到自己呢？

其實，孩子天然處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷。從小就接觸刀，慢慢地接觸，慢慢達到傷害的臨界狀態，通過自己去體驗這種感覺，他就會明白刀什么時候危險、什么時候安全，明白刀可以為我所用——尋找刀子或者類似的尖銳物品去割斷繩子。

控制不是愛現代德國最著名的宗教哲學家馬丁·布伯在著作《我與你》中這樣描述真愛：“當我在關系中放下了所有的期待和設想，不再將你視為我的目標或實現目標的對象，我就可能在某一瞬間與完全的‘你’相遇。”

母親愛孩子也是一樣，當不把自己的經驗、意志強加給孩子，而是讓孩子自己去感受，自己去辨別，親子才會彼此接納，關系才會愉悅。

愛他原來的樣子

那么壞習慣怎么辦？媽媽忍不住擔憂。

我的答案是：什么也不做，全然地接納它。

比如：孩子吃手指。胎兒在媽媽肚子的時候，就已經開始吃手指了。當嬰兒能把手舉起來、放進嘴里時，他就像發現新大陸一樣，覺得自己完成了一項壯舉，非常喜悅。

口是嬰幼兒生活的中心。吃奶是用口吮吸；饑餓或者不舒服的時候，用口哭叫；憤怒的時候，用口咬母親的乳頭；抓到東西都往口里塞……可以說，口是他探索世界的唯一工具。當沒有什么東西可以放進嘴里時，他就把自己的手指放進去，以實現探索需要和滿足口腔欲。

一般來說，孩子到了一定的年齡，都會自然地告別吃手指。但也不排除有的在該告別的年齡還戀戀不舍，這很有可能是因為他的口欲期未探索夠，只好通過吃手指彌補缺憾。無論什么原因，我們都不能制止——孩子所呈現的樣子，需要我們呵護，而不是去改變。每個孩子都有其獨特的成長特點，我們沒有權力把他糾正成流水線產品，千篇一律。

想深一層，孩子每個頑固壞習慣的背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。所以面對孩子的壞習慣，我們更多地應該先從自己身上找原因：我的狀態如何？我是否在控制孩子？等等。同時要讓孩子知道：不管怎么樣，你都是媽媽的孩子。媽媽知道你的生命有自己的發展規律，媽媽沒有能力理解，但是愿意陪伴和看見。

有的媽媽可能會說，我連“看見”的能力都沒有，怎么辦呢？

也沒關系，那就至少不去打擾他好了。