撒謊是怎樣教會的

天下幾乎所有的爸爸媽媽，都希望自己的孩子誠實，不愿意看到他們撒謊，尤其是對父母。

“有什么話一定要對爸爸媽媽說哦！”“撒謊的孩子沒有人喜歡！”他們這樣教育孩子。可是，有的時候，出于某種動機，父母又會手把手地指導孩子面對外人撒謊。

在游樂場，我看到一對中國夫婦帶兒子來玩，媽媽囑咐兒子：“等會兒到了門口，如果有人問你幾歲了，你就說3歲。”“可我是5歲啊！”“5歲就要買門票了，3歲還是免費的！”“可要是他們看出來我是5歲怎么辦？”孩子有些害怕。“不會的，”媽媽安慰兒子，“我們中國人個頭比荷蘭人長得小。進門他們不見得會問你年齡。免票省下的錢，媽媽給你買冰淇淋吃，好不好？”

孩子聽說有冰淇淋吃，高興地點點頭。進門時，他自己在腦門上比著個“3”的手勢往前走。果然，沒人問他年齡。

過了一會兒，在坐海盜船的地方，我又看到這一家三口。孩子媽又開始囑咐了：“想坐這個的話，等會兒你得告訴他們你6歲了。因為這個船規定6歲以上才能坐。記住了，6歲哦！”

孩子怯怯地點頭。排到他們時，管理員問孩子：“你幾歲了？” 孩子媽搶著用英語回答：“6歲。”誰知這位管理員很認真，沒有理媽媽，而是看著孩子，同樣的問題又問了一次。孩子緊張地看了看媽媽，突然崩潰大哭：“我到底多少歲啊？我是3歲、6歲，還是5歲啊？”

管理員嚇壞了。她聽不懂中文，以為是自己把孩子弄哭了，忙說著“對不起”，讓孩子父母帶孩子去休息室緩和一下，下一輪再坐。孩子媽一邊拉著兒子走出隊伍，一邊小聲數落：“不許哭！都是因為你想坐這個，我們才讓你說6歲的！幸好那個阿姨聽不懂中文……”

我至今忘不了那個陽光明媚的午后，在充滿歡聲笑語的游樂場，一個孩子小小的背影越走越遠，肩膀還一抽一抽的。

為了能省點兒票錢，或者能玩上按規定不能玩的項目，這位媽媽親手教會了孩子睜著眼睛說瞎話。可是，且不說“道德”“品質”那些高大上的字眼，單是對孩子情感世界造成的困惑和不安全感，就已經得不償失了！

這樣做，真的值嗎？

除了為換取小利，讓孩子對外人撒謊，有時父母們還會教唆甚至逼使他們對親人、對長輩，講出所謂的“善意謊言”。

在媽媽住的公寓樓外，我看到樓上鄰居的兒子兒媳和小孫子在單元門外商量什么。

小男孩嘀咕著：“我能只看奶奶，不吃飯嗎？我不喜歡吃奶奶做的菜。”

爸爸不同意：“奶奶就盼著我們來，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，還要說‘真好吃’！”

正說著，奶奶在樓上喊話了：“喲，來了！怎么不上來啊？我專門做了魚呢！”

孫子一聽更犯愁了：“奶奶做的魚最難吃了！”

爸爸急了：“怎么這么不懂事兒呢！我們來練習一下如何稱贊奶奶做的菜好吃。來，高興點兒說——‘真好吃’！”

“可我要是說‘真好吃’，奶奶又會給我夾好多魚，那怎么辦？”

“你別管那么多，吃就是了！”

孩子爸抱起孩子，往樓上走了。

這個“真好吃”，還要“高興點兒說”，是不是謊言呢？當然是。而且比起上面那種謊言，這一類“善意的謊言”在我們中國人的大家庭里更為常見，幾乎無時無處不在發生，因為它有一頂“善意”的帽子。

善意確實應該有——奶奶為迎接兒孫，馬不停蹄忙活出一桌飯菜，誰都不忍心潑冷水。可是謊言也確實會帶來問題——誤以為孫子最愛吃自己燒的魚，奶奶會樂此不疲地繼續做魚;對孩子來講，每次相聚都會伴隨著不情愿的壓力，雖然他也想念奶奶。

這樣的親子關系和祖孫關系，健康嗎？

真希望那個爸爸，聽見孩子抱怨菜難吃時，多聽聽孩子的理由。比如問問他：“哪個菜你不喜歡啊？”“是太咸，太辣，還是沒味道？”“有沒有喜歡吃的菜啊？”等等。掌握這些信息后，再跟孩子分享一下自己的感受。

如果是“爸爸媽媽都沒有覺得辣”，就要告訴孩子：每個人口味不同，家里其他人既然覺得沒問題，那么你可以選擇少吃點，但是不能只依自己的口味換味道。

如果是“嗯，爸爸媽媽也覺得魚有點咸”，就不妨和孩子商量，如何調整措辭、婉轉地告訴奶奶。比如教孩子這樣說：“奶奶，這個紅燒肉挺好吃，可是這魚有點咸……”

上面這兩種做法是不是撒謊呢？當然不是。它們可比善意的謊言高明多了——這樣做，父母始終和孩子有共識，既沒有讓孩子對父母失去信任，又讓他學到了尊重別人，還鍛煉了溝通交流和最終解決問題的能力。

親子間的感情與信任，要建立在彼此的坦誠上。為了所謂的表達善意、維系情感、打造家庭凝聚力，而讓孩子說違心的話，積累越來越多的委屈，別扭著壓抑著長大，成本耗費也太大了。何苦呢？

魏蔻蔻：生物科學博士，定居荷蘭，現任醫藥產品研發及市場拓廣經理。業余時間愛好寫作。創辦微雜志微蔻 （微信訂閱號：WeiKoMagazine），關注中西文化教育和思維差異，分享留學定居海外的生態面面觀。