過于在意別人的想法怎么辦？

俞林鑫

28歲的小李是某公司的白領。他總覺得自己過于在意別人想法，有時甚至因為過于在意而焦慮。他很苦惱，這種焦慮感應該如何克服呢？是否需要人引導才能走出來呢？

那些很喜歡照鏡子，看到超市或商場中的鏡子不免想多看幾眼的人，反映了對自身容貌的不自信，他們試圖通過看到鏡子中自己的良好形象來安撫自己。同樣，一個在意別人評價（相當于一面鏡子）的人，也反映了對自身“是否是好的”這一點的不確信，他們試圖通過得到好評來安撫內在的不滿意。

心理學家庫利對自我的定義是：“對每個人來說，他人都是一面鏡子，個人通過社會交往了解到別人對自己的看法，從而形成自己的自我。”由此看來，別人的評價對一個人至關重要，好的評價人形成對自己好的感覺，壞的評價讓人形成對自己的糟糕的感覺。在幼時重要人物對個體的態度，很大程度上決定了一個人對自己的態度：喜歡自己或是厭惡自己。

一個女孩，經常被外婆以“別人家的孩子”多么聰明、會說話、懂禮貌、愛學習為由持續不斷地貶低，我們可以猜測這個女孩肯定是自卑的。沒有人會甘愿自卑，所以這個女孩總想千方百計地證明自己。通過不斷地逼迫自己，她取得了不錯的成績，但她對評價非常在意，別人細微的不滿或差評都會讓她心情低落好幾天。

“理想自我”VS“現實自我”

你對自己滿意嗎？很少有人能做出肯定的回答。那些牛皮吹得很大的人，或者沾沾自喜于一些成績的人，看上去很自信，但其實對自己很不滿意，不滿意到只能靠幻想中的成功來安撫自己。文化以制造對自己的不滿意為己任，所謂“生于憂患，死于安樂”，知足常樂并不是被提倡的態度。

過度在意別人評價，反映了理想自我與現實自我之間強大的張力。一般來說，幼時很少得到肯定與贊賞的孩子，或者經常被批評與貶低的孩子（比如那個女孩），容易出現苛刻的理想自我。因為當現實自我無法被肯定時，便只能通過理想自我來實現它，這相當于自戀需要的延遲滿足。相反，一個幼時經常得到適度肯定的孩子，則會形成有彈性的自我理想，這些人能更多的欣賞和認同現實自我。成長過程中理想化父母（每個孩子都渴望自己的父母是優秀的）的缺失也會導致理想自我的苛刻。當一個人的父母是沒有地位的、無法自控的、懶惰的，被人瞧不起的形象時，難免會使他的理想化雙親需要受到創傷，從而執著于原始的理想化狀態，無法轉化為健康的自我理想。

培養“欣賞自我”的習慣

為了緩解理想自我與現實自我的張力狀態，一個人會不斷的試圖得到好評來緩解理想自我的壓力，不斷地討好理想自我。所以這些人會非常貪婪別人的好評，非常害怕差評。如果要改變這種情況，關鍵是讓天平擺向現實自我這一端，去欣賞和認同現實自我。這是一種可以培養的習慣，以下是一些參考的建議：

當發現別人比你好時，或當遭遇到失敗時，想想自己已經取得的成就，已經擁有的85%（關系、經歷、技能……），這不是罪過或矯情，而是一種對自己的尊重。執著于未曾擁有的15%并非是一種建設性的態度。

知足常樂并不會讓你止步不前，人天性有一種追求自我實現的驅力，這種驅力并非靠比較或壓力才能被激發，心理學家大多數同意這個假設。

放下成為第一或一流這種原始理想化的幻想。你是一流自然會是一流，你不是一流再怎么折磨自己也成不了一流。愛因斯坦的“天才是99%的汗水加1%的努力”那是自謙。為了進步努力當然是需要的，但過度努力是心理不健康的表現，反而會得不償失。

接受別人的肯定與贊賞，并為此而感激，這是一種值得培養的能力與習慣。

明白失敗是生活的一部分，并把事件的失敗與整個人的失敗區分開來。如果認為事件失敗是你整個人的失敗，便是一種不合理的歸因。覺察此類不合理的想法，不被此類想法所帶走或占據，指出其不合理之處，并相信作為個人來說，永遠是有價值的。

一般來說，隨著年齡與閱歷的增加，一個人對自我的認識會更加客觀與合理，其理想自我與現實自我的張力也會緩解，理想自我能變得柔和下來，此時，人會更善于去欣賞現實的自我。

以上的建議只能起到緩解的作用。最后再補充一條建議：經常讓自己處于“存在”狀態，這可謂是最徹底的擺脫評價的途徑。存在是去體驗，去創造，去給予;是去接受新鮮的思想和變化，好好地活在當下。習慣于評價的人，很難有存在的狀態;而保持在存在狀態下的人，則較少有評價性態度。