我的三次走開

羅玲

女兒喜歡上了剪紙手工。我們做完了一本紙模型房子，又翻出過去沒做完的紙車模書，剪得不亦樂乎。

晚飯女兒先吃完，放下碗筷一個人又去接著剪了。我吃完過去時，她得意地給我展示她剛剪出來的車。

我一看，說：“哎呀，剪得挺好啊！就是你把粘雙面膠的地方都剪掉了，一會兒不好粘了。”她翻過剪紙檢查后，也發(fā)現(xiàn)了問題，就生起氣來。

她生氣的方式之一就是毀壞自己喜歡的東西，只見她拿起桌子上這個車模剩下沒剪的部分，開始不停地撕。

我提醒她：“你別撕了，撕壞了就做不了了。”但她不聽我的，還繼續(xù)撕。看來，我好好勸她肯定沒效果;除非我沖她發(fā)脾氣。可我并不想那樣，相對于撕壞模型，親子沖突更惡劣。

所以，我什么話也沒多說，走開了。

過了一會兒，她自己恢復了情緒，找到我，用討好的語氣說：“媽媽，幫我把剛才撕壞的修好吧。”我過去一看，沙發(fā)上擺著剛剛被她撕出來的碎紙片。“如果你只撕成幾片，我還可以用膠帶粘上。現(xiàn)在撕成這么碎了，我恐怕沒法修好了。”我說。

那頁紙的確撕得很碎，可多花點時間，也并不是粘不好。但我還是選擇拒絕她——我想讓她自己承擔生氣毀壞東西的后果：自己撕壞了，就要自己拼好來。如果每次都是我?guī)退帐皻埦郑院笏透粫庾R到這個壞習慣帶來的不良影響。

聽我這么說，女兒又生氣了，她一揮手，把擺在沙發(fā)上的碎紙片掃到了地上。

我當沒看見，自顧自地走到一邊，拿起報紙看了起來。

她在屋里亂轉(zhuǎn)悠，肯定還是放不下這件事。

我估計她有些渴了，就拿了個白梨來削皮，刻意保持梨皮沒有斷，彎彎的，長長的。女兒很感興趣，走過來接住梨皮，擺放在一張白紙上，說是梨皮過山車。

吃完梨，她的情緒更好了，趴在我腿上，主動說：“媽媽，以后我生氣時不弄壞東西了。”我說吃完梨感覺不錯啊，她說太解渴了。

之后，她開始玩弄剛才那些碎片，像玩拼圖一樣，拼出了幾個部分。我問她需不需幫忙。

瞅準這個機會加入，我有兩個目的：一是幫助她，讓她對自己的努力更有成就感;二是想趁她心情不錯的時候，跟她交流，引導她學會正確發(fā)泄不良情緒的方法。

她看我主動去幫忙，當然高興。我于是一邊拼一邊告訴她：以后再生氣時，可以找個軟乎乎的、打不壞的東西打幾下，比如拍打沙發(fā);然后想想自己為什么問題生氣，有沒有什么更好的辦法解決這個問題。

邊聊邊做，女兒發(fā)現(xiàn)固體膠用完了。她使勁扣里面剩下的膠，怎么也扣不出來，一下又急了，現(xiàn)學現(xiàn)賣奔沙發(fā)而去了。

我聽到沙發(fā)被她打得“啪啪”響。

我若這時干預，結(jié)果肯定不好：假設(shè)我也弄不出那固體膠，她會失望抱怨;萬一我弄出來了，她又會因為不是她自己解決的而惱火。所以我沒管那固體膠，只夸張地說：“打完好受吧？”然后跟她一起笑。

過了一小會兒，她突然說：“媽媽，我有辦法了！我往里面倒點水，膠就化了！”我驚呼：“好辦法啊！我怎么沒想到！你水杯里就有水。”

膠并沒有真的都化，不過有點水就變粘了，算是沒影響女兒完成她的手工。

她得意地拿作品過來給我看。原來，她把剩下的一個小樣圖里的小車座剪下來，貼到了一個大樣圖的車里，說那是小寶寶的座。這樣，最后雖然沒做成車模，她也有了一個自己滿意的作品，事件完滿解決。

在整個過程中，我走開了三次，女兒因此有了自己平復情緒的機會，有了主動重建溝通的機會，也有了自己想辦法解決問題的機會，甚至還嘗試到了應用新學的辦法管理情緒的機會。

當然了，或許真正關(guān)鍵的不是我，而是那個大白梨。