管教孩子不妨幽默一點

劉律廷

漫畫家朱德庸說：“生活很不容易，只要還笑得出來，你就贏了。”這句話，對廣大家長非常適用。中國文化向來缺乏“長者的風趣”，將“幽默”等同于“沒大沒小，沒家長威嚴”。于是，我們對孩子不是溺愛嬌縱，就是貶損責罵，很少看到“用笑聲化解怒氣，用幽默緩和關系”的好榜樣，孩子們也變得情緒化、呆板無趣，喪失安全感與幸福感。事實上，幽默是一劑良藥，能“醫治”親子關系方面的種種“病癥”，并教會孩子笑對人生。所以，我們要學做幽默的家長，在“管”與“教”之間找到平衡——“管”的時候要嚴肅地設立界限，以適當的批評糾正孩子的缺點、錯誤;“教”的時候要避免教條主義，盡量寓教于樂，讓孩子在笑聲中取得進步。

（陳女士，37歲，金融分析師）

在美國留學時，我曾見過一個三四歲的小孩在公廁里發飆。他媽媽從容地在一旁補妝，絲毫不理睬孩子滿地打滾、號啕大哭。為了讓路人不要“多管閑事”，她在孩子身旁放了一張字條，上面寫著：“危險：情緒修復中，請勿靠近！”路人們會心一笑，輕輕走開，相信這位堅定而幽默的母親可以掌控局面。

做媽媽之后，我努力學習老外媽媽的幽默感。對付活潑好動、常常惹禍的兒子小北，我老公是嚴父，給他立界限、定規矩;我是慈母，幽默愉快地與他過招。我發現，小北更接受我的方式。比如，他睡前無理取鬧、拖延關燈時間，老公的高壓政策失效后，我故意清清嗓子，用標準的普通話模仿空乘小姐說：“小朋友們，飛機將在5分鐘內降落，希望你們結束手中的工作，攜帶好隨身物品，準備著陸……”小北怔了一下，心領神會。在笑聲中我給他示范如何“著陸”到床上，小北很快擺脫了焦躁、反抗的情緒，快樂地進入了夢鄉。

小北常挑戰他爸的崩潰極限。責罵能奏效一時，但小北好了傷疤忘了疼，不斷搬出激怒大人的新玩法。看到老公發脾氣屢屢失效，我琢磨著用“幽默的想象力”和兒子過招。一次，我在快被氣得火冒三丈時努力控制情緒，做了個深呼吸，舉起一張白紙做投降狀，表情痛苦地問他：“可以退貨嗎？我想把你送回配送站去。”然后，我去陽臺找了個紙箱，準備把他“打包”……看到我煞有介事的樣子，小北一邊笑一邊停下破壞行動，注意力轉移到了我這里。我們在討論一番“箱子是否合適、運費多少、收件人寫誰”等問題之后，小北變得特別乖。顯然，他達到“求關注”的目的后，就不再胡鬧了。看到這招管用，當他再胡攪蠻纏時，我就如法炮制。有時候我假裝焦急地找東西，問他：“聽話的小北去哪里了，我們一起找找好不好？倒計時10下，讓他重新現身吧！”

一天，小北把奶昔糊在地毯上玩，屢禁不止。我火冒三丈，想揍他。在發飆前一刻，我想到了美劇《蜜月伴侶》的男主人公——每當太太惹他時，他就握緊拳頭砸向自己的另一只手心，惡狠狠地說：“我要把你打飛到月球上去！”于是，我沖到小北面前，做出相同的動作，極兇狠地說：“我要把你打飛到月球上去！”小北一聽就笑了。然而他知道我很生氣，主動幫我清潔地毯。不久之后，小北對激怒自己的小朋友也做了相同的動作。顯然，他知道克制自己并用幽默來緩解怒氣。

當然，幽默不代表縱容。當小北做非常錯誤的事情時，比如偷玩具、打人等，我支持他爸嚴格管教。但對細枝末節的生活瑣事，幽默都是最奏效的辦法。比如，小北學一些新規矩時，常常失敗。鑒于他的記憶力還沒有達到相應的程度，我就用幽默的方式來提醒他。一天，小北忘記收玩具——大多數情況下他是會收好的，我就說：“巴布工程師告訴我，等你再大一點，就會記著在睡覺前把玩具收好。”巴布工程師是他喜歡的卡通人物，一聽他就笑了，并主動收好了玩具，自豪地說：“稻草人小斯說，我已經長大了。”我發現，這種方法屢試不爽，請一個卡通人物來提醒孩子，比喋喋不休地嘮叨好得多。

我體悟到：幽默，是放下成人的世界，理解孩子的不成熟，并重拾童真，用孩子的語言與孩子對話。比如在一次出游途中，小北指著一個黑乎乎的山洞感慨：“我知道夜晚把自己藏在哪里了，媽媽，就是這兒。”面對他這種“石破天驚”的偉大發現，我不知如何回答。于是我模仿他說：“怪不得，春天來了冬天就不見了，原來也藏在這里了啊！”接著，我們母子倆在這個山洞前照相，并給它起名為“黑夜寒冬洞”！還有一次，小北說：“你知道星星是怎么來的？太陽不要的東西就變成月亮，月亮不要的東西就變成星星。”我被他的話逗樂了。

小孩子的思考不具備任何概念化的程度，他認為所有事情都處于一個平面上，所以小北曾問我：“我吃了法國大餐之后是不是會變成法國人？”我回答：“寶寶，媽媽喜歡吃意大利面。我是意大利人嗎？”一次午休前小北說：“媽媽，白天太亮了，你能把太陽關掉嗎？”我撲哧一聲笑了——用小北的“幼兒邏輯”，我是個萬能全知的仙女媽媽。于是我套用他的邏輯，幽默地說：“好的，不過我要先找找開關。”我以為小北會繼續追問，沒想到他竟心滿意足地睡了。

這種幽默的例子不勝枚舉，我意識到：小北在發問時，心中早已有了答案。我只要幽默地將問題拋回給他，多問幾個“你覺得呢”“你說為什么呢”，他就自問自答，向我表達他奇妙的宇宙觀。

掌握這個兒童心理學的密鑰之后，很多問題都變得容易了。比如最讓人操心的穿衣問題：與大多數小孩一樣，小北喜歡在冷天穿很少的衣服。我在出門前帶他站在陽臺上，讓他觀察路人的穿著之后對他說：“有些東西從地上輕飄飄地升起來，有些東西從天空中落下來……什么東西嗖嗖地刮過，在啃我的臉？”看著我一臉狐疑的樣子，小北留意感受風的寒冷，最終承認自己穿少了。

類似的問題，我都盡量用孩子的眼光來看待，然后引導他去理解。每當我想“碎碎念”或“發脾氣”時，總提醒自己，想想4歲孩子眼中的世界。然后，我用詼諧的語氣、詩意的用詞和無窮無盡的耐心，給他設個“套”，引他往里鉆。當然，這樣的幽默需要我不斷地自我修煉，多看書、少發火、保持對生命的熱情。因為，現在的孩子越來越聰明，只有高智商、高情商的媽媽才玩得轉“幽默管教”。

（張先生，33歲，事業單位職員）

我和妻子都是軍人出身，比較有原則，缺少幽默感。前年起，我們根據政策可以生二胎。

當妻子懷孕時，老大小美表現出嚴重的“退化”。5歲的她會尿床，拒絕自己吃飯穿衣，甚至將我們給小寶寶買的東西據為己有……我們更多地給她關愛，跟她講道理，她卻仍然想重新變回小嬰兒，以求得到我們更多的關注。老師反映，她在幼兒園午睡后總賴床;她半睡半醒地躺在地板上耍賴，拒絕上課，生活老師不得不整個下午陪她。這種賴床的行為，也常發生在家里。妻子嚴厲批評，強行給她洗臉，她便哭哭啼啼。這樣的折騰讓我們心力交瘁。

正當我手足無措時，一位文工團的老戰友上門做客。他是個活躍分子，總給人帶來笑聲。那天，小美正在鬧情緒，他一點都不介意，進門就唱：“天空飄來五個字，那都不是事兒。是事兒也就煩一會兒，一會兒就沒事……”家里的氣氛頓時改觀。看到大人們談笑風生，小美停止了折騰，跟著我們玩了起來，還叫老戰友為“五個字叔叔”。老戰友看到她抱著奶瓶喝水——妻子懷孕后，小美拒絕使用杯子——就把拳頭當奶瓶模仿她。小美哈哈大笑，在地上爬來爬去。老戰友跟著她屁股后面爬，模仿各種動物的聲音。當老戰友模仿嬰兒時，小美就做“媽媽”照顧他……那天瘋玩之后，小美總問：“五個字叔叔什么時候再飄到咱家來？”我從這件事上得到啟發：既然嚴肅的批評不起作用，何不嘗試老戰友的“快樂游戲法”呢？

那段時間，電影院在放映張藝謀的《歸來》。片中的父親對女兒的錯誤完全饒恕并接納，他站在女兒的角度去理解她的行為。聯系自身，我感覺自己的家教方式太死板了。我總跟小美講大道理，動不動就上升到“人生觀、責任感”的高度，怪不得女兒不想長大，因為我展示給她的成人世界是如此枯燥、乏味！

于是，我上網了解教育專家推薦的“幽默治療游戲”。根據女兒的情況，我們一起“過家家”。我們玩“好媽媽”游戲：我扮演醫生，她扮演媽媽，在她照顧“生病寶寶”的過程中，我夸獎她身上的“母性”。游戲從“好媽媽”逐漸過渡到“好姐姐”，我們發明了很多搞笑的育兒辦法，比如用生菜做紙尿褲、用電吹風做“魔力掃帚”等。我盡量放下大人的架子，去認同和欣賞女兒的想象力。我在每天固定的“游戲時間”中重新認識小美，發現她很喜歡尋找笑點。當她笑的時候，就會放松下來，愿意服從大人的命令。當她覺得無趣的時候，就會搗蛋或做作，以期得到關注。

我不斷給她灌輸做姐姐的好玩之處，暗示她將來一定是個好姐姐。妻子也用《兒童情緒管理與性格培養繪本：我當大姐姐了》一書中所教的方法來幫助她，讓她睡前摸著媽媽的肚子給小寶寶講笑話，跟小寶寶分享她一天中最快樂的事。一段時間之后，小美認同了即將誕生的小寶寶。

小美在她媽坐月子期間的表現，比我們的預期要好。她非常喜歡小弟弟，主動搬出主臥。我們父女在游戲和笑聲中度過每個晚上，然后一起睡覺。當她如天使一般靜靜地躺在我身邊時，我前所未有地體會到了做父親的成就感。

（張博士，早教中心資深管理人）

大凡幽默的家長，都有“笑點低”的特點。其實，“笑點低”正是幼兒的特點——很多事在成人眼中不值得笑，孩子卻會捧腹。有人說，“無趣”是萬惡之根，也是教育之死敵。的確，那些愛笑、會逗笑、擁有童心的家長，容易培養出高情商、好人緣、樂觀積極的孩子。而不少中國家長活得累、教得苦、管得無效，正是因為失去了輕松駕馭家庭氛圍的能力。如果我們能從寶寶小時候就培養自己的幽默感，將“笑點”與孩子對齊，營建“親子笑聲時間”，那么我們就能擁有活潑健康的親子關系，并在寓教于樂中獲得管教的最佳效果。

那么，如何成為幽默的家長呢？幽默感的培養，要先從“懂幽默、被逗笑”開始。脫口秀、漫畫書、幽默雜志、相聲小品……無論哪種媒介，我們在接受的過程中，都需要揣摩體悟，捕捉笑點，挖掘精華，并恰當地傳播和應用。夫妻間可以有“逗你笑”的活動，親子間的“睡前故事”也可加入“睡前笑話”等內容。

對于尚不理解“笑話”的寶寶，家長要多觀察寶寶常因哪種互動方式而笑。有的寶寶喜歡視覺刺激，對大人做的鬼臉忍俊不禁;有的寶寶喜歡身體刺激，在肚皮上吹氣、輕撓胳肢窩、撫摸小耳朵等方式會讓他（她）大笑不止;有的寶寶喜歡聽覺刺激，變換說話的腔調或讓某些玩具發出聲音，就能逗他（她）笑;有的寶寶不茍言笑，但對別人走路的樣子很感興趣，看到行走的雙腿就會心微笑……

一般來說，寶寶到了9個月大，記憶力發展顯著，不僅愛笑，還會琢磨要逗家長笑。我們要把握這個敏感期，對于寶寶“博你一笑”的表現，要報以笑聲。比如，1歲左右的寶寶喜歡用假裝打噴嚏、躲貓貓、丟玩具、抓眼鏡等方式來逗樂。家長如果沒反應或訓斥責罵，寶寶的自信心和幽默感就會受到打擊。家長應該積極回應，用自己的笑聲和夸張表現將他也逗笑。當然，如果寶寶行動“太過火”，傷人傷己時，家長要巧妙地制止。最好是更換一種能逗笑他的方式，然后說：“寶寶想逗媽媽笑，對不對？這很好笑，但是我們可以換著玩。”

寶寶語言能力得到發展之后，“幽默”的互動方式就能多樣化了。很多時候，幼兒會說出一些讓成人吃驚的話語，提出匪夷所思的問題。家長要學習笑著欣賞孩子的這種幽默感。就像案例中的小北媽媽，她努力放下成人的標準，重拾童真，用幽默與孩子共鳴。其實，幼兒很多時候并不要家長給出答案，因為答案他們很快就忘了，他們只想得到共鳴。幼兒在乎的是：媽媽覺得我有趣;爸爸知道我在問什么;我很重要，我能讓人笑;我是備受關注的或我像公主一樣幽默自信……如何讓幼兒有這種自信的感覺呢？就是在他這樣說的時候抓住他言語的關鍵詞，盡量使用他的邏輯，說些讓孩子感到開心的話。

現實生活中，我們難免被孩子激怒。比起責怪、打罵或嘮叨，詼諧有趣的管教方式能事半功倍。案例中“請卡通人物來說服”“幽默地設套讓孩子鉆”“游戲解決孩子對二胎的排斥”等例子，都值得借鑒。然而，前提是家長能管理自己的脾氣，給孩子做“情緒自制、樂觀豁達”的榜樣。當家長被氣昏時，不妨換個角度看問題，挖掘問題的笑點和亮點。家長要敢于自嘲和自省，要勇于換位調整，不要隨便釋放負面情緒。這樣，孩子就能在潛移默化中懂得情緒自制。我鼓勵家長們刻意降低自己的笑點，學習與孩子一起歡笑。這樣，親子間僵硬、別扭、對立的緊張關系一定會化解。耕耘笑聲與幽默，我們就能收獲孩子積極陽光的心態和健康快樂的成長！

〔編輯：馮士軍〕