幽默

不講理

一次和老婆吵架，我怒道：“別以為你長得漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到后會很開心，沒想到她來了句：“別以為你說得很有道理我就會放過你！”

女朋友遛狗

陪剛交的女朋友逛了一整天街，她靦腆地說：“你這么忙，還陪我逛街，真是不好意思。”我順嘴說：“沒事的，就當遛狗了。”女朋友很不爽地看著我，我馬上“汪汪汪”地叫幾聲。我多么機智！

禿

老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。有一天，一輛拖拉機從老王身邊駛過，突突突……老王整個人都崩潰了。

不要看臉

家長：“老師，你好，我是小明的爸爸。”

老師：“你家小明總是欺負女生，說人家長得丑。”

家長：“這小兔崽子，怎么能這樣說人家呢，和他說多少次了，看人不要看臉，胸大才是關鍵。”

撐傘

路上，一個學生為老師撐傘，路人說：“現在的老師真沒師德。”學生遂撐在自己頭上，路人又說：“現在的小孩真不懂禮貌。”然后老師幫學生撐傘，路人又說：“這孩子一定有來頭，老師趨炎附勢。”算了，老師自個用吧，路人又說：“現在的老師真沒愛心。”唉，把傘收了吧，路人又說：“這么熱，有傘不用，兩大傻子！”

不要太貪

早上去自動售貨機買飲料，投幣之后按了一瓶三元錢的飲料，居然一下出來兩瓶。之后我又投進三個硬幣，居然給我吞了。這是告訴我做人不要太貪嗎？

省錢

老婆一直喊著要買iPhone5，于是勸老婆不要買，省了五千元等于賺了五千元。她一想覺得也對，回頭又說省下的錢怎么辦，還是買個iPhone6吧。

流氓

逛街看到美女在翻包包，我一臉微笑地湊過去：“嗨，美女！找啥呢？”

美女：“流氓！ ”

我：“不用找了，我就是！”

簡稱

夫：“我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？”

妻：“我說你酷斃了，是長相太殘酷應該拉出去斃了！”

爸爸五歲了

老師：“小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？”

小珍：“爸爸今年五歲了。”

老師：“小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？”

小珍：“是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生 那天開始當爸爸的。”

（編輯/張金余）