“愛”也會出問題

張輝

錯把自己當成馬背上的選手

人們常說，“孩子的天職是玩耍”，這放在兒子上小學以前，我絕對是舉雙手贊成，本來孩子來到這個世界上，無時無刻不在學習，學著適應這個陌生的世界，學著認識身邊的人和事，學著說話，學著走路……我也就變著法讓他在游戲中學習，比如學習數數靠玩穿珠子、認撲克牌，識字靠玩“字寶寶”等各種游戲……那時“學習”可真是件快樂無比的事情，甚至剛上幼兒園的時候，老師一說上課他就歡呼雀躍。

但到了小學，一切都變了，我開始發現，他把學習看成了阻礙他玩耍的最大敵人，把做作業看成了負擔，還經常因為貪玩耽誤了練棋，影響了閱讀，更不能按我的計劃安排讀英語、做課外題……這一切都讓我很惱火，怎么我就沒辦法培養出一個熱愛學習、主動學習的孩子呢？于是乎，我對他的訓斥越來越多：“你要安排合理時間！”“不要總是貪玩！”“你這是不務正業”……這些負面的評價逐漸代替了原來的“你真棒”。

終于在一天晚上，在我們倆的又一次“斗爭”中，孩子爆發了，大哭著對我說：“你沒有權利不讓我玩，我討厭死媽媽了！”發泄完畢，他在委屈中睡去，可我卻久久不能平靜：我已經變成一個騎在馬背上的選手，緊張地使勁握著韁繩，生怕我的馬在賽道上偏離了方向。一旦它跑偏，我就死命地想把它扳回來；一旦它跑慢，我就使勁抽打它，讓它別偷懶……

可時間久了，馬兒越來越不聽話，總想著把馬背上的我甩下去。我只能更使勁地抓著韁繩以防它掙脫。現在，馬兒越來越大，我卻覺得自己力氣越來越小……

打著“愛”的旗號，容易瞎指揮

老公見我這樣子，只得在旁邊提醒我：別總認為自己是對的，一個巴掌拍不響。

是啊，孩子從小就貪玩，怎么現在我卻把它當成問題了呢？是我不愛孩子了嗎？絕對不是，但這種“愛”已經漸漸變成“瞎愛”，打著它的旗號，我希望孩子可以自我管理好時間，自己把一切安排得井井有條，自己把玩和學兼顧好。可我忘了，我現在這把年紀了，還迷電視劇熬夜到深夜，又怎能指望一個8歲的孩子做到自我管理？

我們是底片，孩子是我們洗出來的照片，若覺得照片不好，是不是應該先修改底片？我卻只是要求修改照片。

打著“愛”的旗號，我總想把孩子的時間填得滿滿的，像設計好的程序一樣，做完這個做那個。孩子一放學，我說得最多的話就是“趕快寫作業，別磨蹭”，看到他在玩，我就煩，卻忘了孩子在學校坐了一天，寫了一天的字，確實已經很累。我的操控已經變成一種自我滿足，而不再是孩子本身的需要。

別讓孩子的貪玩成為他受鄙視的原因

尹建莉老師曾說：“在正常生態環境下，未成年人都有自我調適的動機和力量，而且年齡越小，調適功能越強大。父母如果完全信任孩子，從不用負面眼光看孩子，幾乎所有的孩子都可以做到自我約束。”“如果孩子能從小盡情玩耍，而不因此被訓斥和鄙視，那么，他將來對工作和學習的認真和熱情，也會像對待玩耍一樣。這一點，從很多身心健康的成功者身上都可以觀察得到。”

而我缺少的，恰恰是給孩子學著自我調適、自我成長的空間和時間。既然意識到問題，我馬上著手改變！

后來，等他放學回家，我的第一句話變成了“累不累”，得到的答復也變成了干脆利落的“不用了，我先寫作業再玩”。孩子其實不是不知道珍惜時間，為了放學能多玩一會，他在學校充分利用課間、自習課的時間抓緊寫作業，還被老師表揚會利用時間呢。沒想到，因為我這點小小的變化，孩子開心極了，見到爸爸就告訴他：“今天媽媽表揚我了，阿姨也表揚我了！”

而在孩子真正想玩的時候，我也盡量不打擾。心理學家都說：“玩是孩子學習最重要的方式之一”，我不能總把書本上的學習當作唯一的正事而阻礙他的天性，否則孩子只能更厭惡學習，變著花樣的跟我作對。所以，今晚因為他的作業全對，效率很高，爸爸便提議讓孩子玩一會游戲，我也欣然同意，這簡直讓兒子開心極了。我看在眼里更是快樂。

這樣的良性互動多了，我和孩子的交流也變了，孩子對我說話，情緒重新變得穩定平和，配合度高，效率也高。別再把自己的壓力，放在孩子身上了，學習本來就該是件輕松快樂的事情，讓孩子感受到這一點，太重要了。我會繼續努力，放松心態，始終以激發孩子的正面潛能為目標，而不再限于自己發泄的層面，這樣愛才不會再偏離初心！