媽媽，等我回家

◎錢立新

媽媽，等我回家

◎錢立新

寂寥荒蕪依然如舊，這個已接近沙漠的團場，我越走越近，都能看到母親的身影，還有妻女，在路口遙遙站著。我向他們跑去，可是發現身子卻是一直向后退，親人的身影也越來越模糊，越來越遠……

當我從夢中驚醒時，才發現我是睡在一個小板床上，一個小小的房間，窗外的月光就那么清涼的灑了進來。包圍著我的，是我的牢籠，我無法走出去的牢籠。此時此刻，思緒萬千，我再一次睡不著了。我從口袋摸出了煙，點燃，淡淡的火光，映著我無限悵然的臉。

我出生于杭州，一個溫暖的家庭，有疼愛我，呵護我的父母。那個物質并不豐富的時代，我度過了并無太多憂慮的童年。后來，隨著父母支援邊疆建設，到了新疆，一望無際的戈壁，在我眼里，是不變的顏色。人生最美的時光，莫過于無憂無慮的少年時代，面龐稚嫩，想法單純，朋友若干，打發時光。現在想來，一切都是難再來的過往。

每次置身夢境，孤獨、無措就會迎面襲來。人生之路就這樣，越走越窄，仿佛路的盡頭只有沉默的灰墻，我只能用視線與其對峙，可卻無法穿透。未來是什么？何去何從？

不知曾經的我，是不是因為，不清楚遠方有什么，才會選擇執意遠行？

窗外的月光是那么的涼，雖然是春天了，可是那月光還是那么的冷。

當法院宣判的那一刻，我知道很多東西都回不去了，包括我自己。這些年的時間讓我明白了很多，明白了人活一世最重要的是什么。是家庭，是親人，是那些平淡中最容易忽略的點點滴滴。

我曾無數次想著，年邁的母親在屋里佝僂著背慢慢往前走著的模樣，或是有時獨坐客廳默不作聲的落淚，每每此時，我總是無比悔恨無奈而心痛。

這些年的時光，烈日不憐憫我的悲傷，耀我致盲。我仿佛聽見命運的大門緩緩關上的吱嘎聲……我一度以為，真切的以為，人生的所有可能都已跌落無可挽回，我反復咀嚼著那些悔恨失落的味道，幾近一蹶不振，為這個錯誤賠上了后半生定會荒涼的時光。

直到后來，母親拖著瘦弱的身體來看我的時候，對我說：兒子，我等著你回家！

當我聽到這句話的時候，我再也無法控制自己的情緒，痛徹心扉的哭了，眼淚噴涌，卻沒有發出一絲聲音。媽媽，兒子這么的讓你失望，可你并沒有過多的指責，依然交待我在里面要好好改造，在家等著我回家。

母親離開后，我一個人枯坐房里，打開沉沉的包裹，里面是我喜歡吃的東西，熱乎乎的捂在包里，外加她精挑細選的水果，我由此越發明白什么叫可憐天下父母心。就這么默默坐著，直到天色暗了下來，月色輝映的夜里，頭頂著寂靜的星辰，前方的漫漫人生讓我有了一絲溫暖的依靠。在我的夢境中，一望無際的茫茫荒原上，開滿了紫色的花朵，落雨如塵，陰寒如秋。暗色調的天幕下，孤獨的鳥兒久久盤旋。我在狹小的空間里，向外眺望著，身邊坐著母親。

夢醒時分，我才明白，溫暖和點亮人生的，從來都是溶于血水的骨肉親情。

現在想來，人生往往是這樣，希望、堅持等富有支撐力的東西總是在臨界流產的艱難孕育中，好像稍不注意，一切支撐我走下去的幻想就將消失殆盡。

后來，我總在心里想著，如果母親不能在有生之年讓我再盡孝床頭，那我的余生如何能夠原諒自己？因此，我不知道除了早日與她團聚，還有什么能報答她的一片苦心。這也是我這么久以來無法擺脫自責和內疚的原因，我覺得我對不起她。她寄予我的，不過是這樣一個簡簡單單的期望，期望我能安然度過一生，希望我爭氣。為著這樣的一個簡單的愿望，她數年如一日地付出無微不至的關愛。歷經半載人生風雨，淺嘗過人與人之間的感情維系何等脆弱，我才驚覺母親給與我的這種愛意，深情至不可說，無怨無悔，默默相伴。我不得不承認，唯有出自母愛的天性，才可以理解這一種無私。

兵團之夜，溫差頗大，我不再是將諸多讀本奉作命運的旨意。書里說，“生命中很多事情，沉重婉轉至不可說”，我相信，人生有此次酷烈的鍛煉才讓我成為了現在的我，讓我在現實中感受再造，即便是如此荒涼的站點，而正是它，最貼近人生。

已深的夜，風里送來了春天的氣息，我丟了煙頭，抬起頭看了看那依然冰涼的月光。心里有一句話在不停的說：媽媽，等著我回家！

（責任編輯 劉冬楊）