富二代的微創(chuàng)傷（上）

文_曲韻

富二代的微創(chuàng)傷（上）

文_曲韻

【作者介紹】曲韻：

曲韻：國家二級心理咨詢師。北京新世紀兒童醫(yī)院心理門診專家，積極心理治療中心首席專家、心欣向榮心理工作室首席專家。

著有書籍：《優(yōu)秀父母都一樣》、《父母這樣做，就是在毀掉孩子》、《父母這樣做，就能夠成就孩子》

社會上對富二代是有偏見的，一方面是媒體對一些富二代的極端言行的曝光，造成人們對富二代全體都形成了負面的刻板印象，另一方面社會上的仇富心理轉(zhuǎn)移到對富二代的厭惡、痛恨上。天涯論壇上有一個帖子，是一個富三代寫的，介紹自己周邊的富二代、富三代的生活，回答大家的提問，目的是讓大家了解這個群體，盡量消除一些誤解。緊接著就有人單開了一個帖子回應她，大意是：以你的年齡已經(jīng)是富三代，在90年代時你家已經(jīng)這么有錢，你家的錢一定不是正當?shù)刭崄淼模≡缦劝l(fā)帖子的富三代這樣回應：上一輩是如何賺取的財富與我們無關(guān)，我們毫無選擇地出生在這樣的家庭，我們也有七情六欲，我們也是人。

這個富三代說的沒錯。我們作為人類是有共性的，我們的差異在于我們有不同的天賦條件，例如外貌、身高等寫在基因密碼里的信息；在于我們處在不同的環(huán)境；在于我們對環(huán)境的不同適應方式。富二代的環(huán)境，尤其是家庭有一些共性，因此，富二代會有他們的典型傷害。

父母工作忙帶來的傷害

無論是創(chuàng)業(yè)期還是發(fā)展期，富二代的父母都必須忙得顧不上孩子顧不上家，才能讓孩子成為富二代。在中國要致富，要么自己花比別人多得多的時間和精力在工作上，要么花特別特別多的時間和精力在關(guān)系的打通和營造上，沒有例外。等有了時間有了錢，想起自己的身體、自己的家庭時，孩子已經(jīng)大了，自己已經(jīng)老了。

我接診的富二代年齡在13歲到30歲不等，都有一個寂寞的童年。一個孩子記得自己小時候，有一天犯倔，非要見到爸爸才肯睡覺，大哭不止，姥姥、保姆誰哄都不行，硬是把爸爸從飯局中給叫回來。后來發(fā)生了什么都不記得了，只記得這次大哭。或者連這次大哭都不記得了，是周圍的人老提這件事笑話他，他才“記得”的。

父母工作太忙，會讓孩子感到自己不重要，不如工作重要，會造成孩子自卑、自我價值低并形成“工作、賺錢是第一位”的人生觀。雖然大多數(shù)父母在孩子小的時候會采取各種措施給予孩子最好的安排或替代。對于父母，這也許已經(jīng)是盡心找到的最好的解決辦法了，但對于孩子，這些辦法都可能會帶來負面的影響。下面是我見過的一些“辦法”帶來的負面影響。

第一種，用東西補償孩子，讓孩子覺得自己總是被虧欠。

這是一位女企業(yè)家，稱得上美女。在一次企業(yè)家聚會上碰到我，向我請教她六歲的兒子是否需要找我來“談談”。她說，兒子對她不夠親，性格內(nèi)向。她每次回家都會帶世界各地的好吃的、好玩的給兒子，自己是花了心思買這些東西的，可是孩子好像越來越不重視這些，跟她在一起時也沒什么話說，她雖然經(jīng)常不在家，但保持跟兒子每天都通電話。我問她：為什么要買東西給兒子？是孩子說要的嗎？她說不是，是自己覺得愧疚，好幾次答應了孩子一起度假什么的都沒去或玩得不好，只好買禮物補償孩子。

我沒有見到孩子，不能做判斷。但我告訴她，這種愧疚和補償如果太多了，反而不好。適度地跟孩子解釋和表達歉意，讓孩子知道你在乎他、愛他，也讓孩子明白人生就是有時身不由己，不能隨心所欲。若這個歉疚過度了，會讓孩子的“自己委屈”和“責怪媽媽”的情感過于強烈。長此以往，就怕孩子會總是覺得自己被虧負，總是埋怨媽媽，甚至怨怪他人，變成一個牢騷滿腹的人，好像全世界都欠著他。越給他買東西補償，會越加重他這個看法，而不是化解母子間的誤會。他要的東西會逐漸升級，他會用“東西”來代替歉意、關(guān)心等情感，或者將情感的表達寄托于“東西”。我說完，這位女企業(yè)家說我猜測的是對的。她一直感覺到孩子的冷淡，現(xiàn)在回想，確實是對自己的責怪，而她也就越覺得愧疚。現(xiàn)在，她要打破這個惡性循環(huán)。不是聰明的人不會取得如今的成就，果然一點就通。后來她發(fā)給我一個短信，說孩子已經(jīng)好了，不約我了，謝謝我的指教。

第二種，帶著孩子應酬，令孩子產(chǎn)生誤解和誤判。

這個辦法的初衷是好的：一來解決總是沒時間跟孩子在一起的問題，二來讓孩子從小接觸這個環(huán)境，知道父母的辛苦，學習人情世故，將來做接班人。

“據(jù)說李嘉誠開董事會的時候都是要兩個兒子坐邊上旁聽的。”這是我見到一對父子時父親講的。可是問題出來了：“以前他跟著我很乖的，餓了就吃東西，無聊了就在一邊兒玩游戲，我那些朋友啊客戶啊跟他講話他也跟人家講。不知道現(xiàn)在怎么這樣，要不然就死活不跟我去，要不然就木木地坐在那里，或者埋頭打他的游戲。跟他講話都愛搭不理的。”我看了看面前十四歲的男孩，他漠然地坐在那里，眼睛虛虛地看著前方，好像很無所謂的樣子，實際上他的肩、脊背、胳膊等都很緊、很僵硬，在一小時的時間里，堅持一句話都沒有說。還好他對我產(chǎn)生了信任，愿意和我單獨見面。他和爸爸之間的關(guān)系很緊張，與很多14歲的孩子一樣。就與父親一起應酬這件事，他是這樣說的：“小時候不記得了，但我從來就不喜歡跟他一起去吃飯。以前我還可以玩點兒自己喜歡的，現(xiàn)在他總是讓我跟他們坐在一起，聽他們廢話。我爸在喝多了以后說的話，笑的那個樣子特別讓人生氣，很丟臉。他那些朋友也一樣，有的很愚蠢，還自以為是，有的就是想白占便宜，沒有什么好人。”這個年齡的孩子一旦形成了自己的看法就容易偏激——“偏”是因為他們的閱歷、知識等畢竟有限，看不到全貌，看不見背后隱藏的東西；激是因為他們?nèi)菀浊榫w化，容易激動。父親就要去糾偏，就要去教導孩子冷靜、客觀，沖突當然就不可避免。

蘇聯(lián)心理學家維果斯基就兒童的發(fā)展提出了“最近發(fā)展區(qū)”的理論，即孩子獨立能認識解決問題的能力以及通過他人教育、引導孩子能達到的能力之間的差異就是最近發(fā)展區(qū)，既不能低估孩子的發(fā)展?jié)摿Γ膊荒芗庇谇蟪伞蚊缰L。

成人的很多商業(yè)活動不是孩子所能理解的，尤其是與生意相關(guān)的吃飯、打球等看似友善的社交活動，參加者相互間的關(guān)系和互動是非常微妙的，即便是大學畢業(yè)的孩子都未必能明了其間的奧秘并得體地應對，小孩子根本視若無睹，大一些的孩子只能偏頗地看他們所能看和所愿看的，聽他們所能聽和所愿聽的。除非把全過程錄下來，不放過每個細節(jié)，回家后邊回放邊給孩子分析講解，否則孩子是不可能只通過參與就能學會大人想教給他的東西的，更糟糕的是，孩子的眼睛揉不進沙子，過早看到一些負面的東西會沖擊孩子的人生觀念和理想，造成不可預料的孩子的反應。

在前面的例子中，孩子心目中的父親一直是像父親在家中表現(xiàn)的那樣，無所不知無所不能如超人一般。可是在外面，孩子看到父親有時卑躬地討好他人，有時很任性幼稚，有時放縱自己，有時猥瑣庸俗。孩子說：“我恨他這個樣子！”眼看著父親由超人變?yōu)榉踩耍@是每個孩子都要經(jīng)歷的。只不過這個孩子見到的可能反差太強烈，期初孩子是震驚，繼而困惑，最后憤怒。氣爸爸“不爭氣”，也氣自己太天真，有時又責備自己對爸爸太苛刻。當然也有從小跟父親參與生意活動而未被影響的孩子，因交往人群、活動性質(zhì)和父子間關(guān)系互動的不同而不同。

無論如何，成人都應該盡量避免讓孩子參與到超出其理解范圍的活動中，以免孩子產(chǎn)生誤解和誤判。

第三種，把孩子完全交給保姆或家庭教師，讓孩子感到被拋棄。

我遇到過兩個人都很忙，家里雇來保姆、司機、家庭教師等帶孩子的例子，還遇到過把孩子寄養(yǎng)在老師家，跟老師的孩子同吃同住，老師去上班就帶著孩子一起去上學的例子。長期這樣，孩子會產(chǎn)生被拋棄的恐懼和對父母的怨忿。住在老師家的那個孩子是后來出問題比較大的一個。

我請孩子、孩子的媽媽和老師一起來過一次我辦公室，觀察他們之間的互動。孩子的媽媽雖然對老師講話很客氣，但客氣里帶著點要求+命令，感覺有“我花錢雇了你”的意味，根本談不上尊重。那位老師真的不應該接受這個任務，面對孩子和家長，她的角色是混亂的，她自己可能清楚自己何時是權(quán)威的、對孩子有要求有指導的老師，何時是溫情的，對孩子完全接納的“代理媽媽”，但是孩子搞不清何時當嚴格要求自己的學生，何時當完全放松的孩子。親母子間孩子可以耍賴撒嬌，在老師家里是做不到的，再加上孩子媽媽對老師的態(tài)度給孩子也有影響，孩子給我的印象就是不知所措，所以干脆渾不吝了，誰的都不聽，安靜坐在那兒，眼珠兒一會兒看媽媽，一會兒看老師，心里有自己的主意，我行我素。孩子對媽媽和老師的了解和把握大于她們對孩子的了解和把握。孩子在外面做的很多事都是家長和老師不知道的。

不忙成不了富二代，太忙耽誤了富二代。怎么辦？忙，不耽誤心里有孩子。有的家長忙到眼里心里都顧不上孩子，雖然找保姆、買東西，這些都不是真的關(guān)注孩子。孩子能體會到你是否真的愛他。如果能做到真心尊重和關(guān)注孩子，提高跟孩子在一起的時間的質(zhì)量，也能做到補償。

父母永遠“偉光正”帶來的傷害

在富二代這里，這幾乎已經(jīng)無可辯駁了，因為老爸就是牛，掙到了這么多的錢，養(yǎng)活了這么多員工，周圍的人對他都是畢恭畢敬，“是，您說的對！”“好！”全是贊美的詞。孩子更沒有置喙的機會了，只能認定自己卑弱無能。

我見到的幾個案例都是爸爸是大老板，媽媽要么是全職太太要么只在公司掛個名兒，也還差不多是全職太太。爸爸的“偉光正”已經(jīng)泛化到媽媽這里，明里暗里地貶低媽媽，“在家?guī)Ш⒆佣紟Р缓谩保凹依锞瓦@點事兒，你把家搞好就行”，“你呀，太焦慮了。孩子順其自然就行。都是你把孩子弄成這樣的（意思是指到我這里來做心理咨詢）”等等。

當“家”變大了，家的“內(nèi)政外交”也會多雜起來。《紅樓夢》里為什么說王熙鳳有才干？看她管理家仆，掌管家庭收入與分配，對外什么親戚朋友應該是什么樣的禮節(jié)、禮物等等，工作不比一個中型企業(yè)的總經(jīng)理簡單、輕松。

養(yǎng)育孩子在現(xiàn)代社會更是一項越來越復雜的事業(yè)。國外很多大學以及舊中國的大學有“家政系”，是有道理的。如果我們不戴著有色眼鏡把“當家理紀”看成是高級保姆的活兒，仔細研究一下，這里的“學問”大著呢。我見到的幾例媽媽，都是大學畢業(yè)，曾經(jīng)也事業(yè)成功，有一例雖然沒有受過高等教育，但也曾自己創(chuàng)業(yè)，公司的規(guī)模、效益也不錯。其實，全中國的女性都是從小被培養(yǎng)當好學生，找好工作，將來要有出息。幾乎沒有人從小被教給如何擺放家具，如何購買花瓶、插花等物件，以便讓家里輕松、愉快、溫馨；如何做菜、燉湯、營養(yǎng)保健，如何請客、做客；參加不同的宴會或Party，不同場合的著裝、化妝與舉止言行應該是什么樣的；如何管理保姆、司機、廚師；如何打理花園；如何修飾保養(yǎng)自身；如何安排全家旅游計劃；如何給婚姻增添養(yǎng)分；如何養(yǎng)育好孩子們等等。

話說各位女性既無能做全職媽媽，本就惶愧自責，再加上老公的貶低，脫離社會的恐慌，人到中年的迷茫——一個家中，如果女主人變得不堅定、不快樂、不踏實，這個家就不穩(wěn)了。在不穩(wěn)的、不安樂的家中長大的孩子就會出現(xiàn)問題，就一點兒也不奇怪了。（文章摘選自曲韻老師著作《父母這樣做，就是在毀掉孩子》）。