你為什么沒有勇氣求助別人

Joy Liu

很多時候，我們往往走投無路了，也不愿意開口求助別人。為什么求助對你來說那么難？到底是什么阻礙著你求助？

29歲的佳佳是個獨立的女孩。她遇事不希望麻煩別人，自己能做的事，絕不會叫別人幫忙。但問題是，遇到自己解決不了的事，真正需要他人幫忙的時候，她也總是難以啟齒。她總覺得開口求人很別扭，她也不知道自己在害怕什么，或許是怕打擾到別人，或許是怕顯得自己很弱，久而久之竟已成習慣。她覺得自己很敏感，是不是想得太多、顧慮太多了？

生活中，類似佳佳這樣的例子不在少數，也許你就是其中一個。那么到底是什么讓我們覺得求助如此困難呢？

求助是弱者的表現？

很多時候我們會覺得求助是弱者的表現：如果我求助了，不就說明我沒有能力嗎？

小萍是北京某高校大四的女生。她獲得了學校研究生的保送資格，因此是全班唯一一個要做畢業論文的人（而非畢業設計）。這意味著她要學習兩個全新的軟件，并且在3個月之內熟練運用它們，來完成她想要完成的結果。她當時什么都不會，所以很焦慮。但是她在整整一個星期的時間里，坐在機房，沒有向任何人請教過任何如何運用軟件的問題，雖然她那運用軟件“大?！钡膸熜志妥陔x她不到5米遠的位置。她心里暗暗跟自己較勁：我要看書自己弄明白，如果連最基本的都弄不明白，簡直就太蠢了。

她坐在那里的一個星期中，嘗試了種種的方法，但不是這里不對就是那里出了差錯，導致本應該用一個星期建出來的模型到了周末還是沒有結果。最后她忍無可忍，只好去問旁邊的師兄如何操作。她還記得當時自己小心翼翼，生怕被師兄說她太蠢?？墒菐熜趾軣嵝牡卣f，這個啊，來，我教你怎么弄，然后他用了15分鐘教會了她一個星期都沒有弄懂的東西……

在一個軟件的運用之初，小萍因為什么都不懂而無從下手，這個時候去求助是必需，而不是愚蠢或者能力差的表現。

求助，往往是最需要勇氣的事情。它不僅不是弱者的體現，反而是基于你對自我的清楚認知之后，做出的最明智最能讓自己成長的選擇。

“成長觀點”和“固定觀點”

那么到底是什么阻礙著你求助？

哈佛大學心理學教授Carol?Dereck發現，人們對于自己和他人的一些特質分成兩種觀點：成長觀點和固定觀點。成長觀點認為人的很多特質都是可以成長和發展的，比如一個人的智商、性格;而固定觀點的人則認為這些特質是相對穩定并且不可改變的。

Carol?Dereck教授發現了一個有趣的現象：那些有成長觀點的人更不怕犯錯誤，而且他們會更樂意從他們的錯誤當中學習，因為他們知道：我犯了錯誤并不代表我智商低，而是我現在還沒有學會。我更好地學習，更加努力，智商就會變高。他們相信：我越努力，我的智商提高得就越多（腦科學家已經證明他們這么想是對的）。

而那些對智商持有固定觀點的人，則不愿意冒險去犯錯誤，他們會選擇更安全的不挑戰自己智商的題目，并且不愿意從錯誤中學習（既然智商是固定的還有什么可學的？），他們甚至會通過在考試中作弊還給別人一種高智商的印象。為什么呢？因為他們認為智商是固定的，一切的考試和測試都是來衡量他們智商高低的指標，都有可能動搖到他們對自己智商的自信（萬一不會做怎么辦？），所以他們不愿意去選擇難的題目，也不愿意自己的智商被挑戰。

這跟不愿意求助有沒有關系呢？

非常有關！如果你是一個持有固定觀點的人，你會傾向于相信任何事情都是對你人格、智商和能力的判斷與測量，因為你相信它們都是不可改變的！一旦出現了一個困難或者問題，如果你發現自己不能解決而必須要依靠別人的幫助，你會對自己的智商、人格和能力產生懷疑，就像前面的小萍一樣，你會覺得：這樣太蠢了或者太脆弱了，我絕對不要在別人面前顯得這么愚蠢或者脆弱，我還是自己解決吧！

而一個持成長觀點的人則會這么想：我現在的確自己還不能解決這個困難，但是這并不代表我很蠢或者很脆弱，它僅僅是我現在的狀態而已。而我可以通過向別人請教而在這個過程中學習，這樣未來我就可以有能力自己來解決了。

你不去求助的種種借口

我們時常給自己很多借口不去求助：

“那樣太麻煩別人了，我可不是那種招人討厭的人！”

“我是很獨立的，那么依賴別人不是我的風格！”

“求助會讓我失去獨立解決問題的能力！”

“我這個問題很復雜的，根本沒有人能幫我解決！”

親愛的你，當你聽到自己對自己說這些話的時候，請停下來問問自己：這是我不去求助的真正原因嗎？還是因為我害怕在別人面前暴露自己的弱點，害怕別人覺得自己沒有能力，害怕被別人拒絕，害怕給別人一個很依賴很不獨立的印象？

對你來說，也許90%不去求助的情況是因為恐懼，而不是因為你不需要別人的幫助。如果你開始意識到你在被自己的恐懼統治時，你就會慢慢地不去讓你的恐懼阻止你真正需要的東西。這時，你在求助時可能仍舊很害怕，害怕別人想：竟然這些事自己都做不了或者直接被拒絕，但是此時你會知道，成長對你來說才是最重要的。

什么情況下你真的應該求助？

當然我們還是有這樣的困惑：我們身邊有一些人的確不喜歡自己解決問題，他們似乎什么事情都不想動腦子，總期待別人可以幫他們解決問題?！拔铱刹灰蔀槟菢拥娜?！”我們心里想。但是有些時候我們走向了另一個極端：在我們需要援助的時候卻遲遲沒有求助，從而導致事情的發展經歷了不必要的曲折。

所以什么情況下我們真的應該求助呢？

如果你發現在你的資源（物質、頭腦和心理資源）當中，的確沒有可以幫助你解決這個困難的東西時，比如我真的沒有學過這個軟件，所以我毫無頭緒;或者我發現自己已經抑郁了一個多月，但是我沒有有效調節自己情緒的方式，它就是你需要求助的一個很強烈的信號。

另一種情況是你發現自己進入了一種你走不出來的模式。比如你發現自己一次次地跟同樣不合適的人談著戀愛，卻一次次選擇有相同特質的人;或者你發現自己一次次地減肥，卻一次次地把減下來的體重又撿了回來;再或者你一直想早睡，卻發現它特別困難，你陷入每天晚睡的循環中卻又無法徹底的打破。當你發現在你現有的認知層面上已經無法走出這個你不想要的模式時，也是一個強烈的你需要求助的信號。

最后一種可能是你在做決策的時候非常的遲疑，不知道如何選擇的時候。你會發現，所有你做出的正確的選擇，你內心都有一個非常明確的聲音在對你說“YES”！但當你遲疑或者猶豫的時候，往往就是你該停下來，放慢自己的腳步去思考的時候。比如當你不確定自己是否應該進入一段親密關系時，當你不確定自己是否應該投資某個企業時，當你不確定自己是應該跳槽還是該繼續留在現在的公司時，你應該做的是：馬上求助！

真正的勇者是敢于求助和需要別人的人

其實我們會發現，在婚姻當中被伴侶需要一般都是比較愉快的體驗，而需要對方則會讓我們特別難以啟齒。“親愛的，我需要你，因為你對我很重要?！边@樣的話好像我們都不愿意輕易說出口。因為需要別人本身的確讓我們處于一個更加被動、更加脆弱的角色中。

但這種愿意在你伴侶面前暴露你需要對方的這種“脆弱”的能力，恰好是讓我們的親密關系變得更好的一個至關重要的能力。暴露我們的脆弱，需要極大的勇氣。

所以下一次在你真正需要幫助時，請勇敢說出那句：你能幫我嗎？

因為你知道，成長，才是你需要的。

因為你知道，人們不會因為你在真正需要幫助時求助而嘲笑你的脆弱，而會因為你的勇氣而為你喝彩！