丈夫喜怒無常的背后

蘭心（資深心理咨詢師）

他習慣了童年的不幸，所以當自己身處幸福中時，總是要反復地確定，妻子能不能接受自己最差的樣子……

他是個喜怒無常的“怪胎”

“到咱們了！你把公交卡放包里吧，老攥著它干什么？”馬友平進門前，提醒妻子。杜琳琳卻很不耐煩：“沒事兒，和掛號條攥一起呢！”

剛剛坐下，馬友平又說：“你看你的裙子！”杜琳琳低頭，看到裙角掛在了凳子上，正要起身時，馬友平彎腰利索地幫妻子弄好了。

“你丈夫蠻細心的嘛！”本想拉近與他們的距離，想不到杜琳琳卻跳著腳說：“他有病！別看現在挺細心，不知道什么時候就發脾氣，間歇性‘抽風’，這日子簡直沒法過了。”

“你愛過不過！”馬友平突然吼了一聲，嚇了我一跳，幾秒鐘前那個體貼的丈夫消失了。

杜琳琳立刻縮回腿，轉身應戰：“我來這兒不想和你吵架。咱們就說說你做的那些事兒，讓老師給評評理！”

杜琳琳先打開了話匣子：“結婚兩年了，我老公倒也算個暖男，不過，他太喜怒無常了，一會兒把我哄上天，下一秒就恨不得逼死我！”有一次，馬友平聽人說韓國的蘆薈膠挺好用，也給妻子買了一盒兒。杜琳琳舍不得用，一直放在梳妝臺最顯眼的地方。沒幾天，馬友平指著妻子就罵：“你有病吧？給你買了也不知道用，還不如扔了！”說罷，回手把蘆薈膠扔進了垃圾桶。

馬友平知道杜琳琳喜歡去海邊，特意預定了普吉島5日游，吃、住、行都安排得妥妥當當。結果，兩個人享受了幾日美好假期后，就因為候機時杜琳琳一直在機場逛街血拼、沒有搭理馬友平，他就開始處處找茬吵架。還沒下飛機，兩個人就把旅游積累起的恩愛全都耗光了。回到家，好幾天都不說話。

杜琳琳委屈地說：“要不是看他平時對我也有好的時候，我早受不了了！”如果真如杜琳琳描述的那樣，馬友平還真挺怪的。

妻子是丈夫的焦點

馬友平一直耷拉著腦袋，半晌，才問我：“您是不是想讓我控制一下自己的脾氣？”

我笑著反問他：“既然你早就知道自己的怪脾氣是個癥結，自己控制一下，不就能省下咨詢費啦？”

馬友平被我問笑了，隨即又嚴肅起來：“可我真的控制不住。”

看來，這副脾氣不僅嚇到了杜琳琳，也令馬友平萬分無奈。為了化解他的沮喪，我問他：“你和同事們相處得怎么樣？”

杜琳琳忍不住搶話：“好著呢！我們認識就是他同事做的媒，說他有耐心、有責任心，全是好話！可誰想，這脾氣！”馬友平憨笑一聲，算是承認。

這更奇怪，一個對人耐心、人緣又好的好好先生，為何總莫名其妙地對自己的妻子發脾氣，而且每次都會暴跳如雷？可是偏偏，他的視線又始終不肯離開妻子，連裙角、公交卡這樣的小事，都要提點一番。想到這兒，我問馬友平：“看來，你對發脾氣這件事，有雙重標準。對待同事和對待妻子，是兩回事。”

馬友平含含糊糊地答：“算是吧！”

我又問：“是不是對誰發脾氣最多，就表示對誰最不滿意？”

馬友平尋思著，很久才說：“不是，單位里有很多同事我都看不慣，但很少發脾氣。”

我試圖引導他，“你看，你也能控制住自己的脾氣，只不過，換成了杜琳琳，你就控制不住了。”見馬友平點頭，我追問：“是不是發了脾氣，就代表徹徹底底的討厭呢？”

這一回，馬友平立刻否認：“怎么會呢？”接著，又小聲說了一句：“有時候，發脾氣是因為關心她。”

看馬友平略有領悟，我趁熱打鐵：“我想‘關注’更準確些。你能說說，這么關注她，有什么原因嗎？”

這一次，馬友平不好意思了。一個大男人，緊緊地盯著老婆，關注她的一舉一動，自然只有一個原因，那就是在乎她！

丈夫的心病

人是在不斷尋找親密的動物，若這種基本需求沒有得到滿足，就會鬧毛病。馬友平這種欲拒還迎的“怪”相，恐怕也是源于這種需要，他渴望愛和親密。

我問杜琳琳：“每次他發脾氣，你都怎么應對呢？”

杜琳琳拽了拽裙角，說：“不理他，出去躲清靜，就快被他氣走了。”

我又問馬友平：“要是妻子真被氣走了，你會難受嗎？”

馬友平耷拉著腦袋，坦誠地說：“好幾次，我都怕她出去了就不回來。可是她一回來，我又忍不住說實話了。”

我說：“我想不是實話吧，實話應該是你的關心或者你想尋求親密，你想表達這樣的意思，卻說了另外一種話。”聽我這么說，馬友平忽然把頭扭向別處，雖然看不清他的表情，但顯然他很受觸動。

杜琳琳卻有些迷茫了：“如果是這樣，我反而不知該怎么辦了。”話雖如此，但知道老公的粗暴是出于關心和需要后，她的表情還是緩和了很多。之前，馬友平發脾氣時，杜琳琳多是出去躲清靜或是不作回應，孰不知，她的主動疏遠反而增加了丈夫的焦慮。他越覺得妻子不在乎他，越是要步步緊逼，事事計較。

我問杜琳琳：“那你知不知道，他最害怕的是什么？”

杜琳琳搖了搖頭。

我說：“其實他很渴望親密關系，所以特別害怕失去你，只是他不懂得直接表達需要。”我轉問馬友平：“你裝作很厲害，是害怕她不理你對嗎？”

馬友平沉默了一會兒，點點頭說：“我得確認，她不會離開我。”

一起給幸福蓋個戳兒

談話進行了3次，這對夫妻終于看到了一些希望。如果只談丈夫的怪脾氣，真是百思不得其解。如果把丈夫的“喜怒無常”理解成“尋求親密”，頓時茅塞頓開。馬友平的粗暴，一方面來自于界限感不清楚—整日把妻子放在顯微鏡下觀看，誰都會有一身毛病；另一方面，馬友平矛盾的行為，來自于他內心的掙扎—他不確定自己是否握住了幸福。結果，他反復確認，卻把到手的幸福搞砸了。

我問馬友平：“現在我們明白了，發脾氣，只是因為你珍視和妻子的關系，對嗎？”

馬友平認真地點了點頭。他說，自己從小目睹了父母的不和，心中一直對父親心懷怨恨，害怕自己的婚姻變成父母那樣。也正是因為這份緊張放大了婚姻中的正常摩擦，兩人意見不和、習慣不同，甚至于對方一個微小的疏忽，他都要拿來吵一吵。

杜琳琳問：“童年的事兒，和現在有什么關系？”

馬友平說：“我說不清楚，反正，我總覺得咱們的幸福挺不真實的……”

我追問他：“你的意思是，你習慣了童年的不幸，所以自己身處于幸福中時，總想后退？”

這一回，馬友平無處可退，終于說出了自己的心里話：“我只是想確定，她能不能接受我最差的樣子。然后，我就好好對她……”

原來，馬友平曾經有過太多的傷痛，內心十分渴望美好。可是，當美好真的來臨時，他需要保持一點距離，審視這份美好的真實性。他所有周期性的發作，其實都是一種“試探”，他要確定這份幸福不會跑走。這種心態本沒什么，錯就錯在他的反復確認。每反復確認一次，就好像在兩個人的關系中壘砌了一座高墻，伴侶必須花費更多的力氣才能沖破阻礙，與他繼續保持親密。于是，他們維持親密的成本越來越高。那么，為什么馬友平確認一次、兩次還不夠？這恐怕就要從杜琳琳身上找答案了。

杜琳琳性格獨立、很有主見，教得一手好書，人緣也好。這樣一個受歡迎的女孩兒，往往有一個問題：“她在別人面前怎么樣，在我面前就怎么樣，完全沒覺得我需要特別對待。”馬友平郁悶地說，“而且，她也從不撒嬌。”女為悅己者容，妻子卻“一視同仁”。

對于一個沒有安全感的丈夫而言，這樣的行為讓他頗感不安。這其中，也涉及了“夫妻認同”，也就是對方如何做，才能感覺擁有彼此。

我讓馬友平夫婦當場做一個練習，寫下對方破壞“夫妻情感”的做法。杜琳琳寫得很快，主要集中在“罵人”行為上。馬友平回憶了兩件事：第一件，是杜琳琳被學生家長無理投訴，他很想幫忙，她卻只顧著和妹妹傾訴；第二件事，是學校建宿舍樓，要集資，她第一個想到的是和媽媽商量。

至此，我想杜琳琳已經明白了丈夫到底需要什么。她說：“很多事情都是習慣，嫁給他一時沒改過來。誰知道他那么性急，如果他不總是那么兇，我會改變的……”的確，馬友平越粗暴，杜琳琳越有所保留。

最后，我們談論了一些能夠加強歸屬感的做法。馬友平總結了兩個策略：第一，無論對哪邊的親戚，發表的意見都要代表雙方的意思；第二，有事先內部解決，解決不了再向外部求助。

“我答應你，但你不許總發脾氣了！”杜琳琳嬌羞地說。

“老婆，別生我氣了！我再也不會身在福中不知福了。”馬友平溫柔地摟過妻子。

咨詢手記：

從心理學的角度說，沒有完全的好行為，也沒有完全的壞行為。馬友平的 “喜怒無常”的確不對，但隱藏在這古怪之下的卻是對親密的渴望和他內心無法擺脫的不安。作為妻子，如果能從積極的角度重新定義丈夫的行為，配合丈夫一起調整夫妻關系，那么脆弱的丈夫也就沒有“暴躁”下去的理由了。