當我決定悄悄變壞

親愛的付洋姐姐：

你好！我是一名高二學生。從小到大，我的成績都屬于特別差的那一類，最好的時候也就只有“平平”。我都不知道我是怎么撐到的高二，如果不是父母一味的“財力援助”，我想我現在是不可能有機會繼續念書的?！百I”高中以前，我跟父母保證，到高中后一定如何如何地努力，如何如何地加油，可結果我還是一如當初那么渾渾噩噩地過。唉！我覺得自己最對不起的就是我的爸爸媽媽了。

一眨眼，我都20歲了。這個讓我恐怖的年齡促使我做出了許多愚蠢的事兒，看著身邊朋友和男友幸福的模樣，看著成績好的同學一天比一天優秀，我想我一直不如他們可愛優秀吧，否則為什么那種甜蜜的感覺我從來沒有過？于是我決定改變。我告訴自己再也不做那種乖學生了——不會念書，玩都不會玩的乖學生了！我甚至形容自己以前的生活態度就是一種近乎白癡的作風。

我開始變壞，故意遲到，故意曠課，躲在宿舍睡覺，故意在安靜的教室里大踏步地走出去……我以為我會開心，結果憂傷充滿我的生活。

我開始注意本校的一名男生，因為他長得如童話里的王子一般，更重要的是他是公認的校草級人物。因為一開始是我們整個宿舍一起注意他的，所以我想如果我能跟他混熟，那我在宿舍里該多有面子呀。于是，一個心血來潮，我揮筆寫了封信給他，不是情書，只是單純地夸他帥。沒想到他竟然回信了！這就更增加了我的興趣，我開始每個禮拜給他寫一封信。

宿舍里的舍友每個人的成績都很好，就只有我一個人成績差到爛。她們開始阻止我寫信的行為，我也意識到事情的嚴重性，跟她們保證以后再也不寫了。停了一段時間后，我以為我不會再寫了，結果當我一次次地遇到他時，居然忍不住又開始給他寫信，雖然因為這次寫信要到了他的照片，我卻跟舍友鬧了冷戰。現在她們兩個都不理我了。我心里盡管很難受，卻裝出一副十分冷漠無所謂的樣子。我在心里告訴自己：再也不去找她們講話了，因為我是個不能信守諾言的人，我沒臉找她們講話。還有就是她們的成績那么好，而我的成績如此差，跟她們走得太近更容易形成對比。我認為她們跟我走得太近甚至會有失她們的身份，妨礙她們的成績，耽誤她們的時間。所以我就任局面一直惡化。

除了寫信之外，我還發短信，發短信給那個很帥的男生身邊的死黨，問關于他的事兒。結果自然不是什么好結果。

我最好的一個朋友跟我不在同一所學校讀書，我跟她說我很無聊，想多認識一些朋友，尤其是異性。因為從小到大，我都沒有過一個長久的異性朋友，父母對我管教很嚴，甚至都不允許我跟異性多講一句話，所以我特別向往有些異性好朋友。既然現在選擇叛逆，就要一次壞個夠。她便幫我在她們學校找了個男生交筆友，我們通了幾封信，覺得挺投緣的，之后就改為發短信，談天說地。有時候聯系不到我的好朋友，我就問他她的情況，他也會幫我。久而久之，我們已經算得上是好朋友了。

可就在我正高興的時候，他卻告訴我他喜歡我。我以為他在開玩笑，開始沒太在意。結果發現越來越不對勁兒，我只好跟他say拜拜了?？墒?，每次只要我找不到人聊天，我便會發短信給他，我答應我最好的朋友不再跟他發短信了的，但每次都不能信守諾言，我覺得自己好壞，我好怕有一天她都不理我了。

付洋姐姐，我是不是無藥可救了？我有一天會不會被所有人拋棄？為什么我要這么平庸且不求上進？為什么我連最起碼的真誠都做不到？我以前不是這樣的，我以前很乖的。從不會主動寫信給別人、發短信給別人?？墒恰F在我竟然變得如此……主動。我覺得自己好羞，我好想信守諾言，只是每次寂寞來臨的時候，想握身邊人的手，卻發現身邊空無一人，只有左手握緊右手，兩只冰冷的手互相冰冷地溫暖對方……這是我為自己找的借口么？我想應該是吧！我該怎么辦？怎么辦？我是不是變回不到從前了？

我真的好想說到做到，那樣就不會有負罪感，我的朋友也就會在我身邊了?？墒?，我就是很沒用地做不到，一天一天地惡性循環。付洋姐姐，你幫幫我好么？我真的好迷惘，真的好難過，真的不知道該怎么面對我的朋友了……

焦糖瑪奇朵