他前妻回歸，我要不要手持菜刀攔門

葉傾城：

24歲的我認識了大我17歲的他，他是韓國人，離婚帶有兩個小孩，離婚后就來中國生活了。認識一年后，我們同居了，他說要孩子們同意他才可以結(jié)婚。就這樣我同孩子們溝通，告訴他們，我愛他們的爸爸，像他們一樣，爸爸一個人很孤單，需要人關心，需要愛……那時老大12歲，老小8歲，也許因為平時我對他們很關心，他們竟然奇跡般同意了。

春節(jié)，他帶我回家見他父母，他的父母是很善良很慈祥，他們對他說：“你是離過婚的，對方是第一次結(jié)婚，所以一定要辦婚禮。”他同意了，但到現(xiàn)在我們結(jié)婚已經(jīng)6年了，婚禮也沒舉行，這成為我心里解不開的結(jié)，雖然和他溝通過很多次，但是沒什么效果。

他在中國做貿(mào)易，中文不太好，工作上的事情常常都是我?guī)退プ觯覀兊纳钸^得還不錯。一次偶然的機會，我們和合作工廠的老板一起吃飯時，聽到他做過結(jié)扎手術，這事發(fā)生在我們結(jié)婚之前，戀愛時他沒說過半個字。但當時我還年輕，覺得這不重要，不懂怎樣做才是一個完整的女人，覺得有兩個孩子就夠了，只要孩子們對我好，他對我好，我就很滿足了。

古人說的沒錯，好景不常在，好花不常開。

結(jié)婚沒幾年，他的生意開始走下坡路，那時候大女兒已經(jīng)15歲了，她有癲癇，一直沒發(fā)過病，那段時間卻經(jīng)常發(fā)病，一個月的治療費幾千塊。女兒變得脾氣暴躁，不愿上學，在學校不是打人就是睡覺，還愛說謊。學校常常叫我去，因為考慮到她有病，我一直沒有責怪過她，他也時常護著女兒。

可是有一次，我真忍不了。我給她錢去學校買試卷，她沒交給老師不說，還一口咬定交了，是老師冤枉了她。這次之后，他很生氣地說：“你去和你親媽過吧。”女兒立刻堅持要走。她的生母差不多十多年沒見過孩子了，一聽自己的女兒在電話里哭，立刻把她接了過去。但是，老公的前妻把這件事完全算在我的頭上，女兒也怨恨我。為了避免尷尬，送女兒走的那天，他沒讓我去機場。看著車離我遠去，我哭得喘不過氣來。后來孩子回到韓國后打來電話，向我道歉，這件事才告一段落。

小兒子很乖，學習不用擔心，對我不好也不壞，所以還算省心。

女兒走了兩年多，婆婆帶著女兒來中國，說女兒變壞了，在學校打架罵人，還偷她生母的鉆石去賣。她生母管不了她，把她送到奶奶家，爺爺奶奶氣病了，只好又把她送到中國來。

女兒這時已經(jīng)17歲，個子有175cm。回來以后，女兒當我是透明人，看見像沒看見一樣。每天她就向她爸爸要錢，去網(wǎng)吧，到處去玩。我通過朋友把女兒送去模特藝術學校上學，我們那時的經(jīng)濟條件已經(jīng)非常不好，每個月還需要給女兒4000元的生活費。

不到一學期，她又鬧事了，把班上一個女生打住院了，我們賠了錢。雖然經(jīng)濟不好，他卻還是像以前一樣大方花錢，對孩子們也是，兒子才初中，一給就是一百，還用不到一星期。

我們開始經(jīng)常吵架，都和女兒有關。這些我都忍了。女兒放假回來，天天和她媽媽通電話。快過年時，他輕描淡寫地說孩子媽媽想孩子們，要來我們家看看，我心碎的聲音到現(xiàn)在還很清晰。

當時訂回老家的機票和火車票已經(jīng)訂不到了，我就訂了去韓國的機票，去公婆家。我讓他和我一起去，他不肯。我訂的是24日的票，他前妻23日就到了。她看著我，連頭都沒點一下，一句招呼也沒打（她不懂中文）。后來，公婆告訴我，他前妻一直在要求復婚。婆婆一直向我說對不起。

這件事，成為我們爭吵至今的導火線。他變了，變得我很不了解。我很明確地告訴他：“如果你們要復婚，請你第一時間告訴我，我不會擋你們的幸福的。”這時他就會說一些不著邊際的話，比如：公婆喜歡我不喜歡前妻，我年輕前妻老了。但卻從來沒有明確對我說過不可能。從孩子的媽媽來過之后，兒子對我就不一樣了，女兒對我說，讓我別擋著他們一家人的幸福，趁早離開他爸爸，去尋找我自己的幸福。以前我覺得自己很了解這個人，現(xiàn)在我才知道他是陌生人。

娟子

娟子：

跨國婚姻里面，最難溝通的可能就是文化。這文化的不同，也許就是鴻溝。

比如，我就不能理解，為什么你老公前妻要來，你就乖乖讓賢。以我對中國女性的了解，手持一把菜刀攔門是正理：不是她死就是我亡，要么今天上演“孫柔嘉刀劈蘇文紈”，要么她跨著我的尸體進去。

無他。因為主權問題，沒有商量的余地。這是我的家，我捍衛(wèi)它，正如母獅捍衛(wèi)自己的領地。

但，我隨即想到，也許在韓國文化里面，那不是你的家，也不是你老公與你共同的家，純粹就是“他”的家。是的，他的家，他的錢，他的兒，他的女，他的前妻，他的繼妻……都是他的。

那，該如何應對與處理？

于是，你只能逃到公婆家里請他們代為申冤，而他們，也只能對你說“對不起”。對不起其實是最無恥的語言，尤其是，一邊傷害一邊說。

某種意義上，我必須同情你，24歲就成為12歲女兒的母親。你不能怪她不把你當作母親，你確實生不出她來。而且還這么年輕，一定也很愛玩愛笑的你，不一定有強烈的母性情懷，能視她有如己出——你真自己生了孩子，你都不一定能夠做得很好，因為太年輕。

但另一個角度，我也得問：你為什么要嫁他？他年長你那么多，有兩個孩子，不同文不同種。這個人，連中文都不肯說——在中國的土地上，賺中國人的錢，不學金主的語言，可見多么驕傲自大。你就是戀慕年男人嗎？是強烈的戀父情結(jié)作沖祟？你沒說，我確實覺得不好問：抑或有錢的作用？你沒說，我不便妄自揣測。但你也應該知道，大部分類似你的情況下，普通人是如何判斷的。

那么，食得咸魚抵得渴，你嫁了他，嫁之前就知道他中年，有前妻，有一對青春期的小孩。你就必須承擔這一切。因為這是你自愿的選擇。

當然，你也沒想到，日子會艱難起來，無論是經(jīng)濟，你們之間的感情，還是孩子。但你不能用此刻的“沒想到”來反證你當年的不自愿。而這，其實是你應該能夠想到的。因為他肯定會越來越老，20歲的繼女肯定與30歲的繼母處不好。換言之，你是被愛情沖昏了頭腦，也許是利（欲、情、憐）令智昏，讓你疏忽了這些可能性。

而現(xiàn)在，事已至此，你已經(jīng)擋著了“他們一家人的幸福”，怎么辦？我是中國女性，不是韓國女性，所以我欣賞剛烈灑脫的作風：要你走你就走，留來留去留成仇。

但是，在走之前，關于經(jīng)濟，關于過去與未來，情債不算，經(jīng)濟利益，還是要好好算一算的，以保證你自身的利益最大化。

反正，你還不到三十歲，你確實可以如你老公女兒所說：去尋找你自己的幸福。