在不同的年齡段，每個人都有不同的角色

連諫

連老師：

我曾經是傳說中人見人恨的第三者，可是，我沒主動追他，當時他調到我們單位來，是我的直接上司，對我很好，很照顧我。不知從什么時候起，我們之間的話題越來越多，我從他嘴里了解到了他的婚姻，他老婆很俗氣，從來不看書也不看報，每天就柴米油鹽地過日子，和他沒有絲毫的共同語言，更談不上共同理想。他勇敢地向我表白，說他喜歡我，要和他老婆離婚。

我相信了他，我們好了兩年多，他離婚后我們同居了。我發誓在離婚這件事上我沒給過他任何壓力，還抱著對他能否離得成婚將信將疑的態度。

同居后，他和他前妻還保持聯系，原因都是因為孩子。我挺生氣的，我說你不是說你們之間沒共同語言嗎？那聯系得干嘛這么頻繁？他總是很有理地說為了孩子嘛。因為離婚這事，他覺得對不起孩子，前妻一旦因為孩子的事找他，他不好不管。

我現在越來越懷疑他以前說的都是假話，什么沒共同語言沒共同理想，都是尋找刺激的借口吧！

反正不管我怎么吵，他和前妻聯絡的事，沒任何改觀。我給他前妻打過電話，要她不要老是找我的男朋友，她說了那是孩子的爸爸，孩子有事不找他找誰！還理直氣壯的。我覺得他像個騙子，以前說的話全是假的，他是不是離婚又后悔了啊？又覺得前妻比我好了，才這樣的？

氣憤的小蠢蛋

氣憤的小蠢蛋：

你憤怒，認為是自己傻，上當受騙了。

其實，他沒騙你，你只是太年輕。在不同的年齡段，每個人都有不同的角色，在人生開始的二十幾年，你在情感范疇內所扮演的角色，僅僅是父母的女兒而已，遇到了他，就多了一個情感身份：戀人。等走進婚姻，你的情感角色，還要增加：妻子和母親。

因為年齡關系，你還沒來得及進入后兩者角色，所以，身為人妻、人母的角色心理，是你永遠無法切身體會到的。

你沒施加任何壓力，他還是和妻子離了婚，從這一點來看，他是真不能和妻子繼續過下去了。

我經常聽人抱怨老婆或是丈夫如何變得越來越令自己失望。事實卻是，他們的老婆或丈夫或許有那么點不盡如人意，但更多的失望，還是抱怨者的期望值太高，認為婚姻應該是愛情的更高段位，而且，每一對笑逐顏開地走入婚姻殿堂的年輕人都是這么認為的，要不然，誰還花錢受累地去舉行什么盛大婚禮啊？

婚姻其實就是一種精神和物質的雙重合作，就像談判一樣，沒有妥協精神，想達成握手言合，是永遠不可能的。

他所謂和妻子沒共同語言也沒共同理想的分歧，更多的原因是他不想使用妥協，在婚姻中妥協，不是懦弱，而是包容，是美德。

何謂共同理想共同語言？太抽象了。往狠里說，不過是喜新厭舊的幌子，在你男朋友這兒，就是他厭倦前妻了。

他和前妻的關系，從法律上可以被了斷。可孩子是他和前妻生命的共同延續，是永遠無法被了斷的，從某種程度上說，因為孩子的存在，他和前妻的關系，和父母和兄弟姐妹的血緣關系一樣牢固。關心前妻和孩子，與他關心父母以及兄弟姐妹的感情是一樣的，已沒了愛情的成分，是親情，一點也不影響更沒分享了他對你的愛情。

如果因為離婚了，他有了你，就可以對前妻和孩子淡漠到不聞不問，他倒真成混帳家伙了。

嫁給一位有過婚史的男人，對未婚女孩來說，是件比較辛苦的事，你會下意識地把他的前妻當成潛在的情敵，就算他不曾在嘴巴上比較過，你也會竊竊地比較，在潛意識里讓他充當裁判的角色，比著比著你和他之間就失衡了。

你打電話譴責他前妻，是不理智也是不自信的表現，他前妻的回答，也沒什么不恰之處，離婚并沒有剝離掉他做父親的義務和責任，作為孩子的監護人，她有資格因為孩子的事找他。這一切都不會因為你的憤怒而終止。

就像他所說，因為離婚，已對不起孩子，適當多給孩子些關心，是唯一能彌補內心愧疚的方式了。愛一個人，不僅是從他那兒得到溫暖呵護，還要體諒撫慰他的苦衷。愛情是一棵苗，只有相互撫慰相互溫暖，才能讓它成活得旺盛茁壯。