如何讓合作成為我們育兒的助力？

龔思瑩

作者介紹：嚴藝家，從業7年的心理咨詢師，現居上海，平時主要在工作室接待以0～6歲嬰幼兒家庭為主的來訪者。中美精神分析聯盟CAPA成員，師從波士頓兒童醫院兒童精神科主任Joshua Sparrow博士以及波士頓大學嬰幼兒家庭心理干預培訓項目主任Alexandra Murray Harrison博士，致力于應用推廣嬰幼兒家庭動力診斷評估。經典嬰幼兒發展心理學著作“Touchpoints”在中國的獨家授權翻譯者。截至2015年，藝家累計接待嬰幼兒家庭來訪個案800小時以上，公開線下分享會覆蓋人群超過5000人次。

合作育兒帶來各種煩惱，我們選取了父母們問的最多的最典型的問題，包含了觀點不同、溝通障礙、爭奪主權……讓我們聽聽關注家庭親子關系的心理咨詢師是怎么看待這些問題的，會給我們什么樣的解決辦法呢？

PART ONE從對方的需求出發去溝通！

關鍵詞：觀念不同、溝通

Q1：當你的教養觀念和家人（比如老公、婆婆）不一樣的時候，你該如何去溝通才能比較容易讓別人接受？

不管在什么問題上產生沖突，讓溝通比較有效的一個重要元素是從對方的需求出發。當我們發現在隔代養育的狀態中出現了我們一時無法接受的做法，我們要先靜下心來問問對方這么做背后的情緒是什么，比如是不是擔心害怕一些情況的發生，可能對方的出發點是我們沒有想到的。

當對方把他們的需求告訴我們，比如說“我希望寶寶不要覺得冷”，或者“我擔心寶寶今天沒有吃飽飯，所以我多喂了一口。”……當對方說出他們的需求時，我們可以基于這個需求，再去給出我們的想法。比如另一方的擔心寶寶沒有吃飽時，我們可以告訴他們有哪些方式可以判斷出寶寶是吃飽了的，這樣一方面尊重了對方的好意與出發點，又可以讓寶寶得到更科學的照顧。我覺得基于這樣的方式去溝通，大家更容易感覺是在一個工作聯盟當中，而不是在一個互相指責的位置上。我們處理觀念不同的時候，最容易激化沖突與矛盾的就是借機發泄情緒和任意指責，記得一定要學會站在對方的角度去溝通。

關鍵詞：肯定、分享成功

Q2：該如何溝通好呢？有哪些溝通的小技巧？

其一，在溝通過程中認可對方付出是非常重要的一點。每個人內心都有被認可，被尊重的需求。所以在我們向對方提出不足的時候，一定要記得先肯定對方的付出和優點。通俗地說，先給一根胡蘿卜，然后再上大棒。這樣的方法媽媽們可以去嘗試，會讓溝通有效很多。比如可以祖輩說，“我知道你這么做可能是因為擔心……你真的是非常負責任的外婆……”類似于這樣的表達。

其二，與各方共享育兒成果。雖然我們的育兒觀點會發生沖突，但記住大家的核心都是為了寶寶健康成長。所以，當我們用自己的方式做到了一些事情的時候，我們可以邀請其他照料者，來共同分享這種成功的喜悅。舉個例子，在很多家庭中，在孩子吃飯問題上經常會有一些斗爭。如果父母支持孩子學會了自主進食，那么可以把這一值得慶祝的進步記錄下來，分享給祖輩觀看，并且重點是肯定這是大家共同努力的成果，而不是單方面的證明自己的育兒能力。我們最終的目的是為了把孩子的發展利益放在第一位，所以甚至可以表達說：“謝謝爸爸媽媽讓我們有空間去實踐對孩子養育的觀點，孩子取得進步和你們給予我們的尊重是緊密相關的?！?/p>

關鍵詞：根深蒂固、邊界

Q3：有的父母說，和祖輩的想法根深蒂固的不同，并且靠前面的溝通已經沒有辦法解決，這個時候我們該怎么做？

遇到這種比較難解決的情況，首先我還是堅持剛才說的那幾點：一要給予尊重和認同;二要形成工作聯盟。再補充一點，媽媽和爸爸要一起形成一個小家庭的邊界，讓大家意識到我們已經是成年人，我們的孩子是我們的孩子。雖然大家會互相幫忙，但對于孩子本身，父母是擁有終極話語權的，這個是需要和全家人統一的思想。當我們的意見通過溝通無法得到統一的時候，最終拍板的是孩子的親生父母，這樣的家庭環境才是各居其位的。

如果父母本身和自己的原生家庭分離得不夠好，在自己的孩子出生后，如果他們希望劃分出邊界，這個過程對各方來說都是比較痛苦的。但這是成長的必經之路，是成長道路上的陣痛。很多時候關系的成長是會有陣痛期的，而這種和父母劃清界限，幫助自己和家庭樹立起合理邊界的過程，雖然暫時會讓一些人不舒服，但從長期來說對小家庭的發展，對孩子的成長，對整個家族關系的成長，都是有很大幫助的。

PART TWO 父母必須挖掘自身的力量！

關鍵詞：矛盾點、化解

Q4：在合作育兒中，哪些方面是容易產生矛盾的？這些矛盾的根源是什么？媽媽們該如何去預防，或是在心態上要做哪些建設？

我個人覺得在寶寶0～3歲這個年齡段里，可能在進食或喂養方面的問題是比較突出的。這是基于很多方面的原因，一方面進食焦慮這件事是人類的本能。當我們在照顧一個孩子的時候，最主要擔心他吃不飽，因為在遠古時代，吃不飽可能就活不下來。所以，人們對于喂養孩子這件事是有原始焦慮的。另一方面，祖輩這代人經歷過物質匱乏的年代，他們自己有過饑餓的感覺，會把這種童年的感覺投射到孩子身上，特別容易擔心孩子會吃不飽。這是祖輩自身經歷對他們造成的影響。

我自己在臨床上接觸到比較多的隔代養育的矛盾焦點都是集中在喂養問題上。喂養問題包括最早期媽媽有沒有奶，奶夠不夠吃，吃多少，到后期吃什么，誰來喂，寶寶能不能自己吃，吃零食……所有圍繞“吃”的問題是很容易引起隔代養育焦慮和隔代養育矛盾的點?，F在有很多哺乳組織和喂養宣傳，這可以幫助媽媽們在寶寶生命一開始就有足夠的自信提供給寶寶足夠的食物。在喂養孩子這件事情上也許需要媽媽自己掌握一些知識儲備，有理有據地應對周圍人的質疑。

如果已經發生了矛盾， 首先各方要達成一致的是：不要在孩子面前發生非常激烈的沖突。很重要的一點是不要把這個變成一個競爭，各方是在評估各種選擇，而不是競爭“誰更正確”。如果在這個當中的評判和指責，很容易會激化或擴大矛盾的。

關鍵詞：爸爸、參與

Q5：如何帶動家庭成員參與到育兒中來，比如爸爸比較懶怎么辦？

我感覺爸爸很多時候無法參與育兒過程中有幾方面的原因。一方面爸爸壓根沒有意識到這個孩子是我們兩個人的孩子，而不只是媽媽一個人的孩子，這點需要非常清晰地向爸爸表達。男尊女卑的思想在中國有一定歷史淵源，傳統觀念會傾向于認為養兒育女更多是女性單方面的責任。但在現代育兒觀念中，爸爸是必須要參與到育兒聯盟中來，不管爸爸本身工作是什么樣子，回到家是幾點……對孩子而言父愛的匱乏會是很大的缺失。

作為媽媽，首先要認同爸爸在這個育兒過程中是不可或缺的。其次，通過很多尊重和認可，支持爸爸在育兒過程中尋找到屬于他的位置。尤其在寶寶剛出生的幾個月，大部分時候媽媽都在哺乳，寶寶也不會與外界有非?；钴S的互動。那個階段的爸爸會看上去比較不在狀態，新手爸爸在那個階段通常還沒有找到和嬰兒互動的方式。媽媽作為比較了解嬰兒的人，可以告訴爸爸如何去和寶寶互動，并在寶寶對爸爸有所反應的時候及時指出。這樣會讓爸爸比較有成就感，慢慢愿意參與到育兒中來。

關鍵詞：競爭、做主

Q6：面對家庭成員都喜歡做主的情況下該怎么辦？該聽誰的？

我們需要去看一看做主的背后是什么？我們是在競爭，還是在為了孩子成長？這個里面牽涉到嬰幼兒心理學中的以個概念，叫做看門人情結，是指照顧孩子的各方會在照顧孩子的過程中，產生競爭排他的情緒。這是因為每一方都試圖給孩子最好的照料，無意識會認為自己做的是最好的。這種大自然設定的生物學密碼可以讓孩子可以從每一個照料者身上得到最優的照顧。但是我們也需要看到，當這種情結的張力太過巨大，演變成互相打壓牽制的狀態，則會影響孩子的成長，這時我們就需要坐下來，相互之間好好溝通和交流，意識到照料者之間的過度競爭并不有利于孩子的發展，需要把焦點重新放回到孩子的發展以及整個家庭的關系上。在都喜歡做主的情況下，和前面提到的一樣，我的建議是聽孩子父母的。

PART THREE家庭關系和諧，孩子沒有理由長不好！

關鍵詞：家庭關系、夫妻關系

Q7：家庭關系對0～3歲的寶寶的影響有多大？夫妻關系大于親子關系，還是親子關系大雨夫妻關系？

成長始于關系，沒有關系就沒有成長。比如孤兒院的孩子，一開始和所有的孩子一樣發展，可是往往到了一歲左右，一些孤兒院孩子的發育會開始變得遲緩。他們雖然得到照顧，但這種照顧和有完整的家庭關系的是不一樣。良好和諧的家庭關系對孩子的成長有很大的意義，孩子在家庭關系中學習到自己和他人是怎樣存在著的，并觀察到如何用合適的方式和他人和世界展開互動。

夫妻關系是先于親子關系的。良好的夫妻關系會讓夫妻雙方的身心得到滋養，因此能發揮更好的效能去照顧自己的孩子。如果夫妻關系不好，爸爸媽媽在關系中無法得到滋養，處于情感中比較匱乏的狀態，那么也會影響到親子關系。比如一些和丈夫關系并不好的媽媽，會在孩子需要獨立的時候，變得很難放手。如果父母無法站在一起，那么有一方肯定會選擇和孩子形成聯盟，但這樣的家庭關系是不平衡的。對孩子而言，承擔這部分本該由父母的異性伴侶承擔的這種情感需求，也是一種很有負擔的感受，某種程度上也會影響他們的發展。

關鍵詞：關系中心、質量

Q8：一個人帶孩子和合作育兒對孩子的成長哪個更有利？

可能在傳統的育兒觀念中，我們會把孩子的利益放在最高的位置。但是在現代主流育兒觀點中，我們會把關系放在第一位。換句話說，我們從以孩子為中心轉移到以關系為中心：只有關系和諧了，孩子才會得到最全面的成長。簡單來說，就是最和諧的家庭關系是“你好我好大家好”，而不是單方面的犧牲去成就另一方面。從這個意義上面來說，不會因為養育寶寶的人的數量多少來決定質量。如果關系足夠好，哪怕單親媽媽也可以帶好孩子。但如果是一個大家庭，關系很緊張，那對于孩子的傷害反而會更大，所以我們更傾向于從關系的質量去評估孩子的成長條件，而不是從絕對的養育者數量來評價這件事情。

關鍵詞：理解、學習

Q9：一起合作育兒，家庭成員分別需要付出哪些努力？

每個孩子每個家庭都有很多不同點，不能一概而論認為合作育兒是更加高級的方式。在現在的社會環境下，合作育兒是一種比較高效的方式，讓父母有更多時間去職場打拼。這也是很現實的。

要補充一點，我們需要看到祖輩有他們自己的人生經歷，這些經歷可能會讓他們形成一些情緒反應模式。我們覺得難以溝通理解的時候，我們需要看到他們有很多我們未曾經歷過的人生。當我們和祖輩一起探討那些部分的時候，也是和祖輩在一起成長，這個過程最后獲益的是整個家庭關系本身。家庭關系和諧，孩子沒有理由長不好，這是我個人這么多年臨床觀察的一個心得。

有時候在合作育兒中出現的沖突和矛盾很可能和父母自己以及祖輩的那些養育過程中沒有解決的情結有很大關聯，我覺得在有條件的情況下，新手爸媽可以去看一些心理書籍，厘清自己和父母間一直沒想明白的問題，或者用更全面的視角去看待一些現有的關系，使這些現有的關系對合作育兒產生更大的作用。