過度補償心理的背后

馬志國

這是我接待的一個比較特殊的案例，當事人是一對母子，母親是職場女性，孩子是陽光少年。最初，母親提議一起來訪，結果男孩拒絕。在母親來訪后，男孩終于同意前來接受咨詢。他們母子之間究竟發生了怎樣的故事？

母親：

我特別心疼這個孩子

我兒子今年念高三。跟您說，我特別心疼這個孩子，也特別關心他的學習。孩子很爭氣，學習不錯，初中還拿過班里的第一名。參加重點高中的升學考試時，藍印生錄取200名，而他考了第80名。順利進入重點高中后，他的第一次考試成績很理想，排名年級600多名，我也就放心了。所以，高一孩子一直住校，我也沒想著去陪讀。

但是到了高二下學期，孩子的成績下滑，并且一直滑到了年級900多名。更可怕的是，孩子還學會了泡網吧。孩子的班主任給我打電話，介紹孩子的學習情況，提醒我不要掉以輕心。我本來就很關注孩子的學習，聽了這話，我下決心請長假陪讀，于是在學校附近租房住下。

為讓孩子對學習重視起來，我找他談了幾次話，但都是我說他聽，孩子話很少，甚至不說話。我什么道理都給他講了，想激發他的上進心。起初，他還聽我說，后來不耐煩了，干脆發脾氣說：“你知道啥？別說了，煩死了！”

孩子這么煩躁，為什么？我找孩子的班主任溝通，才知道孩子早戀了。那個女孩也是外地生，兩個人都遠離家鄉，一個偶然的機會兩人相識，互生好感。從高一下學期兩人好上，到現在已經一年多了。一年多的時間里，兒子說那個女孩給了他很多關心和溫暖，還給我看了女孩寫給他的信。我感覺女孩比較懂事，但是我也知道，學生來學校的主要任務是學習，而不是談戀愛，成績下降可不行。

當時快放暑假了，我和孩子他爸心想：趁著假期，讓兒子趕緊和那個女孩斷了。為此，孩子他爸特意從老家趕到天津商量此事，順便把我們娘倆接回去。我們找兒子談判，不管我們怎么勸，兒子就是不同意和女孩斷。他爸急了，跟兒子動了手。開始，兒子也很沖動，最后還是聽從我們的意見，答應和女孩分手。

第二天，我們準備回家的時候，兒子六神無主，根本不知道幫助我們拿東西。我想，他是心里放不下那個女孩，期待能在走之前與她見上一面。當時，我看到兒子的眼里是失望，是茫然，是無奈。

回到家，兒子沒精打采，根本沒有學習的熱情。我問他：“你不是下了決心嗎？”孩子說了實話：“我是下了決心，可心里難受，總也放不下她，晚上睡不著覺，總想哭……”

還有件事，我不知道對孩子有無影響。這孩子上面還有一個哥哥，他屬于計劃外生育，就是所謂的沒有戶口的小“黑孩”。因為是這種情況，孩子出生后，我就把他送到我小妹家。正好我妹夫和孩子他爸同姓，于是，孩子的戶口就落在了我小妹家，被當作我小妹的孩子。他管他小姨叫媽，管我這個親媽叫姨。這樣做，我心里不好受，但實在是萬不得已！

后來，估計孩子模模糊糊地知道了自己不是這家的孩子。到了該上小學的時候，我們干脆把話挑明，把他接回了自己家。回來后，他似乎很不習慣，不知道話該怎么說，事該怎么做。

雖然孩子在他小姨家沒受什么委屈，可我總覺得虧欠了孩子，生怕他再受什么委屈，總想多給他一些愛，似乎只有這樣，心里才好受些。平時，我事事滿足他，遷就他，也讓大兒子讓著他。今年，我大兒子結婚，但是為了照顧小兒子，讓他安心學習，我一共才回去了兩天，婚禮一結束就忙著趕回來。

雖然，我盡可能地對小兒子好，可是隨著年齡的增長，他對我們越來越沒話說，我心里更加不安。每每想起過去，總覺得委屈了孩子，甚至想讓孩子把委屈說出來，抱怨我幾句。可是孩子并不喜歡聽，總是一臉不耐煩地讓我別說了。

我擔心孩子有心理問題，但他堅持說自己沒問題。直到今天，他還偷偷去網吧，還放不下那個女孩。您說，他都上高三了，怎么就不明白事情的輕重呢？照這樣下去，怎么參加高考？為了他的事情，我該說的都說了，該管的都管了，能想的辦法也都想了，可是孩子就是不在學習狀態。您說，我還能有啥招？為了他，我真是愁死了！

孩子：

她讓我很煩很煩

真的，跟您實話實說，我——沒——問——題。我媽總擔心我有問題，總和我說這說那，讓我煩，非常煩！最近，我媽看我話不多，三番五次地問我怎么了。一開始，我不想理她，后來聽她介紹了您的情況，我感覺您或許能夠理解我、幫助我，所以，我媽再勸我來時，我就來了。

我知道我媽和您說了什么，無非是我的學習下降、不該談戀愛，還有我不能見光的童年……這些我都聽了八百遍了，她整天跟我嘮叨的也就是這些。

先說我的學習吧。以前，我學習挺好，可以說是尖子生。但是，那不是因為我喜歡學，而是被父母逼著學。對，尤其是被我媽逼的。從我上學那天起，她就特別在乎我的學習。那時候，我還小，什么都聽大人的。但是上了高中以后，我有了自己的想法。我開始厭煩枯燥的學習，沒完沒了地做題，沒完沒了地考試，沒完沒了地排名，這有意思嗎？

我有了抵觸情緒，自然不想努力，考試名次也就下滑到現在的地步。其實，我心里有數，我最差的狀態也就是這次的900多名，照這個樣子混到高考，也能考個二本，如果運氣好，說不定還能上一本。我并不著急，煩的時候就去網吧消遣一下。至于以后怎么辦，到了大學再說吧。

事情就是這樣，根本不是我媽擔心的那樣，也不是因為感情問題。

說起我的感情問題，雙方家長知道后，我心里糾結了一陣子。我跟父母說不跟那個女孩聯系了，是假的。其實，我們還有聯系。但是您放心，我們考慮到雙方家長，也考慮到即將到來的高考，一致同意先把這段感情擱置起來。對，也就是您說的暫時冷凍起來。這件事對我的學習有影響，但影響不大，我不是因為這件事成績才下滑的，但是我媽就是不相信，天天提，煩死了！

還有更讓我心煩的。媽媽總跟我提我的童年，其實童年的事我都不記得了，但她一遍遍地說，還總問我，是不是有什么委屈，如果有什么委屈就說出來，千萬別藏在心里。我說什么啊？我連幾歲回父母身邊都不記得！起初，我好言好語告訴我媽，我沒委屈，也沒心事。我媽卻置若罔聞，還是一遍遍地問我。我就有些煩了，我直接告訴她：“您別說了，如果我心里有委屈，我會說的。”我以為事情到此為止了，可是沒有，媽媽還是說，說得我最后不勝其煩。

您說，是我有問題，還是我媽有問題？

這次來訪，我一是希望得到您的理解，二是想請您幫幫我，不，是幫幫我媽。我的這些想法，我都跟我媽說過，可她就是不信。您是專家，您說的估計她會信。另外，也請您告訴我媽，讓她別為過去的事糾結了，早點掀篇吧，我就不煩了……

咨詢師：

過度的愛扭曲了親子關系

一個故事兩個版本，男孩和母親各有各的說法。這兩個版本反映了母子不同的心態：媽媽認為孩子有問題，孩子認為媽媽有問題，而我們又該如何正確解讀呢？

不能說男孩一點心理問題沒有。很多案例表明，童年離開父母的生活經歷，會在其心靈深處留下難以磨滅的印記，并影響以后的生活。比如，男孩的早戀就與通常的戀情不同，里面多少包含了由于親情缺失而導致的情感補償。很多較早涉足感情的青少年，往往有親情缺失的心理背景。再比如，人對不愉快的記憶會進行選擇性遺忘。男孩對童年經歷的遺忘就是一種選擇性遺忘，是一種自我心理防衛，也是一種自我心理保護。還有，男孩現在對學習的態度，很大程度上也是對媽媽過去逼迫他學習的一種抗議。

當然，這些都是潛意識里的心理活動，隨著生命的成長和心理的成熟，它們可能會被逐漸消化掉，未必需要采取特別措施。再有，男孩雖然存在一些問題，但總體上還是比較理性的，比如對學習的認識、對戀情的把控，以及最終同意來訪。

可以這樣說，現實生活中的人們，沒有誰是沒有一點心理問題的。單就他們母子來看，男孩的媽媽問題更大一些。

媽媽存在明顯的過度補償心理情結。早期的母子分離，在媽媽心里留下難以化解的隱痛。她對孩子抱有強烈的愧疚感，于是無時無刻不在尋求心理補償。

媽媽逼迫孩子學習，無非是想讓孩子更出色、更優秀，這是補償心理的表現。對孩子戀情不滿，除了怕耽誤學習外，還怕孩子的情感被女孩分割，這是補償心理的曲折表現。即使是大兒子結婚這樣的人生大事，她也只是短暫離開了小兒子，還是補償心理的表現。對孩子反復訴說童年往事，更是補償心理的表現。這次三番五次地讓孩子來咨詢，其實也是補償心理的表現。

媽媽的補償心理過度了，愛過頭了，凡事過猶不及，過度的補償、過度的愛，扭曲了親子關系，男孩的感受就只能是一個“煩”字。

更重要的是，媽媽過度補償心理的背后，很大程度上是為了讓自己心安。試想，做媽媽的如果總覺得虧欠孩子，心里會好受嗎？唯有補償，才可心安。所以，這種過度補償心理，貌似為了孩子，其實是為了自己。

既然問題主要出在媽媽身上，那么媽媽該怎么辦才好呢？

第一步，從認知上調節。媽媽要從根本上改變看法，認識到自己并不虧欠孩子，當時造成母子分離是出于現實的無奈，并非是媽媽不負責任。丟掉對孩子的虧欠心理，淡化過度補償心理，有助于母子關系恢復常態。

第二步，從行為上調節。媽媽要放棄過度補償行為，對孩子的學習放手，對孩子的感情信任，對孩子的童年經歷，不要再沒完沒了地提起。如果媽媽實在難以消除補償心理，也應該努力做到“隨風潛入夜，潤物細無聲”，營造自然的親子關系。

聽了我的建議，媽媽表示一定努力照著我的建議去做。

后來，我從反饋的信息中得知，他們的母子關系正逐步回歸自然，走向正常。

這個案例看似特殊，其實具有相當普遍的意義。現實生活中，不少父母對孩子都存在過度補償心理。比如，留守兒童的父母、單親兒童的父母或其他特殊兒童的父母，他們都在不同程度上，覺得由于自己的原因導致了孩子的不幸，從而深感愧疚，想方設法地補償孩子，結果好心辦壞事，導致親子關系異常，也給家庭教育帶來很多不必要的麻煩。

我希望，通過這個案例，有過度補償心理的父母能從中看到自己的問題所在，并順利找到親子關系回歸自然的出路。

[編輯：楊子]