走出充滿幻覺的世界

文_秋　子

?

走出充滿幻覺的世界

文_秋子

一

有一次，我偷聽到我媽跟一個親戚說：“唉，你說我是不是太沒用了，自己的丫頭都管不了，她以后可怎么辦啊，恐怕連吃飯都是問題……”那個親戚點頭附和：“是啊，以后恐怕嫁人都難……”我當時恨不得往那個包子臉的親戚臉上再貼一磅肥肉。

還有一次，我媽和一群鄰居在樓下聊天，我在二樓陽臺上哭著大喊：“媽，糟糕了，我在閣樓拿書，一本厚書掉下來砸到我爸頭上了。你快來看我爸，他都沒聲音了……”我急得要死，我媽卻不慌不忙地跟鄰居說：“他爹本來腦袋就笨，這一砸，真成傻子了……”

一晃很多年過去了，我沒有讓我媽如愿，不但自己吃飽了飯，而且找到了對象。可我又偷聽到了一次蹊蹺的談話，我媽的牌友問：“你閨女一個月掙多少錢啊？”我媽說了一個數，我頓時心里拔涼拔涼的，心想我再也不要見她的這些牌友了，他們肯定會像看乞丐那樣看我。我媽為啥要這樣低調呢？明明上個月我還把自己的工資單給她看了……

后來我才知道，即使那時候我賺的錢夠養活自己了，我媽還是擔心我有一天會失業，會無法適應社會。她覺得有公司要我，那是我走了狗屎運，或者說，她已經做好了有一天我會因為沒飯吃回來找她的思想準備。因此，她不能在那些牌友面前夸下海口，她做人很低調的。

我媽只是一個上過幾天夜校、連小學都沒畢業的農村婦女，她憑什么這樣低估我和我爸？我好歹也是重點大學畢業，我爸從事教書育人的職業，寫得一手好字，拉得一手好琴，憑啥被我媽瞧不起？

二

我爸年輕時在鄉村小學當老師，那時候，老師們跟農民伯伯沒什么兩樣，一下課就挽起褲腿下田。農忙時節，學校都要放假，因為老師們都忙農活兒去了。不過，我爸這個農民有點兒不一樣，他下課會拉二胡，從不辱罵學生，他的工資被會計克扣了都不好意思去理論。他會在冬天的清晨，一個人去開滿苜蓿花的田里；他會深夜伏在油燈下寫日記、練書法。他藏了很多書在床底下，但后來還是被我媽當廢品賣了。他最討厭的事是我媽逼著他去給校長、局長送禮?，F在看來，我爸完全是一個文藝青年啊，但是在村里人看來，他完全不合時宜。村里人經過我家田地時老是笑話他：“草都長成那樣了，他還站在那里發呆，這不是神經病嗎？”

但你要是以為我爸只是一個書呆子，那就錯了。我爸嘗試過可以在那個小村莊里進行的各種創業方式，比如開小商店、養魚、種果樹、開作坊，他還引進過村里從來沒有人種過的新型谷物和蔬菜。反正他就是敢想敢做，從不踏踏實實地當一名農民。

我爸干的最浪漫的一件事是承包了一個外地人遺棄的桃樹林。那種桃樹在冬天開花，冬天結果，然后，小小的果實在冬天從樹上掉下來……反正種了三年，除了見過桃花滿園的繁盛，我連一個桃子都沒吃到過。他做事有點兒虎頭蛇尾、異想天開，他干的事情要是失敗了，他自己也不著急，但是家里人得跟著他收拾爛攤子；要是成功了，他也不將利益放在心上，馬上將致富之道跟周圍的人分享。只有當我媽說家里沒錢給我們交學費了，他才會嘆一口氣，但是他并不認為這是天大的事情。所以，我媽一直覺得他的腦子有問題。

在我媽眼里，我也是個“奇葩”。初中時，有一次我把卷子拿回家，我媽一看，沒考第一，就問我是怎么回事。我說我每門功課都是第一，但老師和同學不相信。班長去老師那里告狀，說我作為學習委員，去辦公室送作業本時偷看了卷子，老師就把我的分數減了一些。我媽問我到底偷看沒有，我說沒有，但同學們都這么說，我就承認了。我媽氣昏了，要去找班主任鬧，我說吵架累死人了。從此，我媽就和別人一樣用不可思議的目光看我，并把我歸入我爸那一類人。我媽說得最多的一句話是：“你們父女一個樣！”

三

大學畢業參加工作以后，我發現我媽的擔心開始應驗了。我確實不太適應社會，我融入不了集體，只有和我朝夕相處的朋友才會和我特別鐵。我總是逃避和同事、領導打交道，每天出門上班對我來說是一種折磨。我每個月的工資要么花光，要么被朋友借光。工作了好幾年，我還是“裸奔”。

再后來我結了婚，有了孩子。我的生活更自我了，工作出三分力，孩子也只管三分，其他的時間都做自己的“無用”之事，不管外面的世界如何變化，也不管其他人都在做什么，今天吃飽了就不操心明天。而這時候，我周圍的朋友都在經營他們的人生，他們沿著臺階一步步往上走，無論這種人生有多少負面的部分，至少他們都在認真努力地生活著，而我飄飄蕩蕩，似乎什么都沒有。

現在，又有好幾年過去了，我轉入了一個與文藝完全不沾邊的行業。我嘗試各種與商業有關的行為，我利用一切機會賺錢，我與很多人打交道，然后在回到自己的世界時，馬上切斷與這些的聯系。

我并不是在否定我之前務虛的人生，相反，正是對那些年不問世事的生活有了充分的肯定，才使得我今天有勇氣選擇一種截然不同的生活。我知道自己在做什么，知道自己需要什么。我覺得，我們活在這個世界上，風花雪月并不是真正的風花雪月，美好也并不一定是真正的美好，它們只有在對比時才能顯出價值，它們只有和人聯系起來才有真正的生命力。

而人生的每一種滋味、每一段里程，都需要親自去感受和經歷，每一種責任都需要自己去扛起。逃得了一時，逃不了一世，最終都要面對。

四

在我過了30歲以后，我經常審視父親的人生，我發現自己越來越像他，我的人生軌跡似乎會不可避免地與他的重合。而我已經失去了對他晚年生活的評判權：他忘了兒女，忘了他曾經看過的書、練過的書法、拉過的二胡。他每天關注的只有兩件事：股票和彩票。他總是幻想著中大獎，或者股市暴漲，他甚至可以不吃飯、不睡覺。雖然他從來沒中過獎，炒股也一直在虧，但他還是像從前做許多事時一樣執著，好像從不在乎結果。

直到30歲以后，我才發現，父親和我一樣，有一個屬于他自己的世界。在這個世界里，他可以為自己編織各種各樣的幻覺，這些幻覺本身是美麗的，但也是有毒的。父親沒有那么強大，他所做的一切特立獨行的事仍然是需要社會認可的。他無法不在乎那些圍觀者的目光，他晚年最大的心病恐怕仍然是自己不夠成功。

而我并不敢保證我會比父親更強大，我也并不自信我能比他做得更好，但我不愿意背負同樣的陰影。我要打破這個充滿幻覺的世界，我要走出來。我是從對父親的否定中學會了對他的肯定，但我要做一個不一樣的人，要過另一種生活。我要看看真實的世界到底是什么樣子，我要結果，我要成功，我要跨越這一切，然后再去毀掉它。我要看看，我到底要走過哪些路，才能在最后，踏上回家之旅。