世界太忙了，你要主動喂自己

文/喬迦

態度

世界太忙了，你要主動喂自己

文/喬迦

女人的情感模式習慣于等。等著被求愛，等著被愛，等著被求婚，等著被分手，等著被離婚……約會的、戀愛的、結婚的都逃不開這個套路。

有個姑娘跟男生約會大半年，兩人每周見兩面，吃吃飯、逛逛街、看看電影，偶爾問進展，答曰照舊。再問什么情況？姑娘說：“男生沒挑明啊，沒表白說讓我做他女朋友確定戀愛關系。”

姑娘不知道到底哪里出了問題。我說你主動談啊，姑娘說我怎么談？男的都不張口，讓我怎么談？我說讓你談，又不是讓你求愛，大家都是成年人，至少態度要明朗吧，有問題擺在明面兒上。

姑娘說，我不提，他不開口提我就不提。

還有個姑娘原本兩人郎情妹意要確定戀愛關系了，結果男方突然外派出國，外派6個月。臨走前，男方的態度明顯冷淡下來，也可以理解，未來一切未知，大家謹慎也是負責。姑娘就傻等，終于熬了6個月，以為男生回來了，就算守得云開，結果男生回來沒有主動找她。

姑娘如坐針氈，我說你想不想他？姑娘說想啊。我說那你去找他啊，姑娘說人家又沒邀我見面。我說你就主動去又怎么了？姑娘支吾半天，最后咬咬牙說：“我不去！”

有更被動的。夫妻感情淡漠，幾乎沒了任何互動，男人經常不回家，女人最開始傷心憤懣，時間長也便習慣了。女人說對對方也不報什么指望了，大不了離了干凈。

我說那就離啊。女人說：“我等他提，他提我就答應。”

以上三樁，都是我身邊的事，也都是我身邊的女人。

她們在職場上獨當一面，在人際社交中伶牙俐齒，感情的事上卻如此被動。

可能這是大多數女人的思維慣性——要等，等男人表態，等男人拿主意，等男人決定自己去留。問題是，為什么要等？

我愛你我追你。而不是我愛你，我等著你來表白，你不表白，我就裝作不愛你，錯過就錯過。

我不愛你，你走開。而不是我不愛你了，但是我不走，我得等你給我下指令，說你走吧，我再走。

很多感情遇到問題的姑娘，更是經常遇到這種情況。我不走，除非你說你不愛我，讓我離開我再走。男人的那一句“不愛”或“你走”，就是她們的身體開關。

問題是，我是我，感情是我自己的，身體是我自己的，憑什么你來控制？

女人們慣于“被控”，她們理解這種被控為親密關系，理解為愛。她們把遙控器交到男人手上，自己手里連備用機都不留。

我能理解這些女人的想法，但不贊同。因為毫無進展的事宜，都是在浪費時間。相比這種被動的等，我更愿意選擇主動進一步，進一步也許是推進也許是倒退。推進就是我愛你，你也愛我。倒退就是我愛你，你并不愛我，OK，沒關系，那我轉身，不要浪費我的時間讓我站在這兒，以為你愛我。

有趣的是，女人們一邊感慨自己時間寶貴，一邊又這樣毫不自主地浪費。

我不知道以上那些常見的狀況中，男士們是怎么想的，是覺得這個姑娘還不夠“登堂入室”資格，還是在多處備選游離，甚至有更為人不齒的心理，但不管哪一種，抱歉，我沒工夫耗給你。

我不想去猜，也無暇跟你做游戲，我只想大大方方愛你。

我喜歡你，我可以先表白，因為我不想錯過你。你不喜歡我，是你的自由，你不喜歡我，我死心。

我愛你，我可以主動關心你遷就你，不必凡事一定要等男人來道歉，要等男人來哄，要等男人先打電話給你。

我不愛你了，就是不愛了。你怎么猜測評價都無所謂，我就是不愛你了，所以我要離開你，還我自己自由和機會。

人與人之間的交際，本出一轍。在職場上我遇到不少姑娘，她們委屈辛苦，她們覺得得到和付出不成正比。

她們一忍再忍，實在忍不下去了要憤然離職。

我說為什么在問題發生時，不去跟你的領導或老板談，萬一對方能給你解決呢？她們覺得這個談太“跌份兒”，像在求對方。我說不，是給雙方一個新的機會，一個談判的機會，一個彼此衡量的機會，一個彼此認同的機會。

無論在職場，還是在日常人際關系中，他人能將你心之所向主動捧給你的都少之又少。你不去要，對方以為你吃得飽，其實你餓得要死，餓得整夜睡不著。

我們所需的，就是多一個饅頭，你給我一個饅頭，我吃不飽。可是我們的臉皮薄，認為再要一個饅頭有損女性的形象，顯得我們低廉或野心勃勃沒有教養。

所以，我們不主動要愛，也不主動要機遇，甚至不主動要應該得到的一切，包括平等，包括自由，包括尊重，包括性。

可是，親愛的姑娘們，這世界太忙了，沒人留意到你嗷嗷待哺，你得主動喂自己啊。

編輯/張德博