對“懂”的渴望，源于不曾被懂過

案例：

“我不說，你也應該明白。”—男友是不是真的愛我？

S的男友在國外留學，兩人能在一起的時間并不多，一次男友回國休假一周，本來，對于可以有一周的時間在一起兩人都很高興，但是在這一周中，兩人卻多次發生沖突，而沖突的原因都很類似。比如男友會邀請S每天到家里和父母一起吃午飯，吃過午飯兩人在家里聊聊天、看看電影。S覺得在男友家有些不自在，也不能有太過于親密的舉動，她希望可以有更多的僅僅是兩個人在一起的時間。S這樣的愿望本身很好，但是她從始至終也沒有和男友表達過自己的這種想法和愿望，一開始她還是默默地期待男友可以和她有共同的想法和做法，到后來的幾天，男友依然按照自己認為好的方式來安排他們的約會，S終于忍不住爆發了憤怒。男友很驚訝，表示如果她早點說出她的想法，他是愿意按照她喜歡的方式去安排的，但S委屈地說“如果你真的愛我，關心我，你就應該知道我喜歡怎樣！”

類似的事情在兩個人相處的一周中發生得非常頻繁。在男友將要離開的那天，S希望兩個人可以去酒店開個房間享受一下私密的二人世界，但是那天男友安排的行程是兩人一起去看畫展，當男友征求S的意見時，S并沒有說出自己想要去酒店，她感覺很不舒服、失望，也很著急，因為眼看時間沒剩多少了，男友晚上就要乘飛機離開了。當他們已經到了畫展門外，S又一次爆發了強烈的憤怒。男友這時也表示，可以現在去酒店，也可以待好幾個小時，但這時S的內心充滿了委屈和憤怒，不管男友怎么哄她勸她，都無法平復她的情緒……在咨詢中，她反復問我，男友到底是不是真的愛她，如果愛她，怎么會不知道她的想法，怎么會不想要和她單獨待在一起，怎么會不想要和她有親密的接觸呢……

案例分析：

在S的內心似乎并不清晰，她和男友是兩個獨立的個體，有著各自不同的想法，即使是彼此相愛，也是需要去溝通交流的。S的潛意識似乎是期待她什么都不用說，男友就全都懂，男友就像她肚里的蛔蟲一樣，可以敏銳、準確地感知到她的所有需要，并自動滿足她。一旦男友沒能滿足她期待的、卻未曾表達出的愿望，她便會感覺到憤怒和委屈，懷疑男友是否真的愛她。

就我的臨床經驗來說，像S這樣的情況并不少，不一定是表現在戀愛中，在生活的很多方面，都會看到類似的現象。比如在工作中會碰到這樣的一種領導，TA不會把自己的要求告訴下屬，但是當下屬提交的工作結果有一點不符合TA的期待時，TA便會大發雷霆，TA覺得下屬要完全了解TA的要求，即使TA不說，下屬也應該很清楚地知道，并可以一絲不差地做到。

這種“不用我說，你也應該懂”的潛意識信念，與幼兒期的“主觀全能感”有關。根據心理學家溫尼科特的假設，從懷孕的最后三四個月到嬰兒出生的最初幾個月中，媽媽會暫時懸置自身的需要、自身的感受、自身的舒適，將所有注意力和心力都集中在幼兒的身上，去最大化地滿足幼兒的需要，這被稱為“原初母性專注”。溫尼科特認為，一個“足夠好的媽媽”是可以敏感地感知到幼兒的需要，并且給其帶來滿足的。當幼兒餓了，媽媽會來喂奶；當幼兒冷了，媽媽會帶來溫暖；當幼兒難受了，媽媽會帶來安撫。在一個理想的養育環境中，媽媽對于幼兒來說，是個全知全能的人，可以滿足幼兒的一切需要。這時候的幼兒還沒有分化出與外界清晰的邊界，無法區分自己與媽媽是兩個不同的個體。在幼兒的內心世界里，不會覺得是媽媽的喂養驅散了饑餓和寒冷，降低了不適，而是覺得是自己的想法帶來了一切?！拔乙火I，就有奶喝，饑餓就不見了，是我趕走了饑餓”。幼兒在此體驗著一種無所不能的“主觀全能感”，即，TA的愿望可以創造一切。

“原初母性專注”是種短暫的瘋狂狀態，媽媽逐漸會脫離這種狀態，開始越來越關注自身，這時，幼兒所獲得的即時的、剛剛好的滿足的機會逐漸減小，欲望與滿足之間的差距逐漸加大，幼兒感到痛苦的同時也逐漸意識到，并不是自己的愿望創造了世界，把世界帶給自己的不是內心的愿望，而是母親的反應，自己的愿望并非無所不能。

“我不說你就應該懂”的信念是幼兒期的主觀全能感的表現或殘余，覺得自己的愿望不用說，不用表達，對方就會懂，并且來滿足自己，這時也是無意識地把對方當作了幼兒期全知全能的母親。為什么幼兒期的表現和殘余會延續到成年期呢？一般來說，在幼兒期應該體驗主觀全能感時未被滿足，比如不夠敏感的媽媽很可能不能感知到幼兒的需要，也就不能去及時地滿足幼兒，或者抑郁的媽媽被自身的情緒所困，面對孩子的需要無能為力，這些都會造成孩子在主觀全能感階段無法得到滿足，這部分的感受是缺失的，也就會在以后的成長中繼續去尋求滿足。

我喜歡將 “我不說你就該懂”看作是一種“懂我”的情結。很多人在找男女朋友的時候都會說“要找一個懂我的人” “最重要的是對方要能懂我”。其實對“懂”的渴望與呼喚，正是源于不曾被“懂”過。