其實，父母只需要默默傾聽就好

采薇

形成主見是孩子邁向獨立和成熟的必經之路，善于傾聽的家長恰恰是幫助孩子走完這條路最好的幫手。

女兒樂樂是個活潑可愛喜歡分享的女孩，幼兒園老師常跟我稱贊她這個優點，說這樣的孩子受人歡迎，小朋友都很喜歡她。但恰恰是這個“優點”，最近給她帶來了一些小麻煩。

前一陣，樂樂每次回家都會氣嘟嘟地說，今天又有哪個小朋友拿了她的玩具不還給她，很不開心的樣子。

頭幾次，我沒當回事，因為自己沒在場，也不好評論，只是以“啊”“哦”來回應。

這一天，樂樂回來告訴我，她早上拿去的兩個小車子分別送給了佳佳和元元。我就問了句：“哦，是你自己愿意送給他們的嗎？”她的神情還是跟前幾次一樣，很不情愿，接著說：“他們玩了好久都不給我，然后就把車子帶回家了。”

當孩子再三如此表露后，我有點不淡定了，內心有些情緒似乎被勾了出來，有擔心有疑惑。擔心她是否出于自愿？疑惑她是因為怕小朋友不跟她玩才選擇送，還是因為真的很享受送東西的快樂？

于是我跟老師進行了溝通，看看實際情況又是如何。

老師所看到的是，一進門佳佳就很高興地說：“看，這是樂樂送給我的車子！”然后樂樂正好在旁邊，也很高興地說：“這是我送給佳佳的！”看不出她有什么不情愿。另一個小車子，也是同樣，在元元的詢問下，樂樂回答愿意，看不出有什么情緒。

這樣，我就更加捉摸不透了。我并不在乎車子被送出去這件事，我喜歡她的大方分享，但我希望她的行為能發自內心，希望這是建立在她自愿的基礎上，同時在她想拒絕的時候能有力量說“不”。

晚上講完故事后，我有意無意地跟樂樂聊起了關于玩具的事。樂樂還是對佳佳和元元有所抱怨。我有點煩悶，就回了句：“既然你送出去了，就不能要回來了啊。要么你就別送，要么就別帶玩具去幼兒園。”樂樂看著我，“哇”地大哭起來。孩子很敏感，感覺到了我的情緒。

我很懊惱，孩子不會拒絕這件事讓我倍感壓力，不知該如何應對。我甚至想，要不別讓樂樂帶玩具去幼兒園了，那樣就不會發生不情愿的事了。但我更希望孩子能夠擁有拒絕的能力，不然以后類似的事情還會發生。

我跟老師交流了晚上的情況。老師說：“她的東西送出去了，可能之后又想要回來，她有一些情緒是正常的。她跟你講述，也可能僅僅只想訴說一下，這個時候我們可以去傾聽她的情緒，而不是去給她評判或建議。”

我的思路突然清晰了。樂樂送玩具是出于討好還是自愿不重要，旁人是無法揣測的。說到底這是孩子自己的事情，不管她情不情愿，都是她自己需要承擔的。我在這時最應該做的就是傾聽。

我不再跟樂樂提玩具的事，該怎么給她買玩具還是按我們協商好的來買，該怎么支配玩具則交給她自己。

想明白了，我心里便輕松了。

在接下來的一段時間里，樂樂回家有時還會說起跟小伙伴之間爭奪玩具的事情，有趣的是，在樂樂口中的故事有些微妙的變化。

開始是這樣的。

樂樂：“媽媽，今天牛牛要我送那個卡片給他，我不愿意，他就一把搶過我的卡片，然后我就哭了。”

我詢問：“哦，那你當時是什么感覺呢？”

樂樂說：“我很傷心，我很害怕！我很生氣！他不能搶我的卡片！”

我什么也沒說，就抱了一會兒樂樂。稍后樂樂開心地去玩了。再過一段時間，我發現，事件類似，但內容不一樣了。樂樂：“媽媽，今天牛牛要我送那個貼紙給他，我說：‘不行，我不愿意送給你！’他說：‘不行，這是我的！’我就大聲說：‘這是我的！我不愿意就不愿意！’然后他就哭了。”我回：“哦，是這樣的啊！”

孩子具體的爭執我不再去深問，也許能說出來就是孩子釋放情緒的一個途徑。任何評說和建議都只會是我的想法，而非孩子自己總結的經驗。我默默傾聽就好。

不知道是哪一天，我去幼兒園接樂樂，聽到以下一段對話。佳佳：“樂樂，你的這個發夾好漂亮，愿意送給我不？”樂樂：“是啊，我的發夾很漂亮，可是我不愿意送給你。你可以要你媽媽給你買啊。”

她倆的對話還有很長，兩個孩子從發夾跳到了其他話題。

我從心底笑了。不知不覺，拒絕變得很輕松。

我深刻地感受到傾聽的力量。在女兒的故事講述當中，她的某些不適情緒也在慢慢釋放，這個過程包含了情緒的自然流淌及內在的建構。而我的傾聽傳達了一種安定與信任，無形當中，給到她力量。隨著時間的變化，她的故事起了變化，也正是因為她的內心起了變化，在悄悄地摸索當中，她形成了自己的主見。

信任孩子，無憂無懼。媽媽的內心自由了，孩子的內心也能感受到。