孩子最怕“后媽臉”

每次帶兒子小撒去人家玩，我們都提前約定設置鬧鐘，鬧鐘一響就告辭。在4歲前，這招很管用，小撒說到做到。可是，隨著他的長大，鬧鐘的權威性開始動搖。他抗議：“媽媽，你不給我自由！”

作為知識分子的我，無論如何都不能承認自己戴著一頂“剝奪孩子自由”的帽子。但是，小撒振振有詞：“鬧鐘一響，你就把自由鎖進鬧鐘里。仙女教母也鉆進鬧鐘里，然后后媽就出來了……”

小撒剛看了好萊塢大片《灰姑娘》。他認為鬧鐘（類似于電影中的午夜鐘聲）一響，我就收起“仙女教母”的慈祥，變成了一個吆喝他回家、上床、洗漱的“兇狠后媽”！

那晚，在小撒睡后，我向愛人表達心中疑惑——我致力于用愛和自由來陪伴小撒，為何被他認為具有教母和后媽雙重人格呢？

愛人對我一番安慰后，一針見血地指出問題：“有時候，你像個鬧鐘媽媽。當小撒還在探索的時候，你像鬧鐘一樣打斷他，讓他感到厭煩。”

愛人給我舉了一個例子：

昨天，兒子放學回家路上要吃棉花糖。我讓他舉起來直接咬，而他卻用手撕著吃，把大大的棉花糖捏成一塊塊小球，我罵他：“多少細菌啊！”最后，失去興致的兒子把棉花糖一腳踢飛，我一邊數落他浪費一邊讓他撿起來放到垃圾桶。我的怒氣還未消退，兒子又去扒拉垃圾桶里的垃圾，憤怒之下我狠狠地打了他一下……于是，原本美好的一個下午，在他的嚎啕大哭與我的焦躁不安中，荒廢了。

這樣的事情經常發生。雖然事后我給兒子道歉，但還是感覺很傷彼此的感情。愛人以這件事為例指出我的問題所在：“傷害孩子的，往往不是事情本身，而是我們怒氣中的情緒。”

愛人說：“最傷孩子的，不是后媽的心，而是后媽的臉。就算你再愛兒子，當露出后媽臉時，他就拒絕你了！在受傷的感覺中，你說什么金玉良言他都聽不進去。”

愛人的話深深進入我的心，我又看了一些育兒書，這樣一段話深深啟發了我：“無論你多生氣，多惱火，都要給他一個好臉。好臉能給兒童提供情緒安全的基礎，其結果是隨著年齡的增長，兒童容易采納與父母相同的價值觀和一些行為。所以，好臉必須穩定地給下去。”

后來，我又陪兒子重看了一遍《灰姑娘》電影。

仔細觀影中，我發現無論是灰姑娘的親媽，還是教母，她們出現的時候，一定是和顏悅色，給孩子快樂的一張好臉。至于那個后媽，剛開始的時候，雖然她有一肚子壞水卻對灰姑娘彬彬有禮，假裝微笑，灰姑娘也尊重她愛戴她;直到她露出一張猙獰的后媽臉，說出刻薄貶損的話后，兩人的關系才每況愈下！

哇！一部電影里竟蘊含著如此大的家教智慧！于是，我試著自我調整，當小撒一次次挑戰我的情緒底線、氣得我火冒三丈時，我一遍遍告誡自己：

“不給孩子后媽臉！

不給孩子后媽臉！

不給孩子后媽臉……”

最想動粗時，我會先去廚房和洗手間安靜一會，整理好自己的情緒，再帶著微笑走出來堅持原則，以較為平和的語速和語氣跟他好好說話。

有一天，我帶小撒去郊區的親戚家玩。親戚家條件有限，廁所比較臟，小撒死活不肯在那里拉大便，最終把便便拉到褲子上。

我的情緒低落到極點，此前進行無數次說服、威逼、利誘，折騰得精疲力竭，卻要面對一手臭臭、滿地污穢、令主人尷尬等局面。我的第一反應就是想把他摁在床上，狠揍一頓。但是，我在關鍵時刻克制住了自己。我先將小撒交給公婆，把自己鎖在洗手間，一邊做清洗工作，一邊給自己暗示說：“我不是后媽！我是美麗、慈愛、聰明、優雅的教母！我一定能處理好這件事情！我一定不生氣……”

當我處理好自己的情緒后才走出洗手間，心平氣和地給小撒換了干凈褲子，然后問他：“以后再到這里玩，我是不是給你準備一個便攜式馬桶？”

小撒不好意思地點點頭，看到我保持著一張“親媽臉”，他變得很乖，后半天都沒怎么搗亂。

說來也有趣。下午的時候，小撒約我出去走走。當我們走過一片稻田時，他說自己想拉臭臭。我扶著他，蹲在田野里。他很快就“如廁”結束了。我好奇地問：“為什么你不用馬桶，卻愿意在這里方便呢？”

小撒說：“這里好啊，風吹啊吹啊，把臭臭的味道一下就吹沒了。”

他的回答讓我大吃一驚！原來，幼兒的很多行為背后是有深刻原因的，這個不肯拉臭臭的搗亂行為，或許正是小撒進入幼兒審美敏感期的反應之一。

此前我在怒氣中，以為他是故意搗亂、嫌棄窮人、不懂禮貌……其實，這何嘗不是我給孩子誤貼的標簽呢？或許是因為大人的心思太復雜，所以才會錯讀孩子單純追求完美的心態，并且粗暴地打擾和對待他們。

還好，我控制住了自己，否則也許真會扼殺孩子對美的自發追求呢。看來，孩子真是家長的老師。怪不得教育家蒙臺梭利說：“兒童是成人之父，兒童是人類之父，兒童是文明之父。”

這句話，恐怕我要用一輩子去好好理解！

編輯 劉建淑