請不要屏蔽孩子的聲音

天氣熱，和兒子一起逛步行街，兒子鬧著要吃奶油蛋糕。我立刻回絕他：“不行，奶油蛋糕太膩了，不宜多吃，經常吃容易胖……你想吃東西，是不是肚子餓了？”

兒子點點頭。

“那我帶你去萱美特吃西餐吧。萱美特的食物有營養、新鮮，而且味道好?！?/p>

兒子甩開我的手，不情愿地瞥了我一眼，說：“媽媽，我今天不想吃萱美特，你就是自己覺得萱美特好吃才非要帶我去?！?/p>

兒子的這句話讓我有點生氣，我帶你去吃更好更貴的，你非但不領情反倒怪罪我。但瞬間后半句擊中了我——“媽媽，你就是自己覺得萱美特好吃”。

他為什么會這么說？說明當時孩子的心里是這樣想的：媽媽，這是你喜歡的，不是我喜歡的。我說的話，你沒聽，你沒有尊重我的意愿——兒子開始對我產生不信任感了。意識到這點后，我立刻改變了態度，用胳膊攬住兒子的肩膀，開心并溫和地說：“兒子，你喜歡吃什么媽媽就帶你吃什么。走，我們去買蛋糕。”

兒子的臉上立刻笑容朵朵，一步蹦了起來，抱著我的臉親了一口：“耶！謝謝媽媽，媽媽真好?！币贿呎f著，一邊朝我做了個大大的“V”字手勢。

這讓我思考起了關于傾聽孩子聲音、尊重孩子意愿的話題。大人希望孩子聽從并遵守我們說的話，如果不然，那么就是挑戰我們作為家長的權威。那么，對于孩子呢？孩子雖然小，但他說的話表達的是自己內心的想法，他也希望家長能認真聽聽他的聲音，尊重他的感受。

我記得之前看到過這樣一段話：

“媽媽，我想吃水煎包?！?/p>

“水煎包哪有什么營養，走媽媽帶你去吃水煮魚?！?/p>

“我不喜歡吃水煮魚?！?/p>

“小孩子知道什么，水煮魚的營養多豐富。走。”

媽媽拉起孩子的胳膊就走。孩子很不高興，但拗不過力氣強大的媽媽只好不情愿地走了。

大概之后在餐館還會發生以下的情景：

“兒子，多吃點?！?/p>

孩子一臉不情愿地坐在椅子上，面前的碗里，媽媽給夾了滿滿一碗的美味食物，可是孩子一動不動碗筷。

媽媽催得急了，生氣煩躁地說，“這么好吃的東西，你怎么不吃？挑食不是好習慣。”

孩子的臉上立刻出現了委屈。

“到底吃不吃？”媽媽厲聲吼道。

“我不喜歡吃這些東西。這些都是你喜歡吃的?！?/p>

“那你怎么還要來？怎么不早說？”

孩子的眼淚流了出來，“我早說了，你聽了嗎？”

到底是孩子挑食，還是媽媽沒有尊重孩子？我們可以看到，這位媽媽花了錢出了力卻不討好。她犯了一個嚴重地錯誤：將自己一廂情愿造成食物浪費的結果，怪罪到孩子頭上，要讓孩子來承擔這個責任，這樣的媽媽，孩子能喜歡嗎？

我們是好媽媽，但是無意中我們卻成了屏蔽孩子聲音的人。

在與孩子相處中，我們很容易按自己的想法去安排孩子的一切：我認為好吃的，我認為好看的，我認為好玩的……一切都是“我認為”，而不是“孩子認為”。我們對孩子抗議的聲音聽而不聞，得不到孩子的肯定時，我們還會抱怨說“不想要早說啊”。孩子心里會想：“我早就跟你說過了，你怎么不聽？”

請不要做屏蔽孩子聲音的人。尊重孩子的聲音，遇事請多多傾聽孩子的心聲，多問問孩子：“你喜歡什么？”“你怎么看？”“你認為呢？”“你準備怎么辦？”讓孩子充分感覺到父母對他的尊重，他才會對父母產生信任感，這是建立良好親子關系的基本而且必要的條件。

編輯 吳忞忞