誰把她變成了一個焦慮的妻子

一旦發現自己做的事沒有達到丈夫的標準，她就頭暈目眩、胸悶心慌。為什么她會如此焦慮？

結婚10年，愛成了一條條標準

王軍一進咨詢室，就顯得有些不耐煩，催促妻子劉梅說：“咱們來這兒是花了錢的，快點兒把你那毛病好好和老師說說！”

劉梅瞥了丈夫一眼，說：“我沒毛病！精神科醫生說了，我沒得焦慮癥，只是有點兒愛著急！”

原來，3個月前，王軍出差了幾天。一天傍晚，劉梅突然接到丈夫的電話，說提前回來了，馬上就到家。劉梅看著被兒子弄得一片狼藉的屋子，連拖鞋都來不及穿，跳下沙發就是一通收拾。收拾了幾處，劉梅突然覺得胸悶氣短，手抖得連手機都滑不開。王軍到家后，將她送進醫院，可檢查結果是，劉梅什么病也沒有。

半個月前，類似的癥狀又出現了。粗心大意的劉梅，開門后忘記把鑰匙拔下來。王軍進門就是一頓疾言厲色的訓斥：“你是搞財會的，居然連自己的鑰匙都看不住！就這么掛在門外面3個多小時，別人拿走配了一副新的再插上，時間都綽綽有余……”劉梅頓時覺得頭暈目眩、胸悶心慌，又進了醫院，這次連精神科都看了。

我問劉梅：“當時，你最強烈的感覺是什么？”

劉梅遲疑地說：“很害怕，我也說不清楚，很多東西一下沖到腦子里，我頓時蒙了……”

我又問：“沒收拾好屋子、忘記拔掉鑰匙，最可怕的后果是什么呢？”

劉梅低著頭擺弄手里的鑰匙，過了一會兒才說：“我最怕王軍發火，我沒達到他的標準！”

王軍一聽妻子這么說，忽然正襟危坐：“怎么扯到我身上來了？你發神經和我有什么關系？”

劉梅略帶悲傷地說：“你到現在還不知道，你給了我多少壓力！就算我不得病，兒子早晚也會得病！結婚10年了，我不記得你愛不愛我，只記住你那一條條的標準……”

他把工作時的刻板方式延伸到家里

王軍不高興地問：“我怎么給你壓力了？”

“你給我的那些壓力都是無形的！每次你回來，我都感覺家里的天花板直直地壓下來，空氣馬上就不夠用了！”劉梅痛苦地對我說，“他人是好人，就是太教條了！

“結婚這么多年，我都快被訓練成機器人了！中午12點，他必須準時吃飯，差一分鐘都不行；無論什么季節，每周永遠是二、四、六洗澡；我們家的每件東西，都要在固定的位置，不同的東西要有固定的間隔……要不怎么他出差突擊回來，我那么著急呢……”劉梅委屈地說。

“如果打亂他的這些秩序，會怎樣呢？”我問。

劉梅回答得很干脆：“他會發火！我有時也不想打亂，因為他看起來是真的難受！坐立不安地在屋里晃悠，不把屋子恢復成原樣，就連飯都吃不下去！”

我轉向王軍，問：“你看，你的妻子很在意你的感覺，所以很珍視你的那些標準。能和我們說說，你在工作上是什么樣子的嗎？”

“我是一個部門經理，通過勤奮工作獲得了成功，有什么不對嗎？”王軍雖然有些防備，但還是仔細地介紹了自己的工作表現。對于工作，王軍會實施更精確地控制，幾點打第一個電話、如何接第一個訂單、一天查幾次郵件甚至是喝幾杯咖啡，都是固定的。而且，他不允許自己有超過3分鐘的空閑。如果自己臨時被上司叫去開會，他的助理會第一時間代替他做同樣的事……

通過這種嚴格而刻板的工作方式，王軍成為部門經理。他從中獲得了益處，于是將這種行為方式，延伸到家庭之中。遺憾的是，過高的成就動機通常會讓一個人忽略情感互動的能力。我希望通過妻子的反饋，讓他意識到這一點。

我問劉梅：“作為他的妻子，你最強烈的感覺是什么？”

劉梅說：“他總是按照嚴格的標準來要求我！我最大的感覺，我不是我自己了。而且，他就像一個機器人，只會看事情有沒有用……”

劉梅和娘家人感情很親密。王軍卻拒絕走親戚，說：“這有什么用？”連親戚結婚，都是劉梅獨自參加，這讓她非常尷尬。王軍的姐姐是搞教育的，他認為和姐姐討論孩子的教育問題，比和妻子說更“有用”。從孩子上小學的第一天起，他就不讓劉梅管孩子，這讓她很傷心。劉梅的母親突發性腦溢血去世，劉梅哭著給王軍打電話，王軍的答復令她心寒：“我現在開會呢，等我完事兒了過去！”提起這些傷心的往事，劉梅仍然耿耿于懷：“他連一句安慰的話都沒有，還來得那么晚，我弟弟們都對他有意見……他，從來沒考慮過我的感受……”

一旁的王軍搓著手，顯得有些緊張：“我真沒想到，我給你留下的是這種印象！從小，我凡事就希望做到最好。這種較真兒的個性，你也是知道的！我那么一絲不茍地生活、工作，只是希望我們能過上更好的日子啊！”劉梅抬頭看著丈夫，搖了搖頭，說：“我可能等不到更好的日子了！”

本來是要治療妻子的焦慮，現在，丈夫的問題卻逐漸暴露出來。王軍追求完美、刻板、冷漠的個性，對于工作，可能沒有太大的影響。可婚姻是一種親密關系，無法用任何固定的標準來衡量和束縛，只按照一個人的標準來，肯定不行。

劉梅的焦慮是一種信號，回應著丈夫的性格特質和行為方式。如果能夠幫助這段婚姻擺脫王軍的刻板行為，劉梅的焦慮自然會緩解。

繪制家庭餐桌，還原心靈地圖

按照劉梅的話說，認識王軍時，他就是這個樣子。可見，王軍的這些性格特質，是從小養成的。要改變這些性格特質，首先要回到原生家庭，讓王軍回到原來的情緒中。

我遞給王軍一張白紙，說：“你還記得小時候，家里吃飯的餐桌是什么形狀的嗎？把它畫下來，然后，再畫出家庭成員常坐的位置！”

王軍略微想了—下，在紙上畫了一張方形的桌子，又畫了4個人：爸爸、媽媽、姐姐和自己。

“可以用兩個詞來描述—下爸爸、媽媽和姐姐嗎？”我問。

王軍說：“姐姐，是直率和堅韌；媽媽，是溫柔和包容；爸爸是嚴厲和剛毅。”

“那你們在一起吃飯是什么感覺？”我引導王軍繼續思考。

“壓抑！”王軍拿著畫紙的手指微微顫抖，陷入了回憶，“爸爸太強勢了，我們好像隨時都會受到指責！不是說媽媽做的菜不好吃，就是罵姐姐花太多的錢。罵得最多的還是我，他對我的要求和期望，實在是太高了……”

我和王軍核實：“你是說，爸爸給了你們很大的壓力？”

王軍大聲地說：“他總是一副高高在上的樣子，好像對什么事都了如指掌！其實，他根本不理解我們……”

我幫忙澄清王軍的情緒：“你好像很憤怒？”

王軍馬上否認：“不，我是難過，心疼我媽！她總得討好我爸，讓他開心，好少罵我們一點兒。有時候，我和我姐看不過去，就會和我爸吵架。”

“嗯……”我點點頭，回應王軍，“你是說，你變得強勢，不是為了自己？”我注意到，按照王軍的說法，爸爸、姐姐和他，個性中都有很強的一面。

王軍沒有正面回答我，而是說：“我小學六年級那年，我媽得肝癌去世了。從那以后，我懶得和我爸再多說一句話。家里死氣沉沉，沒有個家的樣子。全家人卻還得勉強坐在一起吃飯……”

媽媽去世后，王軍喪失了生命中所有可能的溫暖、柔軟的體驗，很多自然流露的感受都被他壓抑下來。為了向爸爸證明自己，他不再表達自己的情感，而是讓自己更努力、更成功。因為在爸爸眼里，那些柔軟的情感是“沒有用的”，男人只有靠實力說話。

劉梅聽了王軍的話，很吃驚：“我是第一次聽他說這些。以前，我只知道他和父親的關系不太好。這太可怕了！他給我的感受和他爸給他的感受，簡直一模一樣……老公，咱們改變—下吧！哪怕為了孩子，也不能繼續這樣了！”王軍下定了決心：“我一直有一種感覺，好像有千萬根繩子捆著我，讓我渾身僵硬。我真怕自己這么僵，一旦倒下，就再也起不來了。”

其實，這也是為什么王軍一直僵化地執行自己的標準，絲毫不肯放松的原因。因為他可以用嚴格的標準和規律的生活抵抗內心的恐懼，獲得安全感。

學會情感表達，改變我們的“內核”

為了讓王軍能更接納自己，我先向他介紹了“內核”的概念：“就像蘋果有核一樣，我們每個人的內心都有一個地方，專門負責吸收和模仿一切事物。小的時候，我們不加選擇地吸收。慢慢地，開始考慮和我們互動最多的那個人的期待和感受。當我們的表現不符合他的期待時，他會用行動影響我們。你的內核里，一直住著爸爸的期待。”

王軍點點頭，說：“嗯，我能感受得到。可是，這和我的那些標準有什么關系呢？”

我繼續解釋：“人們都傾向隱藏。當被重要的親人否定時，要么制造一些混亂，要么像你一樣，制造一些標準來轉移自己的心理需要。這些標準，只是幫助你隱藏自我的一種手段而已，你是可以離開刻板標準的。”

我讓王軍盡量放松自己，閉上眼睛冥想。“現在，你腦海中浮現很多幅畫面，這些畫面都是關于家庭的。想一想，你最理想的家庭生活是什么樣的……想好時，可以睜開眼睛……好的，請你告訴我，你看到了什么？”

王軍興奮地說：“我看到，我終于可以享受生活了！”

“能不能具體描述一下？”

王軍回答道：“嗯……我們看起來很放松，沒有什么經濟壓力，在海邊度假……大家都在一起。每個人的臉上都有笑容。整個畫面特別溫暖……”

從王軍的回答中，我概括出4點：放松、沒有負擔、有家人陪伴、有愛的感覺。然后，我把這4點寫在紙上，對王軍說：“你有很美好的家庭愿景，要實現這4個小目標，你們可以商量一下，現在能做什么？”

王軍認真地和劉梅進行討論。最后他們決定：每個年初做一份家庭理財計劃，保持收支平衡的生活。降低工作強度，陪伴家人，全家人一起度假，享受放松的生活。

當輕松生活的目標慢慢取代刻板生活的標準，王軍僵化的行為模式就會松動，一些情感開始在生命中流動起來。相對于王軍來說。劉梅的情感更豐富，內在的整合程度更高。雖然，她遇到了焦慮障礙，但主要是由于丈夫的壓力所迫。現在，她需要支持丈夫，讓他不再壓抑，能夠支配自己的內在感受。

我問劉梅：“作為一個成年人，你覺得在什么時候，表達自己的感受最困難？”

劉梅想了想，說：“應該是面對一些兩難的情況，或者是自己遭受挫折的時候吧！”

我對劉梅說：“你的丈夫曾經在表達情感上遭遇過挫折，受到生命中最重要的人的否定。你愿意幫助他，重新學習表達情感嗎？你愿意給他支持嗎？”

劉梅激動地拉住王軍的手：“我愿意，我當然愿意！”在那一瞬間，我發現，王軍的眼圈紅了。

咨詢結束前，我給他們布置了一個家庭作業：每天抽出一個小時，專門分享彼此的感受。比如，說說自己當天遇到什么事，心情怎么樣，聊聊八卦，借以練習情感表達。如果王軍感到困難，談話先從劉梅的感覺開始，然后他再加入。王軍鄭重地表態：“我知道，我要學習這一部分，希望不會太晚吧！”我笑著說：“只要愿意改變，永遠都不晚！”

兩個月后，我對劉梅進行了電話隨訪。劉梅說，王軍的變化很大，做事不再那么刻板了。她和王軍相處的心理壓力小了很多，已經不會感到莫名的緊張了。這對夫妻，一起共同治愈了“焦慮癥”。