好婚姻就是從“我”到“我們”

| 策劃人小語 |

范冰冰公布戀情時，只發了兩個字“我們”。自此，范冰冰實現了“我”到“我們”的關系進階，和李晨幾乎形影不離，一起回家，一起逛街，一起……

毫無疑問，每個人都會期待這樣的“我們”，甜蜜，快樂，但真正的“我們”并非只有這些。你遇到困難時，“我”不會橫加指責，“我們”一起面對；你傷心難過時，“我”不會袖手旁觀，“我們”一起承擔；無論順境還是逆境，“我們”都能夠給予彼此理解和寬容，對彼此的處境感同身受，讓彼此感受到力量和支持。這才是真正的“我們”。如果不能做到這些，一遇到難處就分你我，對婚姻的傷害往往是致命的。

本刊策劃，我們帶你一起學習正確地建立“我們”的概念，從“我”好好地走到“我們”，收獲滿滿的幸福。

從“我”到“我們”有多遠？此時正值盛夏，最熱門的話題非減肥莫屬，透過這件小事，你就能清楚地看到。

“我”和“你”以及“我們”的減肥二三事

“我”和“你”是這么減肥的

麗娜生完孩子，體重直線飆升，為此，她沒少挨老公曉東說，“太胖影響形象，知道嗎？”“這么胖多不健康啊！”這些道理誰不懂啊，可問題是，長膘容易瘦身真的很難哪。“能有多難？我給你定減肥計劃！”很快，曉東給麗娜送來了“禮物”：一張健身卡和一個“完美”計劃。“你每天按這個吃，再按這個單子運動，一年準能瘦……”又是節食又是運動的，而且還要堅持一年，聽得麗娜頭都大了。這么大的壓力和挑戰，誰還有信心和勇氣把減肥進行到底啊？！

蘇蘇比麗娜好點，倒是沒人給她制定如此殘忍的計劃，但卻有個很催命的老公，“該跑步了！”“只能吃兩個西紅柿！”蘇蘇稍有放松，老公就會更催命：“你不是要跑兩圈嗎，還差半圈！”“你不是說不吃主食嗎，給我，別吃了！”看老公一副站著說話不腰疼的樣子，蘇蘇很崩潰：“你試過一個月不吃主食餓到心慌嗎？你試過每天跑步跑到頭暈目眩嗎？你什么都沒做，有什么資格說我？”

有人強勢介入，變著法施壓，讓人喘不過氣；也有人各種貶損不看好，讓人感覺很泄氣。一聽張航要減肥，老婆麗陽一臉懷疑：“就你？小心越減越肥！”張航好不容易堅持了兩個月，遇到了瓶頸，麗陽趁機一通挖苦：“被我說中了吧，你減不了！”“我好歹瘦了幾斤，她怎么總是潑冷水呢？”張航像泄了氣的皮球癱在沙發上，減肥大業任重而道遠。

不管是強勢施壓，還是貶低指責，好歹也是參與到伴侶的減肥大業中了。更讓人不能接受的是，對伴侶的計劃視而不見，一心想著“你愛干嗎干嗎，別影響我就行”。筱筱減肥，想讓老公陪著跑步，他回答：“我又不想減肥，你自己跑吧。”難得陪著去一次，卻甩下一句：“你跑吧，我在后面看著，等你跑遠了，我再跟幾步。”除了跑步，筱筱還在節食，可他坐對面胡吃海喝，完全不理會筱筱只能吃清水煮菜的痛苦，逼得她直喊：“你能不能別在我面前大吃大喝？”

這些失敗的減肥案例雖然表現各有不同，但骨子里卻很像，那就是：一方減肥時，另一方并沒有把這件事當作是要和對方一起面對的事。無論是高高在上或冷嘲熱諷，還是事不關己，他們在乎的都只是“我如何如何”，而完全不在乎對方正在面臨的心理和生理的巨大挑戰，使得對方孤立無援，壓力倍增，要么減肥作罷，要么越減越肥，更有甚者引發了更多的沖突和爭吵。

當婚姻中的 “我”過于自我和強勢時，就無法感受對方，也無法給予對方力量，減肥效果不佳。如果從“我”“你”變成“我們”，結果又會如何呢？

“我們”是這么減肥的

所謂“我們”減肥，就是當一方減肥時，另一方能夠知道TA面臨怎么樣的難處，需要怎樣的陪伴和支持，和TA一起面對。肥胖的原因不同，一方減肥所需要的支持也會有所不同。有的是天生的，可能面臨屢戰屢敗的挑戰，需要伴侶的鼓勵和打氣；有的是因為后天的不良習慣，意味著和舊有的生活習慣對著干，可能需要伴侶的配合和加入；有的是生娃發福，更需要伴侶的寬慰和接納；還有的可能是遭遇了變故，如感情危機或親友離世，最需要伴侶的愛和關懷。無論哪一種，減肥那一方都要鼓起很大的勇氣，付出很多努力和艱辛，決心改變那一刻都值得伴侶點贊。具體要怎么做，或許這些“我們”可以給出很好的示范。

1.準備減肥？我聽你的！

工作調動后，李國壓力大，體重也隨之飆升。為此，他決心每天快走兩小時減肥。妻子覺得這個量可能有些大，不太容易堅持，但她并不打算阻止。因為丈夫能下決心改變已屬不易，而且她相信他能為自己的選擇負責，“有決心有計劃，我舉雙手支持，需要我幫忙做些什么嗎？”“不用，我能搞定！”“我相信你！不過，有什么需要幫忙的，我隨時都在。”“有你這句話就行了！”

妻子看似什么都沒做，卻給了李國最好的支持。一句“我隨時都在”向李國傳遞了這樣一個信息：你不是一個人在減肥，我和你同在，一直陪著你，支持你。

2.減肥沒堅持住？我知道你不容易！

晨晨立志節食減肥，可不到一周就破戒了。東陽知道媳婦已經很自責了，絕不能再添堵，“挺牛啦，換做我，一天都做不到。”得到認可后，晨晨再次節食，這次一口氣堅持了一個月，足足減了5斤。然而，很快又反彈了。“你說我是不是不行啊？”東陽知道媳婦此刻很沮喪，很沒信心，需要給她力量，“減肥本身就不能一蹴而就，反復很正常，而且你能對抗美食這么久，我知道你有多努力多不容易。所以，反彈了別怕，咱們一起努力打敗它不就得了！”

看到她的努力，體會她的不易，給予她積極的回應，讓備受挫敗的她感受到肯定和支持，重拾信心，相信反復之后，她可以堅持更久，減得更理想。

3.我陪你一起減肥

因為一場大病，徐榮胖了不少，身體恢復后，他決心運動加節食雙管齊下瘦回來。小玉知道這個計劃不容易，于是主動配合，堅持不在老公面前吃魚吃肉，以免刺激他。此外，徐榮每天跳繩，小玉一定會加油助威，有時也跟著跳，累了還會不自覺地抓起丈夫的衣角。鄰居開玩笑說：“都老夫老妻了，還這么膩味，真行！”小玉卻甜蜜回應：“這有什么呀，我們一起減肥呢！”

一起吃減肥餐，一起跳繩，在行動上和他保持一致，給予最直接的支持，把減肥這件苦差事變成了增進感情的加速劑，一舉兩得，何樂而不為呢？

其實，我們只是舉了減肥這樣一個生活中的小示例，說明“我們”一起面對問題的重要性。事實上，生活中有更多的大事，比如工作調動、家庭變故、教育孩子等都在考驗“我們”這個組合是否團結緊密，而這，是幸福婚姻的必備條件。下面聽聽專家怎么說。

心理專家說，幸福離不開“我們”

文| 張麗

當相愛的男女步入婚姻時，就建立起了比其他人際關系更親密的關系，一方面確認了“我有所屬”的歸屬感，一方面達成了“不再是我自己，有人和我同舟共濟”的自我價值感的延伸，也就是夫妻間的同在感。就像兩個齒輪相互嚙合成為更有效能的齒輪組，我凹你進，我進你凹，我對你很重要，你對我也很重要，我們組合在一起一致對外發揮功能。所謂夫妻同心，其利斷金就是這個意思。

但正像減肥這件事所呈現的不同景象一樣，實現“我”到“我們”并不那么簡單。尤其是在不斷強調個人獨立意識、自我價值感的今天，許多人都會在親密關系中保持獨立還是依賴對方之間掙扎。我曾接待過一對夫妻，他們的成長環境、教育背景和職業生涯都很像，但婚后仍發現了彼此的很多不同。他們都在極力宣示自己的獨立主權，期待著對方的認同，期待對方向自己靠攏。妻子哭訴：“他不讓著我，還跟我較勁！”丈夫也不爽：“她不聽我的，還老對著干！”兩個人不肯放下“我”，都在努力確認“我更重要”“我更優秀”“我更有權力”，生怕“我”在“我們”中變得不重要，不值得被愛。

很顯然，從“我”到“我們”，放大了的“我”起了很大的阻礙作用。放大了的“我”堅持自我中心，強調自己的經驗和自我的感覺很重要，仿佛一旦放下了自我主張，就喪失了自己的價值和尊嚴。其實內心有一個極大的恐懼，就是害怕在成為“我們”時迷失了自己。只是，當“我”凌駕于“我們”之上，痛苦就會隨之而來。比如妻子想要減肥，丈夫覺得“那是你的事，別影響我”，那么，妻子就會覺得自己不被愛，不被關注，爭吵在所難免。比如丈夫對一個東西很感興趣，開心地分享給妻子，結果妻子毫無反應，甚至回應“有什么好的啊，我不感興趣”，既否定了對方的審美，更阻斷了和對方交流的橋梁。這種“我是我，你是你”“我比你好，你不如我”的思維模式，其實就是試圖用“我”戰勝對方或只想滿足“我”。不僅不能讓對方感受到接納和理解，更讓彼此無法感受到婚姻本該有的親密和連接，這也就決定了婚姻中的很多問題是以傷害結束，而不是更親密。這樣的影響在遇到一些比較重大的事件時尤為明顯。

最常見的一種情況是，夫妻一方的職業生涯或規劃發生變化。丈夫小張遇到了瓶頸，想換工作，“因為每天工作都是處理一些瑣碎的事，沒什么價值，研究生的專業都用不上。”本想得到妻子的安撫，卻反被罵了一通，“我當初就是因為你的鐵飯碗才嫁給你的，你現在卻要換工作，想過我的感受嗎？”妻子覺得小張太任性，不在乎她，而小張則覺得妻子太自私，不理解他的苦衷。兩個人都認定自己當初看走了眼，吵著要離婚。夫妻是一個整體，一方的變化勢必會影響到對方，但這需要雙方的協調和妥協。妻子只在乎自己的利益受損，忽略了小張的困境，不可取；而小張在溝通時也一直在強調自己，沒有考慮妻子的擔憂，也不妥。如果兩個人都堅持“我”至上，就會導致“我們”的聯盟無法達成，最終使得共同的利益受損，甚至解體。

還有一種常見的情況是，夫妻兩個人在教育孩子時往往不能達成一致，給孩子造成了很多不良的影響。我就見過一個孩子，雖然只有六七歲，但卻早早學會了迎合人，見人說人話見鬼說鬼話。細探究才發現，這是父母教育造成的。孩子的爸爸媽媽都很強勢，在育兒上，爸爸說必須這么做，媽媽說必須那么做，而且常常在孩子面前爭奪權力，“你是爸爸的兒子，當然得聽爸爸的。”“你是媽媽的寶貝，必須得聽媽媽的。”其實，夫妻雙方在不斷強調“我”的重要性和權威性時，忽略了他們對孩子而言是一個整體，作為父母，他們需要達成一致給孩子一個確定的信息。否則，父母都不肯讓步，孩子夾在中間，只能兩邊討好，在得到雙份獎勵后，孩子就更加堅信自己的選擇是正確的。當然，也有的孩子遇到這樣的父母時會很無措，長大后往往很沒自信，做事猶豫不決。

“我們”的概念形成不僅會影響夫妻關系、親子關系，更會影響到兩個家庭的相處。首當其沖的當然是婆媳矛盾，如果“我們”的立場和力量足夠堅定，這就不是個大問題了。雋雋剛入門，婆婆嫌棄她做飯不好吃，丈夫力挺妻子，“她每天工作那么辛苦，還能做飯，已經很不容易了，您還有什么可挑剔的呢？”婆婆覺得兒媳教育孩子太散漫，非要把孫子接過來住，丈夫再次站在了妻子這一邊，“我們是孩子的父母，教育孩子是我們的職責，這種方式是我們早就達成的意見。”丈夫和妻子始終站在一起，以“我們”來處理婆媳關系，婆婆自然知道那是人家小兩口的事，容不得自己插手，問題也就迎刃而解了。相反，如果丈夫沒有“我們”的概念，只顧“我”和“我的父母”，妻子就會被孤立，不僅婆媳關系處不好，更會影響到夫妻關系。

在所有的家庭關系中，夫妻關系是基礎，是唇齒相依、息息相關的共同體。當一方出現問題時，另一方的寬容會成為其改變的動力；當一方遇到困境時，另一方的支持會給予其力量；當一方尋求關注時，另一方的積極回應會讓其感到被愛；當一方感到痛苦時，另一方的感同身受會讓其感到不孤單……只有雙方互相體諒，及時回饋，才能形成良性循環，不斷互相促進，感受到愛與被愛，問題也會迎刃而解，讓婚姻越來越健康和美滿。

“我們”很重要，不只是心理專家這么說，就連科學家都有研究和數據作證呢！

科學家說，“我們最幸福”

前面列舉了“我”和“我們”減肥的二三事，效果大不同，不要以為這只是個例。有研究表明，夫妻一起戒煙、鍛煉或減肥，成功的幾率更大。在與伴侶同時戒煙的女性中，有50%成功戒煙。獨自戒煙則要困難得多：在伴侶不吸煙的女性中，僅有17%成功戒煙；而伴侶照常吸煙的女性中，只有8%成功戒煙。所以，當你看不慣伴侶抽煙喝酒，還常常因為對方改變太少而怨氣沖天時，先別著急發脾氣，或許真的不是TA不努力，而是因為你沒參與。正所謂夫妻同心，其利斷金，所以，停止抱怨，趕緊加入另一半的改變計劃吧。

除了這些難處，生活中很多小事都會因為“我們”而變得更好處理。相信很多夫妻都面臨過家務活的難題，家務該你做還是我做，做什么怎么分配，做多少怎么安排等等。結果無論怎么公平，還是問題多多，特傷感情。怎么辦呢？美國一項研究顯示，夫妻一同做家務，婚姻美滿的程度要比公平分擔、各自做家務的夫妻高。因為各自做家務意味著各自為戰，而一起做則更能感受到另一半的共同承擔和面對，一起為這個家庭而付出。

不僅一起“辛苦”會讓婚姻幸福，一起“玩樂”也會讓婚姻關系更牢固。美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心發現，夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多，婚姻越幸福，這一點對男性尤其重要。當男人將自己的另一半當成“最好的朋友”時，未來5年發生離婚的可能性非常低。但如果男性認為妻子僅僅是照顧家庭的女性伴侶時，未來5年婚姻出現危機的可能性高達50%。一起玩樂其實就是夫妻一起感受彼此的歡樂，不把對方隔離出自己的世界，互相給予理解和包容。

除了日常瑣事，一些重大事件的抉擇和處理也會因為“我們”而變得更容易。很多夫妻結婚時要考慮的頭等大事：買房子，買在哪兒？現在不用糾結了，因為一項研究表明，夫妻雙方上班方向一致，會增加婚姻的幸福感。據英國《每日郵報》網站報道，研究表明如果已婚夫婦的工作單位在同一個方向，他們感覺婚姻更幸福，因為這讓夫妻雙方感覺到他們有共同的人生奮斗目標。這種幸福感不會受到一些其他因素的影響，如結婚時間的長短、幾個小孩、工資水平以及花在上班路上的時間等。這不禁讓人想起 《小王子》的作者曾說過的一句話：“愛情不在于彼此凝視，而是朝著同一個方向努力。”

當然，沒有誰的付出和理解是理所當然的，誰都希望被看到和感受到，如此才能夠讓“我”被看到，也讓“我們”的基礎更牢。美國佐治亞大學的研究人員調查了468名已婚人士，發現感受到伴侶對你心存感恩和尊重，會直接影響他們對婚姻的感覺、忠誠度以及是否相信自己和伴侶會白頭偕老。此外，經常對伴侶表示感謝還有助解決兩人之間的分歧、融洽關系。感恩伴侶的肯定，也是感受對方，與對方同在的重要方式。

可見，無論大事小情，“我們”都無可替代。美國“生命科學”網站報道稱，有研究顯示，那些平時總愛說“我們”的伴侶，在面對沖突時更容易和平解決，且生活更幸福。你我分明的夫妻更自我，不善從對方的立場思考問題，而說 “我們”的夫妻則更容易體諒和包容對方。

意識到“我們”有多重要是個很好的開端，但是，想要真正從“我”走到“我們”卻仍有很長的一段路要走。

從“我”到“我們”，

你要這么修煉！

事實上，生活中不乏有人在努力地從“我”走向“我們”，但效果并不好。比如一方很積極地向對方靠攏，為達成“我們”而付出，但另一方始終不覺醒，沒有向付出努力的伴侶學習，而是認為理所當然，使得努力那一方失望。比如雙方都試圖付出努力向對方靠攏，但沒有調到一個頻道上，所付出的努力徒然增加了對方的壓力。還有人覺得既然 “我們”很重要，那他就得是我肚里的蛔蟲，如果做不到就是不愛我等等，又走向了另一個極端，迷失了獨立的自我。所以，夫妻保持“我們”同在光有愛是不夠的，還需要智慧和勇氣。

首先，你要在心底里確認，我是不是真的愛TA，愿意和TA攜手？我是不是真的要和TA組成最親密的伙伴團隊，彼此認同靠攏？我是不是真的要放下“我”，趨于“我們”，駕駛我們共屬的船穿行游歷于社會關系的江河湖海之中？在組成我們團隊的過程中以及未來，會有恐懼、失落、畏懼、委屈、失望、悲傷等等情緒體驗，我是否已經準備好，無論遇到怎樣的挫折阻礙，我都保持信任，我都要堅持！

好！確認完畢，接下來要增加智慧，在婚姻中學習修煉。

第一重修煉：我是誰？

認清“我是誰”是從“我”走向“我們”的第一步，因為只有更好地了解自己，認清自己的需要和可以給予的能量，才能夠為“我們”打下堅實的基礎。

每個人在自己以往的成長過程中，都會從外界得到許多關于我是一個什么樣的人的一系列反映，爸爸媽媽及生命中重要他人對自己的評價時時會冒出來。現在，已成年的我如何看待自己：我的身體是怎樣的？我的視覺、聽覺、感覺怎樣，在我收集這個世界的各種信息時，哪一個更傾向于占主導地位？我與外界如何互動？我的情緒在怎樣的狀態？我是否相信自己是安全的，是值得的？寫出15～30個“我是……”看看自己怎樣定義“我是誰”。

第二重修煉：放下自己，看看伴侶

“伴侶”是我們中的另一個重要基石，看清伴侶，才能夠更好地知道伴侶的需求，然后做到按需給予，良性循環，讓“我們”更團結、更有力量。

帶著愛去了解伴侶的特質，體察伴侶的觀點信念、情緒狀態及表達，與外界包括與其家人的互動方式，尊重伴侶與自己有諸多不同，尊重伴侶在某些方面不像自己想象的那么如意。憑著對伴侶的了解，嘗試著看看可以答出關于伴侶的一些問題嗎？

1.最好朋友的名字

2.你們初次見面時穿什么樣的衣服

3. 最大的夢想

4. 最喜歡的電影或哪一類電影

5. 目前最擔憂什么

6.將來最希望取得哪些個人成就

……

第三重修煉：坦誠相見

真正維系一個親密關系的要點，不是只給對方看到你有多么強大、優秀，而是能夠向對方袒露自己的脆弱、有限性，愿意讓對方了解到自己的陰影。這種坦誠會讓雙方感覺更貼近，感受到我們在一起互相補充、支持、照顧的重要。但說起來容易，做起來會比較難。人越在意一份關系，就越容易在那份關系中體驗到恐懼，因為太在意，太害怕失去，太希望讓關系的那一方認定自己是最好的，最值得的。所以，經常把自己包裹起來，不敢讓對方看到自己又糗又爛的那一面，端著自己的身架。比如丈夫減肥時，不愿向妻子袒露自己的有限性及脆弱，如果他老老實實地告訴妻子“我對減肥心里沒底，遇到瓶頸可能堅持不下來，心里很難過”，那妻子的態度會不會有變化？會有的，她聽到了丈夫坦誠告知自己的有限和脆弱，也就接收到了“我們一起”的邀請，聯盟就達成了。

第四重修煉：同在—彼此嵌入，也要有界限

同在就是，此時此刻，我知道自己的感受和需要，我也體察到對方的感受和需要，我還注意到了我們共處的情境，我們一起面對。在一起面對中，彼此尊重，發揮己長，互相協作，在職業發展、親子關系、與雙方父母關系、娛樂活動等各個方面都有良好的溝通。還有一點很重要，“我們”并不意味著放棄“我”的存在，還應該尊重各自的差異。你喜歡的東西，我可以不喜歡；理解各自的限制，比如在某一件事情上我確實無法理解你的選擇；無法接受和包容對方的非原則性的錯誤，比如我只是一句話沒說對，但無意傷害你等等。而且，不同的夫妻關于獨立的理解各自不同，對于“我們”的定義也會有不同，關鍵是兩個人都認可。只有適度地放下“我”，有條件地成就“我們”，才能兩下心安，更加幸福。