劉華清：中國親子關系的最大問題是媽媽太焦慮

人物名片：

劉華清，北京大學回龍觀臨床醫學院臨床心理科主任兼任兒童心理科主任、教授，中華醫學會兒童和少年精神醫學專業委員會委員，中國心理衛生協會精神分析專業委員會委員。曾擔任首都兒科研究所專家門診部兒童青少年心理咨詢中心主任、抑郁癥專家門診主任。

心理標簽：

只有媽媽的情緒穩定，才可能和孩子有一個良好的互動，讓孩子擁有穩定的情緒與健全的人格。

劉華清認為，在孩子的世界里，最開始只有媽媽一個人。所以，孩子是在跟媽媽的互動中，慢慢地形成健全的人格。媽媽只有情緒穩定，才可能和孩子有一個良好的互動，讓孩子擁有穩定的情緒與健全的人格。

影響親子關系的最大因素是媽媽太焦慮

在劉華清長達27年的兒童心理咨詢與治療的經驗中，他發現目前中國的親子關系存在的最大問題是媽媽的情緒不夠穩定，尤其是太焦慮了。

在心理學中，情緒穩定是指媽媽可以自由感受事情發生時的情緒，無論多好多壞，自己都能調節到相對平穩的狀態。保持情緒穩定，并不是說媽媽必須要一直高興，有負面情緒很正常，但是要控制住強烈的情緒。否則，她的關注點就會在自己身上，自然就無法觀察孩子的需要，理解他的感受。

孩子生病這件事，最能反映出媽媽情緒控制的能力。焦慮的媽媽一看見孩子生病就會馬上慌了，無論多晚都帶孩子去醫院看急診。她完全被孩子高燒不退會引發驚厥，甚至誘發癲癇發作等災難性的幻想所控制。她會不斷指責白天負責看孩子的婆婆，或者自責自己當天為什么去上班，好像如果自己在場，孩子就不會得病似的。生病后，孩子本身就很難受，需要媽媽的安撫。而焦慮媽媽完全陷入自己的情緒之中，于是孩子就更加痛苦。

而情緒穩定的媽媽突然發現孩子生病，也會很著急，但同時她會進行判斷：思考是婆婆白天帶孩子出去玩著涼了？還是被其他小孩傳染感冒病毒了？再根據不同情況來靈活地應對。她會很自然地跟人傾訴自己的感受，但不會指責婆婆。情緒穩定的媽媽有更多思考的空間，能理解孩子當下的需要，給予他不多不少的滿足。同時，也更容易得到周圍人的支持。

在中國，媽媽們表現出來的最明顯的情緒問題是焦慮。在社會發展過程中，我們的祖輩受過很多心理創傷，包括：戰爭、饑荒、疾病、親人的去世、被忽視……這些創傷給一個家族打上了精神烙印，代際傳承一直傳到了這一代。焦慮媽媽可能從小就沒有或者極度缺乏積極的母愛體驗和家庭溫暖，沒有安全感，經常處于擔憂之中。另一方面，有了孩子，她又會想：“我小時候沒體會過的母愛，我要給我的孩子！”這種補償心理，讓焦慮媽媽不顧孩子的需要，對他過度滿足。

劉華清曾經接診過一個男孩，他的媽媽就是一直很焦慮，總是擔心孩子做不好。一歲多時，孩子特別想自己吃飯。她讓老公硬把孩子按在椅子上，說：“寶貝兒，你不能動，我要一口一口地喂給你！”孩子五六歲時，她又擔心孩子會受到傷害，說：“小區里的全是壞孩子，你不要和他們玩！”總之，她不斷地夸大環境中的危險因素，讓孩子覺得只有依靠媽媽，才能獲得安全。

但是，孩子是通過不斷的表達、探索，在與同齡人交往中發展出生活和社會交往的能力，獲得積極的自我價值感體驗的。他既沒有生活自理的能力，又不會與人交往，整天被同學們嘲笑、排斥和孤立，心中充滿挫敗感，覺得誰都看不起他。剛上小學三年級，他就不肯上學了。劉華清說，孩子都是在磕磕絆絆、打打鬧鬧、犯錯誤、受挫折中成長的，他們自己去調整和處理，從中獲得解決困難的能力。

孩子有一個焦慮的媽媽，還可能是因為他有一個焦慮的姥姥。家庭教育文化也會一代代地傳承。如果媽媽自小被母親要求苛刻，那么，她就有可能復制這種親子互動模式，對自己和孩子要求苛刻。這種焦慮媽媽就是所謂的“完美媽媽”，她們的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺點，情緒就爆炸了。

在劉華清的門診中，有很多這樣表面很完美內心很焦慮的媽媽。有一位媽媽非常優秀，擁有國際名校的博士學位，在世界500強企業中做高管。因為擔心女兒輸在起跑線上，給孩子報了很多早教班。女兒上學后，她要求孩子門門功課都要100分。在生活細節上也追求完美，在衛生清潔方面達到了吹毛求疵的地步。被完美媽媽從小挑剔到大的女兒，不僅心理壓力過大，而且對同學要求很苛刻。比如，同桌的桌面不衛生或者說話的聲音大點兒，她就會對人家各種挖苦，人際關系極差。后來，女兒還出現了人格偏離正常的傾向。

所以，劉華清經常建議媽媽們不要做一個“完美媽媽”，而是做一個“剛剛好”媽媽，輕松、自在地與孩子互動。如果媽媽低焦慮，那么，她就能夠設身處地地觀察孩子的需要，試探地去滿足孩子的需要，跟孩子的情緒和感受在一起。

不穩定的情緒，會堵塞愛的通道

在劉華清看來，如果長期處于怨恨、內疚、無助、冷漠等負性情緒之中無法自拔，媽媽可能很難表達愛，孩子更是感受不到愛。

怨恨

在現實生活中，很多“80后”和“90后”的年輕媽媽并不是自愿生孩子的。結婚一兩年，父母就開始說：“周圍人都生孩子了，你再不生就是高齡產婦了！”公婆也催：“你快生孩子吧，趁著我們年輕，還能幫你們帶帶孩子！”如果妻子還不愿意生，丈夫就可能下最后通牒：“你不生孩子，我就和你離婚！”在周圍人的催促、逼迫和威脅下懷孕生子。她們生理上是媽媽，但心理上并沒有完成角色的轉換。

孩子出生后，她們開始面對一系列的喪失：身材走樣、失去工作的晉升機會（或者干脆失業）、沒有娛樂時間……當孩子不聽話、哭、鬧、尖叫時，她們會非常厭煩、憤怒，甚至是怨恨：“要不是因為你，我怎么會過得這么痛苦？”這種情緒困擾，于是衍生了指責甚至是暴力。有的媽媽經常打孩子，口口聲聲說是為了孩子好。但是經過咨詢后，發現潛意識里，她們是在怨恨孩子、報復孩子，只是自己不愿意承認而已。

我們千萬不要指責媽媽們，而是要設身處地地理解她的感受。如果，女性還沒有做好心理準備，不是真正地渴望孩子、愛孩子，就不要施加外界壓力，讓她們倉促地把孩子帶到這個世界來，否則媽媽受罪，孩子更受罪。

另外，媽媽自身也要反省、成長，接納自己的情緒。在自己的需要與孩子的需要中嘗試尋找平衡點。媽媽要先照顧好自己，再照顧孩子。如果乘坐飛機，空姐都會告訴我們：在危急情況時，先給自己戴上氧氣罩，再幫助孩子戴氧氣罩。因為，如果先給孩子戴，媽媽缺氧死了，孩子最后還是活不成。所以，媽媽要先照顧好自己，擁有自己的工作、生活圈子、興趣愛好、愛的對象，從萬千世界里汲取精神營養。媽媽的需要獲得一定程度的滿足后，內心就會充滿更多的愛，才有能力愛孩子。

嫉妒

因為父母工作忙碌，很多孩子在小時候被交給爺爺奶奶帶。孩子為了重新獲取安全感，讓自己更好地生存，會本能地依戀奶奶。可是，當看見孩子跟奶奶更親近時，很多媽媽會產生嫉妒的情緒，導致對孩子過分挑剔與控制。

劉華清曾經接待過一個14歲的女孩。一提起媽媽和奶奶，她就泣不成聲。在6個月大時，她被送到鄉下的奶奶家，6歲時才回到父母身邊。媽媽總是看她不順眼，罵她又臟又丑，又懶又沒有規矩。媽媽的口頭禪是：“看你奶奶把你帶成什么樣兒？你一身臭毛病都是跟她學的！”

從6歲到14歲，女孩的內心一直處于激烈的沖突之中：如果認同奶奶，媽媽就不接納她；如果認同媽媽，就否定了一直疼愛自己的奶奶。她養成了討好型人格，后來心理還出現了問題。

這位媽媽顯然已經陷入嫉妒的情緒中不能自拔。嫉妒的背后，其實是她內心對自己不能照顧和陪伴孩子的深深內疚和自責：“孩子這么小，我就狠心把她送走，我不是一個好媽媽！”但是，她不愿意承認自己的情緒，為了讓自己心里好受一些，就通過指責、否定婆婆來凸顯自己的價值—我還是好的，女兒還是需要我的。

劉華清建議媽媽除了要接納自己的情緒外，也要真誠地感謝婆婆所做出的貢獻。無論孩子被帶成什么樣，婆婆都非常辛苦。在被撫養的過程中，“奶奶”已經在心理上成為孩子的 “媽媽”。所以，當奶奶被否定和指責時，孩子才會這么痛苦和混亂。此時，尊重和肯定婆婆的付出，就是媽媽對女兒最好的愛。

無助

在生活中，我們常常看見有些媽媽玩手機不管孩子，或者把照顧孩子的責任推到老人、保姆身上。她們被扣上不懂事、沒責任心的帽子：“你怎么這么狠心，孩子哭成這樣也不管？”

需要區分的是，其中有些媽媽不是因為沒有責任心，而是因為自己在嬰兒時期沒有得到應有的照顧，內心有一種絕望感和無助感。被孩子激發起自己的創傷后，就陷入無助的情緒之中。孩子大哭時，她們的心里其實已經翻江倒海，但是覺得自己做不好，所以就裝作沒有聽到孩子的需要，假裝這件事情沒有發生。看手機只是為了平復情緒，如果細心地觀察，會發現她們看手機時煩躁不安，不停地刷屏。在心理上，這種媽媽就是一個脆弱的孩子，根本顧不上孩子的需要。孩子遇到問題時，她會表現得很無助：“我沒有辦法呀！我做不到啊！我不知道怎么辦啊！你說怎么辦就怎么辦吧……”孩子就會覺得媽媽很無能，看不起媽媽，感到憤怒和絕望。

冷漠

媽媽的冷漠，也可能是有心理創傷。在嬰兒期，孩子渴望一種全能感：我餓的時候，媽媽就一定要馬上來，滿足我的需要；我吃飽了，我想睡了，我不需要被你打擾的時候，你就要離開。他一定先要體會這種全能感，慢慢才會意識到，原來媽媽不是對我完全言聽計從的，學會妥協。冷漠的媽媽不關注別人，沒有能力馬上響應孩子的需要。比如，明知道孩子餓了，可她就是不過去。那么，孩子想要去控制別人的渴望就會加強。長大后，他會希望所有人都聽他的，甚至養成控制型人格。

另外，因為缺乏同理心，冷漠媽媽很難理解孩子的感受。比如，孩子受了委屈希望媽媽去安慰他，冷漠媽媽的反應往往是：“這有什么啊？為了這點兒小事你就哭？”沒有理解，她自然也很難傳遞給孩子愛與支持。

采訪中，劉華清反復強調一句話：“列舉媽媽的情緒問題，只是為了引起大家的關注。只要是人都有情緒，我們千萬不要因此而指責、批評媽媽，更不要給媽媽貼標簽。我們一定要看到她們的困難，看到她們需要我們的理解和支持。”

媽媽也要學會覺察自己的情緒。有情緒時，可以逛街、找閨蜜聊天、聽音樂、做運動等等，用合理的渠道發泄、舒緩情緒。這樣，情緒不會像條件反射似的爆發，而是更有彈性和靈活性，更適合當下的處境，這樣就能避免給孩子帶來傷害。另外，如果媽媽的情緒不穩定，到了青春期，孩子可能會集中爆發出很多心理問題，比如焦慮、抑郁、強迫、厭食癥以及人格障礙傾向。媽媽可以把孩子的問題作為改變自己的契機，和孩子一起系統接受專業化的心理咨詢與治療，自我成長。

爸爸提供好環境，媽媽才會情緒穩定

劉華清認為，爸爸對于孩子的作用是保持整個家庭環境的穩定。環境穩定了，媽媽的情緒會更穩定，孩子就能從良好的親子關系中健康成長。

婆媳矛盾是影響家庭穩定的重要因素。很多男人在面對婆媳大戰時，覺得自己應對不了就跑；或者認為“媽是親生的，媳婦可以換”，一味地偏幫母親，指責妻子。其實，夫妻關系才是家庭關系的核心，也是家庭穩定的基石，兩口子要一條心。婆媳發生矛盾時，妻子有很多情緒。如果得不到丈夫的支持，妻子的負面情緒就會對著孩子去了。所以，這時候，男人要表現出力量，很穩地站在家里，在婆媳之間起到調和與緩沖的作用。

劉華清曾經遇到過一對夫妻，因為婆婆幫忙帶孩子，婆媳矛盾很大。隔代教育的問題在于，婆婆要爭取自主權：“既然是我帶孩子，孩子的大事小情都要聽我的，你們倆也要聽我的！”只要媽媽和孩子一起玩，她就會沖出來，罵兒媳偷懶不干活。兒媳的情緒長期處于焦慮與憤怒之中，整個家庭氛圍變得動蕩不安。孩子因此出現了應激的軀體性反應：便秘、晚上經常驚醒和大哭。

幸運的是，這時候孩子的爸爸勇敢地站了出來。他對母親說：“您什么都要去操持，太辛苦了。我媳婦還年輕，現在也不工作，就讓她做吧。您就歇著，享享清福，看看孫子，您過來就是搭把手的。”這樣，既表現對母親的心疼，又建立了界限。

有的老人很固執，平心靜氣的溝通可能難以奏效。為了保護妻子和孩子，丈夫只能請老人暫時離開。以后周末、節假日時帶著孩子，經常去看望老人。老人開始時肯定很傷心，但是時間長了，總會適應的。如果男人的意識沒有覺醒，妻子要主動地爭取他的支持，比如：“我理解你的處境和難處，但是我現在非常需要你的支持，我們都是為了一個身心健康的孩子……”只要他邁出一步，妻子就要給予鼓勵。

產后的媽媽也特別需要丈夫的支持。精神分析專家一般認為，生產后，因為激素水平急劇變化，以及孩子離開子宮產生的失落感，媽媽100%都有憂郁的情緒。丈夫要在經濟、語言上都給予妻子充分的支持，保持家庭環境穩定。千萬不能妻子辛苦地坐月子、帶孩子，自己卻跑去打麻將、喝酒、泡吧。這樣對妻子是非常不公平的，她的情緒也會受到很大刺激。

有的男人因為看見妻子圍著孩子轉，自己受到忽視而產生嫉妒情緒。我們一定要理解這是“原始的母性灌注”。因為小嬰兒的生命太脆弱了，需要媽媽全身心地去關注，他才能夠活下來。這時候，繁忙疲憊的妻子其實特別需要丈夫維持整個家庭環境的穩定，這樣自己才能全身心地投入。

丈夫對妻子的支持，還有很多種方式。比如，關心和傾聽妻子的需要，感謝妻子對家庭做出的貢獻，幫她分擔家務。比如，主動陪伴孩子，和孩子一起玩游戲、放風箏、打球、看電影、聽演唱會等等。有一位爸爸，工作需要經常出差。但是，他每次從外地回到家，無論是凌晨還是深夜，都會親手做一個大面包。等孩子們早上醒來，一聞到面包的香氣，就知道爸爸回來了，歡呼雀躍著到房間里找爸爸。妻子也從這個充滿愛的家庭環境中汲取著營養與力量。

劉華清說，保持情緒穩定，是每個媽媽都要學習的功課；而幫助媽媽情緒穩定，是每個爸爸都要做的事。（本次專訪得到北京大學回龍觀醫院的大力支持，文中部分精彩觀點由心理治療室孟繁蕾醫生貢獻，特此鳴謝！）