父母是巨嬰 求孩子的心理陰影面積

親愛的小羊：

我父母關系不好，從我懂事起一直吵架。后來我去外地上學，故意找了一個離我家很遠的男朋友，畢業以后跟他回老家。可憐我妹妹，在離家鄉一百多公里的省城。大學的時候，我爸媽一吵架，我媽就去找她，住在她的宿舍里，兩人擠在一張一米寬的床上，一擠就是一個月。有一次我爸去接我媽，不知怎么下樓就打起來了。我妹妹在樓上看到，不敢下樓，害怕學校的人知道。我媽后來還把她罵一頓，說她不孝順。

現在我妹在省城工作了，父母還是經常吵架就鬧到她那兒去，妹妹不敢找男朋友，害怕男朋友看到丟人。有時候她會半夜三更接到父母的電話，大清早請假趕回去處理糾紛，我讓她別管，她擔心父母做出極端的事情，比如我爸把我媽殺了，或者我媽自殺了。

我很少在老公面前提父母的事，也不接父母來我這邊玩。但每年春節，我會回老家。就那么短短十幾天，父母還是會吵架。每次母親都遷怒于我跟妹妹，說是我們毀了她一生，她為了我們才不離婚的。可是出生的時候，也沒人問我們的意見啊！

我現在想給妹妹在老公家鄉找個男朋友，把她嫁到這邊來，又擔心引火燒身，畢竟有我妹妹這道屏障，我現在過的還算安心，但心疼我妹妹，小羊姐，你說這樣的父母，該怎么對待？

小狐貍

小狐貍：

我不想給你開容易的藥方，比如耐心勸導你的父母，花錢為他們找心理醫生，因為我知道這些對于糊涂了一輩子的人來說，沒用。

你父母這種癥狀，在心理學上叫“巨嬰”。巨嬰就是長著成人的身體，有著嬰兒的心理。主要特征有兩個：一是把想象等同現實。比如你母親，因為沒有勇氣或者實力離婚，就把自己想象成一個拯救孩子的偉大英雄。而事實是，父母離異家庭的孩子，都比你們過得輕松。

第二，無法分清自我與他人的界限。巨嬰極度自戀，常常認為自己的感受就是所有人的感受。所以你母親可以住在女兒宿舍一個月，而無視女兒同學異樣的目光，你父親也可以跑去學校跟你母親打架，他們才不在乎世界怎樣，因為他們覺得自己就是世界。

人的心理分為三個層次：本我、自我、超我。極度自戀的嬰兒處于本我階段，認知處于只要餓了就有奶吃的水平，直到經過很多次挫折，他們才明白，自己與奶的分離關系，這時候“自我”開始萌芽。再長大一點，有社交了，搶玩具被打了幾次，他們開始探索人與人之間的規則，此時，就發展出了超我。

超我逐漸完善，就是成熟的成年人。

這鏈條看上去簡單，卻有相當一部分成年人，固守于本我，排斥接受成人世界的規則。

成人世界最重要的規則是什么？你是你，我是我。即使我們的關系是太太與丈夫，父母與子女。每個人首先要為自己負責，才可能為他人負責。所以，我們要盡最大的可能選擇能夠給我們帶來幸福的伴侶，而不是為了父母結婚，為了生孩子結婚，為了同事的議論結婚；如果盡心盡力挑選以后，還是避不開彼此傷害的結局，首先問自己是否能忍、想忍，如果想，繼續，如果不想，分開。

其次才輪到考慮孩子問題。決定忍下去的，底線是不要在孩子面前爭吵；決定不忍的，底線是盡最大可能給孩子更多的愛，絕不在孩子面前說對方的壞話。

有人生孩子，是與孩子一起成長，有人生孩子，就是為了讓孩子背鍋，。所有生活的不幸福，最后都歸結到孩子身上，這鍋你們當然不能背。讓巨嬰成長的唯一辦法是讓他們經受挫折，明白即使親人之間，也存在游戲規則，不是你想怎樣就能怎樣。

娛樂圈有個背鍋大王叫蔡少芬，為給母親還賭債，出道賺錢，賺了很多錢，母親卻越賭越大，窟窿填不上。最后，她公開宣布與母親斷絕關系，結果呢，她母親戒賭，如今母女關系還不錯。

對待巨嬰，殘忍即是慈悲。如果你永遠依著他們，他們就永遠不會成長。

我們在西方電影里經常看到，已成年子女對父母強調：我是我的家。無論基礎關系是什么，分清你我才能成就健康關系。你與你妹妹必須掌握主動權，拒絕再做巨嬰的安撫奶嘴。如果春節他們再吵架，如果你母親再說她這一生是被孩子們毀掉的，你可以正色告訴她，下個春節別想見到你了。你妹妹，當然應該搬個新家隱藏個地址，晚上關掉手機，由自己來決定見不見父母，而不是父母可以隨時跑來騷擾。

如果有人跳出來說這是不孝，對不起，為人父母的兩個大人，能把自己的生活毀成這樣，子女有權利選擇跳出火坑，而不是一起毀滅。

艾小羊