媽媽，我想對您說

在世界上幾十億對母女當中，我認為，我們一定是最融洽、最和諧、最幸福的存在。從始至終，不由分說的自信。

我是一個極其依戀和依賴您的孩子，從小到大，始終如一。在我最最惶恐無助的時候，久久難以安眠的時候，煩躁不安的時候，您的照片，您送的小紙傘，都承載著巨大的力量。好像擁有魔法一樣，那樣溫暖，那樣安寧。因此，步入高中剛剛開始住校生活的我，拼命地找來這樣那樣的事情填滿生活，夜晚閉上眼睛，也再不想其他事情，只有迎來期盼已久的周五時，才敢放任思念洶涌。在它面前，我弱小的幾乎像螻蟻一般。您知道寤寐思服，輾轉反側的感覺嗎？如同千軍萬馬，鐵蹄錚錚，而我連反抗都意識不到，甘愿淪陷在一片沙土黃煙中。很痛苦，很幸福，又很絕望，如絲縷般的抽離感，很折磨。點滴往事蜂擁而至，那么觸手可及，又咫尺天涯。我常常因為不想離開您而陷入復雜的情緒，一邊羞愧于自己的懦弱，一邊期盼下一次的相逢。吃每一頓飯時，我都會想起與您對桌共食的時光，擔心您有沒有按時用餐。每得甘美，我都會因為不能與您分享而陷入長久的失落。和同學玩鬧時，我又會想您在干什么？您快樂嗎？您有沒有很孤單？我很想這一寸一寸的光景，都與您共度，我多希望告訴您，今天的天多藍，風多暖，我有多想你……但我仍然要保持沉默，因為我要學會長大，我要成為那個能讓您足夠驕傲的人，我要成為您的依靠，而不是一生躲在您蔭蔽下的弱者。也因為，我們離得太遠了。大概，沒有人一開始便那么堅強勇敢，要硬生生的壓住多少情緒，在煎熬里堆積多少層繭，才能練就一顆無堅不摧的心？我寧愿做一個多情的人，有血有肉的活著，把種種風起云涌，都壓在心里。

所以，我很愛您，很珍惜您，比以前任何時候都要愛您，都要珍惜您。掙扎在失去和擁有的邊緣，我很害怕，我們在一年三百六十五天的時光中，相見的日子屈指可數。能陪您吃一頓飯，或者手挽著手逛逛街，都是我無上的榮幸。甚至您在忙自己的事情時，能默默地看看您，我都無比知足。遠遠地看著專注的您，多少個畫面的重疊，每一幅都美的似幻境一般。怎么才能把關于您的一切都牢牢刻在心上？我漸漸開始不知道您最近在讀什么書，看什么電視劇，有做了什么新菜式，買了什么零食……在自責中，我甚至來不及補救，就又要離開了。我很想留下些什么，真真切切的生活痕跡，但是匆忙間，我能留下什么呢？

記得我曾經對您說過我心目中家的定義，無論是廣廈還是茅廬，金碧輝煌也好，家徒四壁也罷，有您的地方就能稱得上是家，有您的地方才能稱得上是家，有您的地方，一切都那么完整，踏實。在學校，我睡眠淺的甚至能被風聲驚醒，而在有您的地方，我連鬧鐘和電話鈴都聽不見。放下一切不安和戒備，我最柔軟的樣子，大概只會在您身邊展現。

您知道我為什么不肯為您拔白頭發嗎？您很坦然，但我無法接受現實。十多年來，您在我心里好像都是一個樣子，九天神女，風采卓然。真的，第一次讀洛神賦，我的腦海里全是您的影子。在這個流行“男神”和“女神”的時代，我被問道男神時，如數家珍地列舉出古今中外眾多優秀的君子。而提到女神，我遲疑了很久很久，除了您，我實在想不出還有誰能夠比您更冰魂雪魄，風光霽月。您是我的驕傲，一直都是，永遠都是。

我是一個貪戀安靜的人。對熱鬧的時間和人群有時非常抗拒。大有“此調雖自愛，今人多不彈“的感覺。我享受家庭，享受極其寧靜的私人生活。您是我最知心，最長久的知己。春風滿面皆朋友，欲覓知音難上難。我能夠真真正正敞開胸懷去擁抱的，也大概只有您一人。我們之間無話不談，切切思思有之，嘁嘁喳喳亦有之。您對我潛移默化的教育和影響，讓我終身受益。您很感性，很瀟灑，很豁達，很聰慧，雅人深致，嘆為觀止。

我不是一個稱職的女兒，我感到十分的抱歉。但我愿意盡可能地對您好一點兒，再好一點兒。慢慢地明白過來那句佛語“緣為冰，我將冰擁在懷中；冰化了，我才發現緣沒了。”很多時候，是我太偏激，執念太深，握得太緊，很多事情，我根本無法改變，比如漸行漸遠，比如，龍應臺說的那句話，“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”

未來還有很遠，還有許多空白可以去充填。

父母在，不遠游。

一生無定，遇你之所，是為鄉。