遇到強勢兒媳怎么辦

荀肅

荀老師：

你好！

兒子結婚后，我和老伴就像失去這個兒子。

兒媳很強勢，不喜歡兒子回家看爸媽。如果兒子自己回來，回去之后她一定問東問西、大吵大鬧。不然就是要有她相伴，兒子才能回來，不過沒待一兩個小時就催兒子趕快回去。兒子一年回家沒超過3次。

兒子和兒媳的家，是跟兒媳的娘家住在同一小區，關系很親近，她對父母悉心照顧，隨時來往，十分殷勤。對我們卻是這樣，差別未免太大，好歹兒子也是我們養大的。我們從小疼愛兒子，用心栽培他，他的學歷和工作都很好，親友都羨慕我們有這么優秀的兒子，我們卻是有苦說不出，當著兒子只有嘆息，因為不想為難兒子。

我身邊有很多老人都覺得兒子一結婚就不見蹤影，好似給“丈母娘家準備的”。這是時代差異還是個人問題？我們該怎么面對這樣的媳婦？

讀者：王楠

兒子兒媳跟家里疏遠，是時代差異，還是個人的問題？我想兩者都有。

時代在變，關系也會改變

婆媳問題，自古有之。現代女性普遍獨立，有工作賺錢的能力，對婚姻有不同看法，跟從前嫁入夫家、完全以夫家為主，大不相同。

從前咨詢案例中常聽到媳婦受盡虐待和壓抑，現在較常聽到婆婆不知怎么跟媳婦溝通。不過不可否認，中間也有個人的差異。

有的女性從小看到媽媽被婆婆欺負，長大后變得很強悍，因為她發誓絕不像媽媽一樣無能，她不想與夫家熱絡，刻意疏離，只跟娘家來往。

另有女性剛結婚時跟夫家一起生活，不過相處并不融洽，她痛下決心搬離，從此不跟夫家來往，完全切斷關系。

每個家庭因不同經歷演變為目前的狀況，不知道你兒媳背后的原因是什么。除非她愿意說，或透過深度自我探索才知個中原因，但這都不是你們能做的。

我認為，最重要的關鍵還是在你兒子——這個做兒子和做丈夫的人，能不能在3個家庭中間取得平衡點。

在3個家庭中取得平衡

目前兒子跟家里疏離，從生身父母角度看當然很傷心，從小拉扯長大的兒子因為婚姻完全被割離，連看都看不到，情何以堪，覺得都是媳婦不好。

從兒媳的角度看，或許她覺得到夫家一切不習慣，陌生又不自在，不想常去夫家對她來說很自然，不覺得需要勉強而為。

從你兒子的角度看，或許又是另一種感受，他可能也想念父母，但妻子的要求讓他無法招架，只想順著妻子的意思就能好好過日子，至于父母比較不會吵鬧，可以先擺一邊。

這三方的感受和想法都對，只是都沒顧及對方或第三方的感受，沖突和失落由此而生。建議你們不要對兒媳充滿怨懟，而要把重心拉回到兒子的身上。

請你們找個機會，好好地說出對兒子的期盼和思念，別刻意責備他過去的疏忽，也不要批評媳婦的不是。清楚聚焦，不讓情緒性言語或批評模糊焦點，使兒子覺得被嚴重攻擊，反而更想逃離，適得其反。

你們可再讓兒子明白，希望能固定且持續看到他，但也不希望因此讓他跟妻子發生嚴重磨擦，請他先跟妻子商量“多久可以回家一次”或“如果她不想回來，兒子是否可以持續回家看望”，讓他們先討論，能否有基本的共識。

如果你們無法跟兒子清楚表達，或情感上較難理性平和、有較多情緒不滿，那么可以請侄子侄女等兒子的同輩人適時幫忙。跟兒子單獨見面，幫你們說出他們的思念，了解兒子實際的難處。

培養兒子在父母家、岳父岳母家和自己小家三方有平等對待的能量，你們這邊能做的就是給他足夠的親情、支持和尊重。當他有足夠的能量，會體認父母的重要，知道如何跟妻子溝通，一起照顧雙方父母。

也可以鼓勵兒子尋找專業的心理咨商。或許溝通一直是他們婚姻中無法解決的問題，跟夫家疏離只是其中一項。當然也可以把目前失衡的姻親關系帶進咨詢中，透過專業協助，激發出不同的解決方法。