給孩子做規矩 “兩不”搞定

張樹子

先來看看經常會發生在家里的兩個例子。

睡覺。原本計劃8點睡覺，媽媽提前15分鐘進房間，睡前跟孩子一起看書。看完第一本，時間正好。孩子說：“書真好看，我們再看一本吧。”央求了幾遍，媽媽心軟了：喜歡看書總是好事，好吧，就再看一本。第二本看完，孩子依然興致盎然的樣子，央求還要來一本，并一再保證這是最后一本。

當然，有了第二本，就會央求第三本。等孩子終于睡下，時間比預定的晚了40分鐘。第二天，同樣的討價還價過程再來一遍。越到后面，討價還價越激烈。要不了多久，睡覺這件事就會演變成兩種情況：要么媽媽放棄規矩，上床時間由孩子說了算；要么每天討價還價，最終雙方都精疲力竭。

關電視。到了該關電視的時間了，媽媽提醒孩子電視時間結束了，孩子不情愿。媽媽去關電視機，孩子或者哼哼唧唧哭起來，或者像牛皮糖一樣纏著繞著你。你要他離開電視機區域，他不動，甚至想去碰電視機遙控器，于是你去拉他。當然最后你能贏，但他已經有了一點小力氣，贏之前，你倆得有個小小的角力呢。

上面2個例子就是在做規矩時，家長與孩子間的“討價還價”和“肢體沖突”。

討價還價的壞處是，規矩的界限被模糊了。如果晚10分鐘可以，那么晚20分鐘為什么不可以？如果“準時上床”的規矩可以商量，那么“不要玩電插座”的規矩為什么不可以商量？我們是界限的制定者和執行者，在愛的前提下，要堅定地守住這兩個身份，而不是讓孩子通過對界限的試探，去碰觸父母的底線。

肢體沖突的壞處是，家長的權威被挑戰了。不要小看這些發端于無關緊要的小事上的肢體沖突，看似只是拉一拉、拖一拖，往嚴重里說，你立的不是規矩，而是倚強凌弱的例子。

其實，給孩子做規矩很簡單，一不討教還價，二不肢體沖突，做到這“兩不”，你離成功就不遠了。

我們憑什么給孩子做規矩？不是憑我們比孩子會說道理、比孩子力氣大，而是我們作為父母長輩的權柄。由這個源頭出發，我們要學會不憑借嘴皮子和力氣，而是用簡單溫柔堅定的語言，來讓孩子服從。

一定要認識到語言——僅僅憑借語言——建立規矩的重要和力量。

再舉睡覺的例子。我的做法是，不糾纏在睡覺的時間設定上，不試圖去說服他。看完第一本書，孩子還要看一本，我會說：“睡覺時間到了，我要親親你，你要親親我嗎？”他依然要看書，我熱烈地擁抱他，深深地親吻他：“我要離開房間了，你真的不要親親我嗎？”孩子開始哭鬧，我很平靜。“我先走了，晚安。我很愛你。”一般情況下，孩子不會離開自己的房間跟出來，如果他跟出來，我就會帶他回去，重復以上步驟。通常5分鐘孩子就會安靜下來，我就會再去他的房間，親親他，愉快地跟他道晚安。

再舉關電視的例子。我的做法是，他不情愿結束電視時間，我會說：“現在要關電視機，是你關，還是我關？”電視機關了，他依然糾纏，甚至要去拿遙控器。我會拿走遙控器，如果遙控器已經在他手中，我不會去搶，而是以關閉電源等方式，讓他無法自己打開電視機：“你要不要和我一起去看本書，或者搭積木？”他還是情緒激烈，和我扭來扭去，我就會離開：“我不能和你角力，所以我去自己房間，讓你安靜一會兒，歡迎你來找我，如果你不來，過一會兒我也會來看你的。”

我有兩個兒子，一個6歲，一個4歲。“不討價還價”、“不肢體沖突”用在他們身上，非常行之有效，能處理絕大多數需要立規矩時的各種情況。

一定要特別強調，不討價還價、不肢體沖突，與給孩子選擇、給孩子大量親密接觸是兩回事。一個懂得自己有選擇權并時常在操練選擇的孩子，一個與父母常有親密肢體接觸而建立了安全感的孩子，也會是一個比較容易建立規矩意識的孩子。在日常生活中，要常常在非規矩性的事情上給他們選擇。比如喝蘋果汁還是葡萄汁、上游泳課還是足球課、想坐地鐵還是出租車，等等。規矩制定之初，也可以和孩子商量規矩怎么定，比如看電視時間是半小時還是20分鐘，是晚飯前還是晚飯后。最后，我要說一句：要常常擁抱、撫摸孩子，你會發現，孩子很多情緒激烈的反抗，無需說話，一個深深的擁抱就可以化解。