如何讓孩子乖乖聽話？

李坤珊

內容節選自《讓孩子安心做自己》長江少年兒童出版社/海豚傳媒出品

天冷，要孩子添衣，他不穿；要他專心吃飯，他亂跑。管不住，說不聽，大人擔心又抓狂。如何給孩子選擇建議，終結親子大戰？

凱瑟琳的媽媽在卡片上寫著：“你是怎么辦到的？她總是愿意聽你的——你是我遇過最有天分的老師！”有沒有天分，我不知道，但我的確讓對一切都說“不”的凱瑟琳，在冬天穿上長褲、雪天戴上帽子、去操場前上廁所。

這些聽起來，都是雞毛蒜皮的小事。但日日與幼兒相處的爸媽或老師，一定能了解，正是這些小事，讓你抓狂。為什么？道理很簡單，因為你和孩子有“不同的需要”。

不同的需要，導致不同的選擇和決定！從“需要”本身的角度來看，它沒有對錯，像是需要吃東西、需要被愛、需要被認可，甚至需要玩、需要發脾氣等，需要的本身，是個人的。但是，親子個別的不同立場，所導致的不同需要和不同選擇，卻會在交流中產生沖突，也很容易陷入“誰聽誰的”親子大戰。因此，如何看待彼此的需要，就會決定大人和小孩怎么處理沖突，是對立、退讓、還是妥協？只聽大人的話或只順著幼兒的堅持，這樣的二分法，都不會是最好的結果。因為那樣的結果，只會為親子大戰火上澆油，大人和小孩都無法學習到真正的溝通。

真正的溝通，是能看見彼此的需要，找到利己也利他的妥協點！

模式一：從孩子的“堅持”了解需要，找到妥協

回到凱瑟琳的例子。不管寒冬或酷暑，三歲的凱瑟琳只喜歡穿裙裝，所以她每天都穿裙子。從“需要”的角度來看，凱瑟琳的需要，一點也沒錯，她想要也需要漂亮。凱瑟琳媽媽擔心她會冷，所以堅持冬天要穿長褲，從“需要”的角度來看，媽媽的需要，也很合理，因為她需要保護小孩不受凍。

但一方堅持不穿長褲，另一方則堅持非穿不可，于是“你贏我輸”的親子大戰，天天上演，從家里戰到學校，從家務事變成了我（老師）的事—因為我“需要”孩子們在零下幾度的冬天，到操場玩時，穿上長褲和戴帽子保暖，那是我的責任。

當我宣布這項規定時，凱瑟琳嘟嘴說：“我不要穿長褲！”她清楚地表達了她的需求。以下是我與她的對話（凱代表凱瑟琳，師代表我）：

凱：我不要穿長褲！

師：我知道你喜歡穿裙子，不喜歡穿長褲。

凱：我討厭穿長褲！

師：我知道你喜歡穿裙子！但天氣很冷，必須穿長褲保暖。我愛凱瑟琳，不希望凱瑟琳著涼生病。

凱：我不冷，我不喜歡長褲！

師：我知道你喜歡裙子！但天氣冷，穿長褲才保暖。你可以把長褲套在裙子下，或把裙子暫時換成長褲，你決定。

凱：我不喜歡長褲，我不要穿！

師：天氣很冷，你必須穿長褲保暖。我等你套上或換上長褲，再帶你出去。我們的戶外時間很短，假如你錯過，就只能等明天了。你必須穿上長褲，才能出去玩。

就這樣，我讓助教帶其他小朋友出去玩，我則不動氣地坐在教室里等她。十五分鐘后，她很不高興地把長褲套在裙子下，來到我跟前，說她準備好了，我贊賞了她的選擇：“你選擇了保暖，這是很好的選擇，我很以你為傲?！蔽乙惨勒占s定，帶她出去玩。但一到操場，她只能玩五分鐘，就得回教室了！

凱瑟琳哭著走回來，因為時間太短。而我則以理解的口吻說：“我知道你還想玩，但你用了太多時間來決定要不要穿長褲。明天早點穿，就有時間玩了！”隔天，我只等了五分鐘。第三天，集合時間一到，她就自己拿著長褲，套在裙下，沒有掙扎，不用哭鬧，也有了足夠的戶外時間，盡情與朋友玩。兩個星期后，她決定穿長褲上學，因為她發現換來換去很麻煩。和凱瑟琳的成功溝通經歷了以下的四部曲：

一、同理心對待，不批判孩子的需要：大人要尊重孩子的需要，所以我說“我知道你喜歡……”，而不是去批判她需要的對或錯（例如說，“冬天穿裙子，想冷死啊？”）同理，可以讓孩子平靜下來，愿意聆聽你所說的；批判，則讓孩子充滿防御心，并且會采取反抗的態度。

二、明確表達大人的想法和需求，避免模棱兩可：有時大人分不清楚自由和放任，忘記什么是常理，也不清楚自己的角色，不敢做主。冷了要添衣、在公共場所用餐不宜到處亂跑……這些基本的常規，都要清楚的讓孩子了解。這不是選擇題，而是大人保護、教育孩子的必要要求。

三、提供孩子有限的選擇：認可孩子的需求，也得清楚表達大人的考慮，帶領幼兒選擇。別忘了，幼兒的生活經驗有限，我們成人比孩子更了解如何保護孩子的安全。但為了尊重孩子的需要，我們若能給孩子兩三個選項，讓他抉擇，不僅讓他覺得擁有選擇權，也學會考慮、接納、妥協自己與他人的看法。

當然，成人提供的選項里，最好放入某種程度的孩子需求，讓他覺得被尊重和接納。以凱瑟琳為例，認同她自己對穿裙子的喜好，但也接受大人套上長褲的要求，這是她最佳的選擇！至于好不好看，在這種情境下就不那么重要，也不是當務之急了。

四、影響選擇的因果關系：不同的選擇，會帶來相對的結果。運用自然關聯性來教養，不但有效果，也較能持續。所以，當凱瑟琳不穿上長褲，就無法出去玩；當她花太長的時間來決定穿長褲，自然就縮短了自己到戶外游玩的時間；當她發現換來換去很麻煩時，便決定改變冬天的穿衣選項。

自然關聯性的因果關系，讓孩子清楚覺察到“自己”是行為的負責人，因而學會為自己的行為負責。它使幼兒了解自己有能力操控因果關系，并為自己的選擇感到驕傲，增強了對正向選擇的幾率和習慣。它也能讓孩子體會什么是不妥的選擇，進而從中學習，避免重蹈覆轍。

模式二：從孩子的“行為”看見需要，找到妥協

不是每個人都喜歡布萊恩，雖然他絕頂聰明也很善良，但他說話很大聲，總是不由自主地扭來扭去，常發出怪聲音。但這一切，他都無法控制。是的，他是個多動外加妥瑞氏兒。

他三歲來到我的教室，今年要進小學了。三年來，我學會了從他的行為讀他的需要。比如說，當其他小朋友能坐著看我教課時，布萊恩總是坐不住。所以，我給他個特殊坐墊，滿足他肢體必須扭動的需求。就這樣，他在坐墊上扭來扭去的同時，也能專心聽課。

除了肢體上必須扭來扭去外，他的嘴也需要咬東西，來平衡自己的神經沖動。所以我在他需要專注數珠子、寫作文、和做縫工時給他嚼口香糖，讓他總是動來動去地完成每一個復雜的學習工作。

常常，他會把雙臂從袖子里抽到胸前，像烏龜一樣。我了解，這是他尋求安全感的訊號和方式。所以，我常在午休時間，把他像個繭一樣地包起來。裹在毛毯里的他，不久便動也不動地睡著了。

我不是醫生，但從布萊恩的行為，我看見了他的需要。雖然我無法治療他，但我提供方法，順應他的需要，不是改變他的需要，讓他安心做自己。有一次他好奇地問我，“不知道為什么，我常常不小心叫你媽咪？”其實我與他的互動有很清楚的模式可尋，沒有灰色地帶。因為我了解，這對多動兒來說非常重要，這給了他安全感。我想，這就是他常誤叫我為媽咪的原因吧！

凱瑟琳和布萊恩都不算是好帶的孩子，但我愿意花比較多的心思，了解他們的需要。從他們的“需要”來看他們的行為，我學會了冷靜和不動氣，也看見了他們真正的快樂和擔憂。而他們，也學會了從我的需要來關愛我。那天早上，有個孩子切了塊奶酪給我，布萊恩一個箭步地沖過來，擋在我身前說：“珊卓拉很不喜歡奶酪，不要給她。”

沒錯，在關懷的環境里長大的人，會懂得以別人的需要去關愛別人，盡管他只是個三四歲的幼兒！