同桌真讓我無法忍受

楊洋

小慧讀高二，性格文靜內向，成績優良。一天放學后，她滿懷委屈與郁悶來到心理咨詢室。原來，最近班里調座位，她的新同桌是個外向、敏感、情緒化的女生，這個女生寫字的方式很特別，像與誰堵氣似的，用筆在紙上快速而有力地劃，發出“哧啦哧啦”的聲音，尤其是考試做試卷時，她不墊任何東西，直接將試卷鋪在課桌上寫，筆尖透過薄薄的紙張跟鐵質的桌面交鋒，發出尖銳刺耳的聲音，干擾了小慧的注意力，讓小慧無法靜下心來。

小慧覺得自己受到影響，有一天，她鼓起勇氣建議同桌墊個本子，卻遭遇同桌的白眼，同桌依然我行我素。而且從那以后，同桌對小慧一副愛答不理的態度，這讓小慧很委屈很煩惱，這才來咨詢室尋求我的幫助。

在與小慧交談中，我讓小慧意識到，同桌的所作所為并不是針對小慧的，而是她本身固有的習慣，而且，用力寫字也是同桌用來宣泄情緒的方式，這樣說來，同桌發出的聲音越大，說明她內心越煩躁與苦惱，小慧如果僅從自己受影響的角度去考慮問題，就沒有意識到，她要求同桌改變痼習，其實，也影響了同桌，讓她不能按照自己喜歡的方式宣泄情緒，這對同桌來說，也是難以接受的。

這樣的解釋，讓小慧消除了對同桌的怨恨，但小慧苦惱地問我，如果自己還不能適應同桌怎么辦？

我回答說：“沒有什么問題是不能解決的，關鍵在于認識問題的性質，找到正確的方法。你的同桌是你學習環境的一個重要組成部分，當身處的環境對自己不利時，人們一般有三種選擇：逃避、適應、改善。你喜歡哪種方式呢？”

“逃避是不可能的，班主任不會同意我換位置或者換班的，而且短時間我也不可能適應，那我只有改善了?！?/p>

“嗯，很好，那你覺得改善是改善他人還是改善自己呢？”

“改善同桌是很難了，現在她已經對我有意見了，可是，我該如何改善自己呢？”

“你還記得你之前建議同桌墊個本子的過程嗎？在這個過程中，你做了什么讓同桌對你翻白眼而且依然我行我素呢？比如說，你是以什么樣的口氣和態度說這個事情的？”

“嗯，我當時是抱怨和指責的口氣，因為我已經忍她太久了，或許她感受到了我的指責和抱怨吧?！?/p>

“如果換作是你，你被同桌這么指責和抱怨，你會愿意去改變嗎？還是會覺得因為沒有被尊重、被理解也作出同樣的反應呢？”

“如果是我的話，可能我也會有這樣的反應，我甚至會覺得，憑什么要我改變呀？”

“嗯，所以，如果我們換一種方式，換一種口氣，換一種態度，以尊重為前提，同時考慮他人的感受，這樣的溝通會不會順利些呢？比如說，你希望同桌怎么對你，你是不是可以先試著這樣去對待同桌；再或者你可以先從同桌的情緒入手，去關心關心她是不是發生了什么所以才心情不好呢？”

聽到這里，小慧有種恍然大悟的感覺。她終于意識到，自己其實已經選擇了改善，只是實現目標的方式不對，態度生硬，讓同桌感覺沒有受到尊重，她只考慮了自己的感受，卻沒有從同桌的角度考慮問題。

最后，小慧邁著輕松自信的步伐離開了咨詢室。因為，她明白了這樣一個道理：想要得到別人的尊重，首先得尊重別人；要想得到別人的理解，首先得理解別人；要想得到別人的關心，首先得關心別人。

經過這次心理輔導，相信小慧真正領悟到人際交往中的“黃金法則”的含義，也更懂得如何與同桌及他人相處。

【心得感受】

這個案例，看上去是件很小的事，但對當事人而言，引發的困擾卻是顯而易見的。對正在成長的高中生來說，像這樣瑣碎而細小的摩擦，如果得不到及時疏導，可能會累積成真正的心理障礙，形成心理偏差。因為，現在的孩子，由于從小受的關注太多，都不同程度具有自我中心意識與對生活理想化的要求。但他們身處現實環境中，遇到不如意的事很正常，如果應對不當，很容易產生心靈的困惑和情緒上的煩惱，就如案例中我所歸結的，他們只知道自己應該享受自由、權利，而不知道個人的自由、權利只有在與社會環境的和諧相處中才能獲得；他們只知道生活應該是怎樣的，卻不明白生活實際是什么樣的。內在的理想與現實的殘酷常會發生沖突，這時，他們會頻頻碰壁受傷、受挫，而青少年時期又是極為敏感的，受挫太多，就會對自己的認知不夠客觀，產生自卑心理，影響心智的健康發展。

像案例中的小慧，她與大部分高中生一樣，很渴望得到同桌的友誼，但在現實中，卻弄巧成拙，造成人際關系適應不良，成績優良的她，能解決學業上的困難，卻被同桌關系如何相處這事弄得心煩意亂，委屈落淚。如果不是她及時尋找心理老師的幫助，可能會影響她的學業進程。

對高中生來說，人際交往尤為重要。因為，高中階段是個體社會化的重要時期，而社會化的順利完成離不開人與人之間的交往，我們成人回顧一下自己成長的歷程，會懂得，結交朋友最多、朋友關系最長久的，都是從高中時期開始的。

這是由人類成長心理需求的特性決定的，這也告訴我們，在孩子上高中時，父母關注的重心，不要只盯在孩子的成績上，還要特別關注他們的朋友圈，教會他們選擇影響一生的朋友，正確處理朋友間的人際關系，等等。