那些被暴食癥吃掉的日子

李易芝

不知道這個(gè)社會(huì)從什么時(shí)候起變成了看臉、看身材的世界，不知道什么時(shí)候起，瘦變成了唯一的正確。我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)很多個(gè)瘦成皮包骨的女孩，夏天甚至能從她們的衣服外看到她們突出的骨節(jié)。我覺(jué)得她們瘦得太不像話的時(shí)候，我的閨蜜卻說(shuō)“我寧愿瘦成那樣也不愿意胖著”。是啊，這個(gè)社會(huì)對(duì)女人身材的要求近乎殘忍。

在這個(gè)網(wǎng)絡(luò)上充斥著錐子臉、A4腰的美女圖片的社會(huì)，在這個(gè)明星可以在公眾媒體面前趾高氣昂地說(shuō)“要么瘦要么死”的時(shí)代，很遺憾我卻是個(gè)“胖子”（盡管最重時(shí)我的體重指數(shù)*也在25以內(nèi)），而且是被我自己一口一口吃成的。

其實(shí)一開(kāi)始我的身材也算勻稱，身高168cm，體重（55±2）kg，甚至有一段時(shí)間還會(huì)被同學(xué)戲稱為女神。也許正是這種他人無(wú)心的玩笑讓我享受到了瘦帶來(lái)的光環(huán)，我越來(lái)越極端地去控制飲食。吃的越來(lái)越少，哪怕早晨三四點(diǎn)鐘被餓醒，胃擰成了一團(tuán)，可是每次看到體重秤上的數(shù)字越來(lái)越小，我便覺(jué)得一切都值得。

但是通過(guò)這種方式減輕體重很快就會(huì)到達(dá)一定的瓶頸，即使吃再少也瘦不下去了，而且稍微多吃點(diǎn)體重就會(huì)增加。也許是因?yàn)槟嵌螘r(shí)間學(xué)習(xí)壓力大，也許是因?yàn)殚L(zhǎng)期壓抑的食欲被激發(fā)出來(lái)，我突然變得很想吃東西。其實(shí)現(xiàn)在看來(lái)一開(kāi)始所謂的“暴食”吃的并不多，也是在正常人的范圍內(nèi)的。例如之前不吃晚飯，可是因?yàn)槟程焱砩显谑程贸粤艘活D蓋飯，便會(huì)產(chǎn)生極大的負(fù)罪感，覺(jué)得自己又胖了。心情急躁的我，想的不是明天少吃點(diǎn)，而是去買更多的零食吃掉，好像是在報(bào)復(fù)自己的不克制，又像是通過(guò)這種方式緩解焦慮。久違的咀嚼的快感和安全感，讓我更加放縱。心想，反正今天也吃了這么多了，索性就大吃一頓明天再減肥吧！于是一個(gè)平時(shí)吃個(gè)午飯都會(huì)計(jì)算是米飯熱量高還是饅頭熱量高的人，卻買了一大堆油炸、膨化食品大吃特吃，我不得不承認(rèn)，那個(gè)過(guò)程很享受。但零食袋子空了，我的內(nèi)心也瞬間空了，隨之而來(lái)的便是負(fù)罪感和更多的焦慮。

記得那時(shí)候?qū)W校有兩個(gè)食堂、三個(gè)超市。早飯和午飯因?yàn)橛猩嵊言冢页缘亩己苷＃踔帘纫话闳硕忌佟？墒且坏酵盹垥r(shí)間，大家各有各的事情，有的約會(huì)、有的兼職、有的自習(xí)，這時(shí)候落單的我就像百爪撓心一樣想用食物填充自己。從一個(gè)食堂吃完一份炒餅，覺(jué)得不滿足，就去超市買面包，邊走邊吃。為了不碰到認(rèn)識(shí)的人，我會(huì)避開(kāi)本年級(jí)的宿舍樓，可是面包沒(méi)幾口就吃完了，我就去下一個(gè)食堂再打一份飯，然后再去另一個(gè)超市買零食吃，常常還沒(méi)走到宿舍我已經(jīng)吃了四五頓，可一回宿舍只要沒(méi)吃的，就坐立不安……就這樣，一個(gè)晚上我可以吃掉白天四五倍的食物。我總覺(jué)得我的胃就是個(gè)無(wú)底洞，食欲就是個(gè)喂不飽的怪獸，每天折磨著我。

體重自然增加得很快，我變得更加自卑。白天或者說(shuō)在眾人面前的我是一個(gè)得體、乖巧的女生，可是一個(gè)人的時(shí)候，我就像一只野獸無(wú)時(shí)無(wú)刻不在咀嚼著食物。我覺(jué)得自己陷入一個(gè)悖論，我想減肥，卻根本不能從食物上移開(kāi)注意力，好像越想減肥吃得越多，總想著這是最后一次暴食，可卻永無(wú)止境。我后來(lái)也節(jié)食過(guò)，但是自己身體底子本來(lái)就差，一天下來(lái)就四肢無(wú)力加頭暈，為了維持白天正常的學(xué)習(xí)生活，我不敢繼續(xù)。后來(lái)，我也不知道從什么時(shí)候起，學(xué)會(huì)了催吐。為了避免被舍友發(fā)現(xiàn)，我跟她們的行動(dòng)時(shí)間更加不一致了。在舍友都不在的時(shí)候，我一個(gè)人在宿舍里解決掉一大袋零食，然后去一個(gè)沒(méi)有人的廁所催吐，我看著那些五顏六色、咀嚼不充分還保留著原來(lái)形狀的食物被吐出來(lái)，心里稍稍有些釋然。但隨之而來(lái)的便是深深的自責(zé)和厭惡，因?yàn)槌ＷR(shí)告訴我，我陷入了更危險(xiǎn)的惡性循環(huán)中。

每天的暴食加催吐，讓我的皮膚變得很粗糙，臉上也長(zhǎng)了很多痘痘。我記得有一次，我用力過(guò)大，摳破了喉嚨，看到吐出來(lái)的東西里夾著血，我想自己是不是快死了。我去照鏡子，因?yàn)榫捉牢业囊Ъ『艽螅樤絹?lái)越寬，還有些浮腫，下頜的淋巴都有點(diǎn)突出了。我很害怕，可我不能跟任何人說(shuō)。我特別怨恨自己為什么不能跟正常人一樣，正常地吃飯、生活，甚至那個(gè)時(shí)候我不怕自己得什么怪病，更怕被別人知道我每天這樣惡心頹廢地生活著。

我變得越來(lái)越胖，體重已經(jīng)達(dá)到有史以來(lái)的最高點(diǎn)—62kg。我不愿意見(jiàn)人，不愿意別人看到我的狼狽不堪，我拒絕跟人說(shuō)話，還經(jīng)常對(duì)家人發(fā)脾氣。我只想自己一個(gè)人待著，保留我僅存的一點(diǎn)點(diǎn)尊嚴(yán)。我每天走在街上，眼睛里只有兩種事物：能吃的東西和比我瘦的人。覺(jué)得自己就像一個(gè)饑餓的野獸，看到小吃、飯館、便利店、超市……就不自覺(jué)地要去買東西吃，不停地吃，不停地吃，直到撐得胃疼。看到街上的男男女女，我總覺(jué)得我是最胖的、最不堪的，那時(shí)候除了食欲沒(méi)有任何欲望，不想買衣服，不想逛街，不想買護(hù)膚品，我不想在自己這樣的外表上花錢，可是錢卻都花在了食物上。有時(shí)候?qū)嵲跊](méi)有多余的錢買吃的，饅頭或者烙餅也是可以的，甚至覺(jué)得，買一些貴的食物也是浪費(fèi)，只是為了咀嚼和吞咽，并沒(méi)有其他過(guò)多的要求。那段日子食物是唯一陪伴我和給我短暫安慰的東西，也是深深傷害我的東西。我依賴著這個(gè)僅存的快樂(lè)，也無(wú)時(shí)無(wú)刻不被它折磨。

后來(lái)我選擇跟父母、閨蜜說(shuō)了我的秘密，像正常人一樣吃一日三餐，不再想減肥的事，也不去刻意控制自己的體重。每天安排很多活動(dòng)把自己的時(shí)間填滿，盡量和朋友同學(xué)一起行動(dòng)。借助了心理治療和藥物，我漸漸回歸到了正常人的生活。雖然有時(shí)候還會(huì)受情緒的影響而暴飲暴食，但是頻率在一點(diǎn)點(diǎn)降低。我覺(jué)得每一個(gè)暴食癥的人都對(duì)自己有過(guò)于苛刻的要求，不能接納自己的體型，不能接納自己多吃了一點(diǎn)，而采取這種極端的方式對(duì)待自己。只要對(duì)自己多一點(diǎn)包容和耐心，總能從晦暗的日子里走出來(lái)。