當我們拒絕別人時在怕什么

李雪

小時候，孩子體驗到“被拒絕=我是錯的，”因此有巨大的恐懼。

天涯上一個訴苦貼，朋友總找自己借車，每天下班開車回家都帶著巨大壓力，擔心在門口看到這個噩夢般的朋友。說起來這個煩惱很搞笑，車是自己的，不借就成了唄。可是拒絕，為啥對大多數人來說，比付出還難呢。

做個人咨詢之前，我對咨詢師提出了一個“不很合理的要求”，希望咨詢師提前看下我的博客。在咨詢中，咨詢師答復：你沒有權利要求我額外的時間。我立刻解釋：是的，我這樣提要求很不合理，很抱歉！咨詢師問我：你不能允許自己提不合理的要求？我淚如雨下，低頭說：我能提不合理的要求嗎，不通情達理的我誰會接受呢。咨詢師很冷靜說：你可以提要求，別人也可以拒絕。這句話如此簡單卻非常震撼，好像外星語言。

“你可以提要求，別人也可以拒絕”如此簡單，我們為何不敢要求也無法拒絕呢，到底在怕什么？

小孩子提要求和拒絕都很直接簡單，“我想要這個！”“我不干，不要！”孩子不會講一堆道理證明自己的要求多么合理，拒絕時也不會找很多理由。為什么逐漸長大，我們越來越講究道理？

孩子想去動物園，一遍遍地對媽媽表達：想去動物園嘛。剛跟爸爸慪完氣的媽媽很煩：你怎么這么不懂事，媽媽為這個家整天忙，給你賺錢買吃買穿，好不容易休息下你也不體諒媽媽？于是孩子真覺得自己做錯事，悲傷地回到自己房間。

父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，但這會讓父母內疚，尤其是自我價值感低的父母。于是拒絕孩子時，附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。講道理的本質是：我是對的，你是錯的。這樣雖避免了內疚，愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”，真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成，而是被評判為“錯誤的，不講道理的我不值得愛”。當我們長大，提要求時，執著的其實并非事情本身一定要達成，而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求，除非很確定對方一定會答應，而且是毫不勉強地答應。

同理，拒絕別人我們忍不住附加一堆理由，證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動因此而止，也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，最后因為莫名小事怨氣大爆發，真成了“毫無道理的家伙”。

親密關系里的經典對話，女人：“你為何不陪我說說話，是不愛我了嗎？”男人低著頭，不耐煩地說：沒看到我很忙嗎，給我點獨立的空間安靜安靜。女人委屈，男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎？

好父母拒絕孩子時會這樣說：“寶貝，你現在很想跟媽媽在一起是嗎？媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作，兩小時后媽媽一定陪伴你，你覺得這樣可以嗎？”如果我們以很平等和尊重的態度，小孩子其實很容易協商，最不會講道理的往往最“講道理”。

媽媽對孩子的情感給予充分的理解和尊重，雖然拒絕了事情本身，但并沒有拒絕母子之間愛的流動，這樣孩子雖不能立刻達成心愿，但感覺媽媽愛我依舊，同時學習到平衡的藝術。

這種平衡的藝術帶入親密關系，我們會感受到愛的連接，不會因事情無法達成而消失。有時候某件事似乎無比重要，如果你不答應我們的關系就完蛋。這種執著我也常有，去深入覺察這執著的背后，是巨大的恐懼，所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢，一層層剝開，結果是，你不答應這件事，就證明了我一定會被拋棄。這個“邏輯“一旦被正視，自己都會覺得很荒謬，愛的連接真不必被這荒唐邏輯折斷。

拒絕這件事情，不等于拒絕你這個人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒絕僅僅因為我的感受告訴我，現在我不想這樣做。拒絕的同時，我不會把自己關閉，我依然感受你的愛，理解你的需要，理解自己的需要，讓我們的需要共同創造出愛的方式。如果我答應你，一定是因為我也喜歡用這種方式愛你，而不是迫于維持關系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必內疚。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。