“散養”不等于“放棄”

楊濤

有家長問：現在散養孩子、快樂教育，成為很多父母的口頭禪。他們似乎看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。”“我不給孩子立那么多規矩。”“我不過多管束孩子，不能壓抑他的天性。”“我們不要求他一定如何如何……”以前說不要讓孩子輸在起跑線上，現在又提倡散養孩子。請問，就這么一個孩子，到底怎么養才好呢？

這位家長的疑問很有普遍性。是啊，在現行教育體制下，很多愛孩子的家長們覺得孩子太可憐了，學業太重，壓力太大，作業太多，考試唯成績論，沒有時間玩……一心想解放孩子，讓孩子過上真正幸福的生活。然而，散養孩子，究竟怎樣才算是散養，這個概念似乎又很模糊。

今天我就這個問題，跟家長朋友們說道說道。

完全不管孩子的危害

其實，“散養”是個很主觀的說法，“散養”并不意味著放棄對孩子的教養責任。我們在給予孩子愛和自由的同時，規則和自我控制依然是教育中必不可少的環節。很多父母心疼孩子，覺得“虎媽”“鷹爸”的教養方式對孩子是一種傷害，于是崇尚散養。可是如果父母對孩子完全不管，在一定程度上也會給孩子帶來傷害。

1.錯過從他律到自律轉換的關鍵期

我遇到過兩例個案：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學，沒發生什么大事，就是不想上學了。兩個孩子有個共同的經歷，就是小時候都上過興趣班：男生小時候學過圍棋、乒乓球和兩種樂器，女生小時候學過鋼琴、素描、陶藝等。興趣班都是他們自己提出想學，父母才給報的。后來，也都是他們自己不想學了，父母聽之任之，不學就不學了。

這應該是散養的理想狀態吧？由著孩子的天性，隨心所欲地發展。兩個孩子長大后在談到自己以前的那段學習經歷時都露出悻悻之色，對當時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡了，學習中是否有樂趣，都表示記不起來了。

我們假設：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母在掏錢的同時跟他們立個約定：學習的目的、過程和時間，遇到困難怎么處理等，那么孩子就可能從只是感興趣、好奇，到真的潛心學習、鉆研，直至有了心得體會。這個過程既是挑戰，也是訓練。借著這個過程，一個人學會了耐心，學會了勤奮，學會了在困難時鞭策、鼓勵自己；學會在有所得時不自滿，繼續保持探索的欲望；學會協調、合理安排時間，享受“一分耕耘一分收獲”的自信和快樂。

孩子小時候，自控能力差，容易轉移注意力，即便對喜歡的東西也容易放棄。此時，就需要父母幫助孩子慢慢習得上面說的做成一件事所需要的品質，并逐步在孩子10歲以后養成習慣，由他律變為自律。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅虛度光陰、浪費精力，更錯過了孩子從他律到自律轉換的關鍵期，容易讓孩子養成任性、“想一出是一出”的壞毛病。

孩子一次次放棄才藝學習，父母覺得要給孩子自由，便由他去吧，結果讓孩子凡事都難以堅持到底，不想上學就不上了，不愿參加高考就不參加了，父母這才慌了神，然而此時后悔已經晚了。因為這時即使孩子想做到自我控制也已經做不到了，這還會讓孩子體驗到更深的挫敗感。

這種沒有要求的教養，孩子是否會由衷感激呢？據我調查，非也。小時候孩子可能會覺得父母好，“不逼我”“不管我”，但是長大后他會覺得“你沒有真正在意我”，因為你不操心、無所謂、隨我便，你應盡的指導、培養等責任沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持讓孩子學下去？“是不是不相信我有這樣的能力？”孩子心里有抱怨卻說不出口，因為當初是自己提出不學的，而父母體諒他，不學就不學吧，現在自己再抱怨，就成了忘恩負義的“白眼狼”了，于是孩子啞巴吃黃連——有苦說不出，只能暗自郁悶。

2.讓孩子變得散漫、任性

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學校老師要求他們來做咨詢的。

孩子小的時候，父母離異。母親覺得愧對孩子，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學開始，便門門功課請家教，孩子的成績不錯。

孩子的母親這樣敘述：“我覺得學校的英語老師教學觀念陳舊，不能因材施教。他課堂上教的東西，我兒子會了，便打了個哈欠。為這，英語老師小題大做，不依不饒地批評孩子。”后來，我問英語老師為什么要這么做，英語老師說：“他打哈欠的聲音大到班里每個同學都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通一聲趴在桌子上，引得同學們哄笑，課都沒法上了。”

這位母親還說：“除英語老師外，數學老師也有問題。留的作業都是重復性的，我兒子都會，不想寫。中國的教育真是害死人，把孩子全變成了呆瓜。我支持兒子不寫作業，數學老師沒有辦法，便指責我兒子沒禮貌，跟他講話沒用‘您。”

我就此事詢問數學老師，數學老師的說法是：“我問他為什么不交作業，他的聲調比我還高，說：‘你就會留作業，一點兒都不會開發學生的創造力，你該反思一下自己的教學理念了。我從沒見過這么沒有禮貌的學生。我說有意見你可以提，但要有禮貌，跟我說話至少應該用‘您而不是‘你吧。結果，孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽來學校找我理論。現在的父母太護孩子了！”

最后，孩子的母親苦惱地說：“我向班主任了解情況，班主任說孩子想聽課就聽課，不想聽就兩腳蹬墻半躺在椅子上。他不交作業，不舉手參與學習，在班里造成了不好的影響，如果不管他，就管不了別的學生。說現在是義務教育，沒法讓孩子退學，否則早讓孩子退學了。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……唉，聽得我頭疼。我是管不了了，只要他不影響別的同學，就由他去吧。”

這位母親數落孩子時，孩子就在我的辦公室里旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直腿半躺在沙發上。他母親說：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。

了解情況后，我腦海里出現的第一個詞就是“散漫”。

我曾應邀在小學開展心理輔導活動，對象都是三年級以上、學校和老師認為有問題的學生。這些學生言行上各有不恰當的地方，但高度一致的是他們不會、不愿、不想去審視周圍的環境和狀態，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動，跟三四歲的孩子一樣，只顧滿足自己隨時興起的需要，卻又沒有三四歲孩子的天真和單純。

設身處地地想想，我是不愿當他們的同學的，因為他們不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當他們的老師，因為他們不能跟著我的教學走，自以為是，還影響其他同學學習，浪費大家的時間。而這些孩子最終會長大步入社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會愿意當他們的同事、朋友？在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了以后，他們可能會變得收斂些，但與自律不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓讓他們不得不收斂。因此，他們不會心甘情愿，而是會抱怨、失望、無奈、憤懣。他們既是不成熟的，也是不自由的。

所以我認為，不管現在怎么強調要散養孩子，父母都千萬不要忽視對孩子自控、自律的培養。我強烈反對打著“散養”的旗號，放棄對孩子的教養責任的做法。

應該管，但怎么管

一、培養孩子作為社會人應有的能力

父母要培養孩子作為社會人應有的能力，如做事的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律性和與人相處時的關心、同情、友善、溝通等互動情感力。這些會影響孩子人生觀、世界觀、價值觀的形成，影響他對自我價值的界定、對人生意義的判斷。

二、做循序漸進的自我控制訓練

前年，我在美國會見一個老朋友。他的外孫女Lila 5歲，跟著爸爸媽媽到我們的露營地玩。因為時間關系，他們需要提前回去。當時Lila正玩得開心，非常不情愿離開，于是站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理或者提醒她“我們之前已經說好……”她只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制），Lila.”

對一個5歲的孩子，她的母親已經在要求、訓練她的自我控制能力了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正做著艱難的選擇。一分鐘后，誰都沒說什么，Lila轉身上車去了，神情落寞。

這件事讓我深有感觸，因為有了自我控制能力，才談得上責任。但是我個人認為對5歲的孩子進行自我控制訓練還是稍早了點，最好從六七歲開始，到10歲建立起孩子的自我控制意識，到13歲孩子能夠主動去實踐，這是一個循序漸進的過程。

三、家長應該管這些

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行要求，如要有禮貌、講衛生、準時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的他律。

2.可以不要求結果，但不能忽略過程。如，不要求孩子考100分，但要求孩子主動、認真地學習。

3.對孩子的錯誤一定要管。犯錯，并不意味著就是壞孩子，孩子常常是在試錯中明白了該怎么做才對，從而長了本事。所以，看到孩子的錯誤時父母一定要管，不要讓孩子喪失成長的機會。

4.要培養孩子的優良品德，基本的道德準則必須管，如誠實、善良、正直、尊老愛幼等。

5.孩子提出疑問和要求后，家長一定要給予回復，不能拒絕或忽視。

6.如果有人給你反映孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他人，一定要管。要調查清楚事情的真相，及時做出相應的處理，不要“護犢子”或否定別人的看法和意見。

7.選擇散養的父母一般都有一套自己的理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要檢視自己的理論是否過時，是否與你家的具體情況相符，是否符合孩子的個人特點等，避免教條主義。