我身邊富二代的出格婚姻故事

老丑

在我周圍的這些個朋友里，有錢的基本長得都很搓，長得好看的又沒錢，而大多數還是既沒長相又身無分文的。

可仔細想想，有個人總算是另類。

他人長得瀟灑，身材頎長，穿著高端大氣上檔次，外加一頭從來不油不生頭屑的黑發，二十剛出頭，出行就已經是奔馳S級的座駕了。這標配，簡直是我等可望不可即的。

非得找出個像樣的缺點，可能就是他的名字了。他叫陳凡，陳舊的陳，平凡的凡。傳說中，女人都喜歡四類男人：高富帥，高富丑，矮富帥，矮富丑。

作為高中典范，富中極品，帥中精華的他，身邊自然少不了女生。從我認識凡那天起，就總有女生主動去他家敲門，請他看電影逛商場泡酒吧。

開始和凡接觸特別小心，不太敢亂說話。因為他在，總會把自己顯得很白癡，內心的羨慕之情和失落之感始終交替出現。

后來多次交往，我卻驚奇地發現，凡居然天然呆，就是見了女人變面紅耳赤，嘴里嘣不出一個字的那種。每次出去玩，他都把女生甩在一邊，自己背地里搗鼓新手機。有時女生登門，他卻叫父母擋駕，說他有事不在。

對了，我差點忘了提，凡從小就犯口吃，情緒一激動，嘴里蹦不出半個字兒。我想，這就是他與女生交往障礙的根源。比“生活大爆炸”里的Rajesh更可悲的是，喝酒，根本治不了口吃。

于是，童話故事里的王子再一次掉落凡間，成為和我們一樣，需要不斷尋愛的臭男人。他的愛，同樣不可以輕易揮霍。

原來，不是每一個人，都可以活得灑脫自如。

之后的兩年時間，我和凡都各自相安無事地生活著。

偶爾，他帶我出去蒸幾次桑拿泡幾次酒吧。或者，我帶他去大排檔喝點扎啤擼點串兒，寒暄幾句，然后走人。

突然某天，凡主動來我公司找我，短信上只說了倆字：急事！

車上他便按捺不住驚喜了：“丑，丑哥，我……我貌似戀愛了。”

我說：“嗯。”

他言辭誠懇：“你看上去不……不High啊，幫，幫兄弟把把關唄。”

“嗯，行。”嘴上說行，心里卻有種跳車的沖動。要知道上一秒，老板還在辦公室沖著我摔文件，下一秒我就沒心沒肺地請假陪他出來看妞了。

幸虧他口吃，我們一路也沒說什么話。一轉眼到了他家樓下，一個沒物業的爛尾樓，不是以前那個獨門獨院的小別墅。

一邊領我上樓，他一邊給我介紹：“我，我爸媽都……都不同意，都……都罵我。一賭氣，我，我就搬這兒住了。”

“挺突然啊？”

“都……都一個禮拜了。”

“哦，你們咋認識的？”

“我，我，那，那晚上去……”

他還沒說明白，我們不知不覺到了家門口。開門的是個六七歲的小姑娘，接著是一個三十歲上下的媽媽。顯然，他目前的情形，和我幾十分鐘以前的心情一樣。聊了會兒天，又吃了晚飯，我想我大概了解了情況。

她原來是個歌手，之前和老公還有幾個朋友組建了一個小樂隊，或酒吧駐唱，或各地游走。后來樂隊靠她賺了點小錢，沒想到老公卻和她一閨蜜卷著錢跑了，撇下了她，還有個一歲半的孩子。歌手一般是驕傲的吧，她沒哭，沒鬧，沒追，也沒問。離婚之后，她一直帶著孩子，固定在朋友開的一間酒吧里駐唱，維持生計。然后那天，有兩個客人喝多了，借勢想要輕薄她。店里上上下下幾十號人沒一個敢動，只有凡隨手抄起個吧臺凳，砸傷了一個，嚇走了一個。

那晚，陳凡喝多了酒，倒在床上怎么叫都叫不起來。于是她開車送我回家。

“你愛他嗎？”

“不知道……愛，重要嗎？”

“他現在可離家出走呢。”出于朋友，我想我這么問沒錯：“那，接下來打算怎么過？”

“他想跟我馬上扯證。”

“你呢？”

“我不同意。”把車速放慢，她繼續說：“一來呢，老實說為了自個兒，我三十好幾，離過婚，比他大6歲，可他，看樣子還沒玩夠。再說，我帶個女兒，我不能再給孩子找錯爸爸了。二來呢，我不想欠他太多。”

“生活一段時間再說吧。”

“嗯，先過一陣再說吧。”我就此打住，沒繼續問下去。她已經看得那么通透，我承認我沒有插手的必要了。

這個成熟的女人相貌平平，可她熱情、和善、外向、自然。

他雖夜夜笙歌，卻從未見到過女人的真實與淳樸。他羞澀至極，心冷成冰，她卻可以用她的親切和坦誠融化一切。于是，兩人義無反顧。打開車窗，散散身上殘余的酒氣，掃一眼窗外的霓虹，再看看車上這個女人，我不再為凡擔憂。

有錢人的結局，似乎總是可以逆天的。

就好比打了人給點錢就好，父母反對離家出走就好，一切只是時間的問題。所以我清楚得很，只要相愛，他們是可以好起來的。

后來呢，她和凡同居了好幾年才領證，偷著生了一個小子。沒辦婚禮。

上個禮拜，收到凡的短信，他說他要去美國去生活了，還想要一個小孩。我問他父母那邊怎么樣。他說他爸媽還是始終對她有成見，見面也不說話。可，他們已經在一起了。

故事的結局，高富帥并沒有搭配白富美，王子也沒有娶到公主，可它卻似乎異常的圓滿了。

年輕時，每個人都想擁有一段愛情，作為青春的見證。

我們像個沒腳的飛鳥，拼命尋找，最完美的，或者最合適的。我們不介意幸福，只在乎姿態。可回過頭，我們卻發現，愛情原本不需要任何事物見證，只要在一起，就足夠了。管他緣深緣淺，管他紅塵世俗，可以在一起的，都是風光的妖孽，不能在一起的，終究是被愛拋棄的傻子。

飛鳥飛過，你說你羨慕他劃過的弧線，優美至極。

我說，我更關心他棲息的處所。

慢熱，沒什么不好

時常問我情感問題的讀者，連不幸都是驚人的一致。

昨天早上，公眾號后臺有個姑娘一連發了好幾條留言，她說她比較主動，不想相親，不要快餐式的愛情，希望自己愛情從牽手、擁抱做起，愛上幾年，熱鬧一段，平淡一段，孤獨一段，然后再去考慮結婚、生子。

然而似乎沒有人樂意給她時間。

第一段感情，用了兩年時間，男友因為看不到任何進展，最終不辭而別。另一段感情，也是在一年不緊不慢的歲月過后夭折。

原因很簡單，男友覺得這段感情太累了，覺得她沒有激情，許多想得到的沒有得到滿足。

在她看來，自己的確是遵從內心已有的套路，一步一步經營，并覺得長久的感情即是如此。

正想好好回復，緊接著另一個姑娘也對愛情失去了信心，甚至不敢奢求愛情。從她大學起，曾喜歡過她的，追過她的男生，都沒有太長久地堅持，總是一個一個不斷離開。

起初，的確是他們主動追她，畢竟自己長得還算可以，身材也不錯。

不幸的是，她也是一個慢熱型的姑娘，一開始拒絕，因為沒有過多好感，而等到自己喜歡上對方的時候，對方早已走遠。

看兩段感情，雖說兩個姑娘理所當然把自己歸結成慢熱，但在我看來，問題的根源并不在此。第一個姑娘，分明是選錯了人。一個只享一時之歡，總想攻占對方禁區的男人，怎么可能去和你，一個想把愛當詩來品的女人共度今生呢？

經常吃慣了肯德基的男人，不可能品出你慢火煲出的湯羹的好壞。一個直接在床上等你的男人，不可能按照牽手、擁抱、親吻的交往流程發展。

錯的不是你的慢熱，而是你選擇的男人，與你的節奏不同。

第二個姑娘，卻是天生麗質，因為追求對象太多，茫然不知所措。這里面有的可能是望而卻步，有的也可能是因為冷淡而失去耐性，不管哪種，他們所想的，都是你口中一句肯定的答案。這對他們而言，太重要了。

男人追求，向來只想得到占有的結果，很少享受征服的過程。畢竟過程越長，付出越多，犧牲的成本也就越大。

然而你心里的那句是否，必定要經過慎重的選擇以后，才肯說出口。

于是猶豫的這段日子，那些來了又走的人，大都是抱著試試看心態的人。沒有堅持到最后，是因為他們不愿為你付出過多成本。不管遇到多少男生，都是一樣，他們并沒有那么喜歡你。

如此說來，慢熱不單不是壞事，反而是一件好事，一種變相的自保。

保護愛情應有的底線和尊嚴，濾掉那些只想肉欲不想情感的渣男，濾掉看似喜歡卻非真正愛你的人。

而濾掉了不值得等待的，相信最終你可以迎來，肯陪你看日出日落的良人。

我認識一個北京姑娘，性格倔強，原則分明。當初也是非要把自己的初夜留在結婚以后，不結婚，誰都甭想碰。兩人戀愛五年結婚兩年，現在的感情卻比誰都牢靠，日子滋潤得不行。

有次去她家喝茶，我坐著她對面，她和她家男人并排坐著。

按理說兩人相愛七年之久，早已沒有了當年的激情，可聊天間歇，她倆卻時常互喂水果，互擦嘴角，膩歪得不行。

做個慢熱的姑娘，沒什么不好。