孩子受驚嚇，不要都是罵！

某晚，一個小學生樣的孩子過馬路時沒注意，差點出危險。接下來在孩子被嚇得驚魂未定時，迎來的不是媽媽的安慰，而是更為激烈的痛罵，甚至詛咒……再看孩子，只剩在那兒抽泣和發抖。

小時候的我是個不讓人省心的孩子，在人多的地方和大人走散過幾次。

印象最深是小學一二年級，一次在百貨商場里，上下扶手電梯時選了錯誤的方向，大人們下樓，我卻上了樓。發現身邊沒大人以后我沒怎么害怕，老神在在的逛來逛去，直到被我媽發現。大老遠就聽見她氣急敗壞喊我的名字，我站在原地等她跑過來，啪！一個結實的巴掌就蓋在我臉上，緊接著是一通疾風驟雨一樣的當街痛罵。我五雷轟頂，站在人來人往的百貨中心眼淚就掉下來，不知道自己做錯什么了。

對于我媽來說，我丟了，給她造成了巨大的精神壓力，她在毫無防備的情況下遭受了驚嚇，而這股驚嚇在有驚無險之后需要一個發泄的出口。盡管我不是故意走丟的，不是有意嚇她的，盡管我并不知道自己走失會給她造成多大的擔憂，盡管我已經被找回來了，很多大人還是會理所應當的認為，小孩子是應該為這次事件受懲罰的，而且這個時候的打罵體現的是一種關心，一種在乎，并不是真正的厭惡痛恨，大人們不會認為這有傷害到孩子的感情。

而對于我來說，小孩子不是大人，感受不到很多大人覺得理所應當的道理，我是真的真的覺得“我媽突然翻臉了，天突然塌了，而我完全不知道為什么”。當然事后她也沒解釋，發泄完直接拉起我氣沖沖地走了，留我沉浸在方才的恐怖之中，為自己父母的陰晴不定深感疑惑、自責和痛苦。

許多孩子也有著同樣的經歷，沒和家里打招呼出去玩，回來后被痛打痛罵，過馬路走得偏了點，被當街扇一耳光。家長的擔憂和焦慮，隨著孩子懂事，會越來越明白和理解，但是在事情發生的那一刻，給心靈帶來的創傷，卻仍是難以磨滅。許多家長對孩子長期采用狂風暴雨式的預警，成功地將自己對外界某些夸張不合理的恐懼深深植入孩子的心間，使得孩子內心弱化成了一只驚弓之鳥，動輒擔驚受怕，不敢嘗試探索，只敢停留在大人的身邊和熟悉的領域內，終生都活在對未知危險的恐懼之中。

隨著年齡慢慢增大，我開始發現，愛光有意愿是不夠的，還需要足夠的能力和合適的方式來表達。我媽媽對我的關心和愛毋庸置疑，不遜于世上任何一位母親，但過去她表達愛的方式讓我不能理解，甚至很不快樂。如果她當時能夠抑制住將自己的不安懲罰在我身上的沖動，能夠正確地認清“她所遭受的焦慮”和“她孩子的主觀意識”之間不存在因果，也許她就能把對我的擔憂轉化為重新找到我的喜悅，順利的表達出來，也許她就能有余力告訴我，媽媽這次著急是因為什么原因，你以后應該怎么做媽媽就不會這么著急難受。但更多時候，父母很難顧及到這些，那一刻的感性使然，事后的解釋缺失，給孩子留下父母喜怒無常的印象，長此以往，孩子就像被關在籠子里，一會兒給糖一會兒被電的小白鼠，對環境的把控感徹底錯亂，安全感缺失的人格由此而生。事實上很多家長找到孩子第一反應是高興，但以中國家長內斂的性格，當眾對自家孩子表達喜悅和依戀會非常讓他們害羞和難堪，這種想要表達喜悅而引發的難堪往往轉化成宣誓權威的憤怒和鄙夷。同樣的場景也發生在別人夸你學習好的時候，往往都是別人夸你，而你爸媽一個勁兒謙虛，一個勁兒損你。

親子溝通中很困難的一個地方，就是父母和孩子的心智不相匹配的情況下，如何讓父母時刻照顧孩子未成熟的心智，做出讓孩子能夠理解的舉動，進而一步步教他認識社會，認識人情。能做到這一點的父母首先就必須將自身的心智提升到一個相對成熟的階段，才能在關鍵時刻和孩子換位思考，才能給孩子創造一個穩定的提升環境。每一個孩子其實都希望自己能獲得父母的認同和贊揚，只是他們不知道怎樣才能做得好，而大人們總認為孩子做不好是因為“主觀上”不想做好，無數誤解由此而生。至于那些一旦受了驚受了氣就急著往孩子身上發泄情緒的，往往很多自己都是孩子。

理解我媽的情緒也是到我大了以后，越是理解，越是寬容，也越是明白了為人父母的艱辛和不易。如今我想到今后要教育自己的孩子，更是心有戚戚。我不敢說自己已是一個完全成熟的人，也不敢說自己一定能成為一個好父母，但無論何時，保持一個開放的心態，跳脫出自己的情緒，更多為他人的感受著想，一定是與人交往的必要原則。

陳舒婕，國家三級心理咨詢師，知乎心理學專欄作者（知乎ID陳諾），長期參與心理學科普工作，發布心理學文章數十萬字，個人體驗近千小時。擅長精神分析、認知行為療法，專注親子關系、親密關系、童年創傷、自我成長等領域，為很多雜志提供心理學科普文章。