最后悔的一件事①標題直接表達出作者寫作此文的情感基調與目的，但過于平常，因而缺少吸引力。

最后悔的一件事①標題直接表達出作者寫作此文的情感基調與目的，但過于平常，因而缺少吸引力。

江蘇省無錫市東絳實驗學校小學部 陳可欣

那天早晨，媽媽讓我自己整理文具盒。我翻看了一下，嘿，有支繪畫鉛筆需要削一下，這可是卷筆機不能完成的任務，可我自己又不會削，該怎么辦呢？②作文的開頭很重要，它就像音樂里的定調一樣，能直接表明作者的觀點。在這里，小作者直接記述事件，無法在第一時間體現標題中的“后悔”。

如果求助媽媽，又要聽她“念經”。算了！我叫醒了呼嚕震天的爸爸，爸爸果然有求必應，揉著惺忪的睡眼就起來“開工”，一會兒工夫就削好了。③這一段的動作描寫很好，“揉著惺忪的睡眼”體現出了爸爸對“我”的愛。

“爸爸萬歲，您繼續睡吧！”我“吧唧”親了爸爸一口，一溜煙跑了出去……

上午的美術課，需要用繪畫鉛筆。可是，我怎么翻找，都不見它的蹤影。咦？早上我明明讓爸爸削好的啊……記憶像電影一遍遍回放，我終于搜索到了一個細節，難道我隨手把刀片和筆統統放在爸爸的床上了？……我越想越害怕，美術老師講了許多，可我一個字也聽不進去……④“我”到底在害怕什么呢？不寫清楚的話，小讀者很難看明白喲！

正想著，窗外一個熟悉的身影閃現，老師連忙客氣地打開門，問我們：“是誰的家長？”是爸爸！我的心猛地一緊，他怎么來了？

爸爸一定是來打我的，刀片那么薄，一定傷到他了，我肯定會被他打死的……⑤大家一起看一下，發現這段話中有哪處不合理了嗎？太夸張的情節不僅突兀，而且缺少行文邏輯。想著想著，眼淚在我眼眶里直打轉。

爸爸的身影慢慢挪到班級門口，我一點一點把身子縮起來，恨不得找個地洞鉆進去……

“老師，不好意思打擾了，我找袁婷婷。”爸爸洪亮有力的聲音似乎要震穿我的鼓膜。⑥“洪亮”一詞，不符合當時的情境。而且“似乎要震穿我的鼓膜”也過于夸張。

全班同學的目光“唰”一下全部集中到了我身上，我只得慢慢挪到門口，等著爸爸有力的巴掌⑦具體情況還不清楚，“我”為什么會有這種表現呢？，時間仿佛定格在了那一刻——爸爸伸出手，遞來那支繪畫鉛筆，我頓時呆住了，抬頭看著爸爸，中夜倒班的他一直沒有休息，眼睛里布滿了血絲⑧哈哈，小作者是不是忘了，自己在前邊明明寫“叫醒了呼嚕震天的爸爸”，怎么現在又變成“爸爸一直沒有休息”了呢？作文前后邏輯一定要通順。，卻是那么溫情地望著我：“孩子，沒耽誤你畫畫吧？”“沒，沒有……”我一邊回答一邊低下頭，看見爸爸右腳大腳趾纏著厚厚的紗布，在涼鞋中顯得格外刺眼，一時間我都不知道該把目光投向哪里……“孩子，認真上課，爸爸回去了！”⑨爸爸的腳趾是怎么弄傷的？和“我”的行為有關嗎？記人敘事要“講真話，訴真情”，還原生活。過度渲染情感而夸大其詞，就無法感動讀者了。

說話間，爸爸已經費力轉過身，我呆呆地望著爸爸一瘸一拐的身影，淚，一滴滴砸在心頭，一遍又一遍的“對不起”在我心頭回響……

一轉眼幾年過去了，我想起這件事就后悔，真想和爸爸說一句：“對不起！”

名師點評：

這篇習作中的“我”可真夠粗心的，結果釀成了一場小禍——刀片誤傷了爸爸的腳趾。不過，爸爸很有愛心，不但替“我”削鉛筆，還要把“我”遺忘在家中的鉛筆送到學校，而且是在腳趾被“我”誤傷的情況下。中心思想很明確，贊揚了父愛的偉大。

我們有理由相信故事是真實的。但是，讀著這篇習作，我總感覺有些“不對味”。

1．爸爸平日里與“我”感情很好，“我”怎么會想到他專門找到學校來打“我”呢？還“肯定會被他打死的”，還嚇得要哭？此處，不應用虛假的心理描寫來渲染，應該有一說一，講真事、抒真情才能感動人。

2．在教室門口，爸爸的話語，特別是“洪亮”一詞，不符合當時的情境；“我”的動作、心理活動、語言等，都好像在演戲給別人看，顯得不真實。小作者應該好好回想一下當時的情景，客觀、真實地再現，要讓讀者信服，才能引起讀者的共鳴。

修改后：